До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Мужик,
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики...
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.
– И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем так, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Вот так штука, да тут море есть!»
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
Спрашивают у мужика как-то:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот, – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда свои котлеты.