До встречи в реальности

Если хочешь сохранить секрет, стоит хранить его и от себя.

Всем путникам на дороге жизни.

Всем, кто пережил слишком много, но сохранил себя.

Скоро наступит рассвет.

Счастье не за горами.

Все наверняка можно изменить в нашем бренном мире, всё, кроме того, что уже было. Наверняка каждый задумывался хоть раз о том, что было бы, если бы в какой-то момент поступил иначе, ммм? Думай не думай, всё равно уже ничего не изменить… Хотя… Будь у вас выбор, вы бы поступили так же, как уже поступали, или перевернули бы всё с ног на голову? Я поведаю вам историю, мистика это, фантастика

или обычная современная драма – решать вам.

Начнём, пожалуй

1 июня 2024 04:00

– Где у тебя презервативы?

– Я не брал.

– Ты идиот, думаешь я буду спать с незнакомым мне парнем без защиты?

– А что такого?

– Ничего, - я подхватила сумку, застегнула рубашку и вышла из квартиры, стукнув дверью. Надеюсь, соседей не разбудила. Этот ушлепок даже не сказал ни слова. Ну и пусть, никогда до сегодняшнего вечера его не видела и вряд ли еще увижу. Я спустилась по тускло освещённой лестнице и вышла на улицу. Четыре часа ночи. Почти нет машин. Луна освещает малолюдные улицы Варшавы. О, вот и лето наступило, не хило я его встретила, но водка точно была лишней. Пора домой в свою теплую кровать.

Никто не знает, что произойдёт с ним завтра, послезавтра, через год, через пять. Судьба – та ещё стерва. Мы можем лишь гадать, наивно надеяться и строить планы: расписывать всё до мелочей. Делаю ли я так? Возможно, закутываюсь в мечты, словно в теплый плед. Наивно мечтаю быть счастливой, быть нужной, значимой для кого-нибудь.

Я проснулась от бесящего звука будильника. Откинув телефон подальше, потянулась, скользя по едва шероховатой простыни. То самое мутное состояние, когда вроде уже открыл глаза, а вроде еще спишь. Ого, уже три часа дня. Доброе утро, мир! Ну или обед. Предполагалось, что я смогу проснуться раньше. Ну ничего, с кем не бывает, особенно если ведёшь ночной образ жизни. Подниматься вовсе не хотелось. Я снова потянулась, тряхнула головой в попытках хоть как-то прийти в себя, моя шея хрустнула. Резкий скрежет разрезал тишину. Теплое белое одеяло чуть свисало с кровати, а простынь была смята так, будто здесь воевали восемьдесят пять человек. Аккуратность, тем более во сне, далеко не мое имя. Я решила, что могу позволить себе поваляться ещё около пятнадцати минут, почему нет? Мне никуда не нужно. Я чуть присела, схватив телефон с дальнего угла кровати и пролистала мессенджеры. Ни единого смс. Что и требовалось ожидать. Оно и к лучшему, какая-то социофобия затянула меня клешнями в свой океан.

Последние полгода я живу на пассивный доход от моих инвестиций. Особо ничем не занимаюсь: читаю книги, смотрю сериалы и мечтаю, даже не знаю, о чём. Редко вижусь с друзьями, хотя иногда выбираюсь в клубы потусить. Как сказал Г. Миллер: «Когда боль отпускает, жизнь кажется великолепной.»

В последние полгода смысл моего существования размылся. На это есть свои причины, но сейчас думать о них вовсе не хочется.

Начало июня, а температура уже бьёт все рекорды. Хотя мои тёмно-коричневые шторы полностью задернуты, я всё равно чувствую, какая по ту сторону стоит духота. Как я только сплю под теплым одеялом в такую погоду? Жаркое лето – это далеко не плохо, тем более, что пора бы уже сходить к водоёму, прогреть свои косточки. Отличная идея, но не сегодня. На календаре пятница, а значит, возможно, будет очень весело. Изредка по пятницам я отдыхаю с подругой в каком-нибудь кафе или гуляю, хотя в последнее время мне больше по душе одиночество. Может, я старею? Недолго думая, я заварила себе кружку кофе и отправилась на балкон. Не успела я открыть дверь, как моё лицо обжёг горячий ветер. Запахло летом, самый настоящий запах суматохи, безудержного веселья и пота. Не мешкая, я открыла пачку своих любимых сигарет и, наслаждаясь солнцем, ослепляющим меня после долгого сна, закурила. О, тот самый момент, когда ты делаешь первую после сна затяжку, наслаждение и умиротворение. Курю я уже больше семи лет. Так что не стоит меня судить, все же это мой выбор. Это придаёт мне спокойствие, в каком-то смысле даже кайф. Мне нравится эта эстетика, это чувство, когда ты выдыхаешь дым, но остаёшься наполненной. К этому образу жизни меня привели определённые обстоятельства. Я думаю, у каждого человека они есть, но мне только двадцать один, вся жизнь ещё впереди.

Живу я недалеко от дворца культуры и науки. Каждый раз, когда я смотрю на него со своего десятого этажа, вспоминаю свою поездку в Москву. На улице много людей, удивительно, в столь жаркий день. Каждый спешит по своим делам. Кто-то на работу, быстрее закончить всё и уйти отдыхать, кто-то на учебу, я же просиживаю эти прекрасные обеденные часы дома и очень этому рада. Эх, суматоха, последний рабочий день. Везде слышны машины, говор людей, крики детей. Всё моё наслаждение прерывает звонок телефона:

– Кара, привет, как ты? – это был мой знакомый, Андрей.

Русский проныра любил пугать меня своими внезапными звонками. Мое сердце забилось чуть чаще. Я боюсь телефонных звонков, особенно без предупреждения. Однако, всегда рада была его слышать, тем более когда он прилетал к нам в Польшу. Несмотря на все стереотипы о русских, он был весел, щедр и красив. Андрей так же был очень высок, его постоянно растрёпанные тёмные волосы закрывали его зелёные глаза. Может, к сожалению, а может и к счастью, но ничего, кроме дружбы, нас не связывало и связывать не могло. Я ещё не готова к более серьезным отношениям. Ещё слишком рано.

– Привет, всё хорошо, ты прилетел? – с надеждой спросила я, туша сигарету.

– Да, и хотел бы сегодня увидеться, пойдёшь сегодня со мной в клуб? Я прихватил с собой парочку американских знакомых.

Ничего в его предложении странным мне не показалось, наоборот, я была рада. Последний раз мы виделись в Белоруссии ещё полгода назад, конечно, я была в шоке, что он смог прилететь в Варшаву. К тому же я люблю мужские компании, как-то с мужчинами дружить у меня всегда получалось лучше, чем с девушками. Даже в школьные времена я отдавала предпочтения мужской компании. Пока все девочки мечтали стать принцессами и Барби, я хотела бегать с пистолетом или быть мафиози. Тем не менее, выросла простая девчонка, с почти чистой душой. Все мы, как говорят, не без греха.

– Даже не предупредил, я бы тебя встретила, ладно, скинешь мне адрес, во сколько?

– Извини, спонтанно. В восемь? Норм? Там расскажу все подробности, – очень быстро пробормотал Андрей, видимо, куда-то спешит, на фоне было достаточно шумно, будто он идёт где-то посреди толпы.

– Да, до вечера.
–  я повела бровями и задорной походкой отправилась на кухню.

Раз расскажет всё вечером, значит вечером, если бы что-то было плохое и серьёзное, думаю, он бы сразу позвонил. Я не всегда терпелива, но тут готова подождать.

Ну что ж, время собираться. Я приняла горячую ванную, да, летом, в плюс двадцать пять. Для меня это нормально, тем более мои густые длинные волосы намного удобнее мыть просто окунувшись с головой в воду. На самом деле полежать в ванной тридцать-сорок минут для меня будто ритуальная процедура. То самое ощущение, когда ты чистая выходишь из ванной, наполненная жизненной энергией, словно это была перезарядка. Я сделала весь нужный уход, любуясь собой у зеркала, завернулась в полотенце и пошла выбирать наряд. Что же выбрать-то? Господи, для удобства летом я всегда похожу на парня, люблю брюки, штаны, шорты я не ношу, у меня далеко не самые худые ноги, тем более с моим ростом, немного выше полутора метров, я похожу на колбаску, обвёрнутую ниткой. Чёртовы комплексы. Однако, я за женственность. Как бы я не питала любовь к брюкам, чаще всего сделать образ более нежным мне не составляет труда. Хоть платья в основном я ношу и зимой, понимаю, что это странно, но каблуки и юбки прилипают к моему настроению осенью и зимой, однако я сделаю исключение и надену платье. Однозначно чёрное. Теперь стоит выбрать – с рукавами или без? Андрей ещё не видел, что я полностью забила рукав, да и в целом будет снова негативить на мои тату, надену-ка я шёлковое платьице, свободное, с рукавами. Оно чуть приталено и чуть разлетается при сильном ветре. Вроде с нарядом определилась, буду потихоньку краситься, делать укладку и выезжать. Лучше приеду пораньше, чем буду опаздывать.

Время уже половина, ехать до клуба минут пятнадцать.

Я вызвала такси и отправилась. Хоть обычно я люблю сидеть на переднем сиденье, сегодня я предпочла насладиться видом ещё даже не вечереющего города. Лето, темнеет поздно, может, оно и к лучшему. Мало ли до какого состояния я сегодня буду пить.

Я ехала и листала ленту соцсетей. Особо ничего интересного. Может быть, когда-то мне просто захочется каждый день ходить в клубы, просыпаться в кроватях чужих людей, убегая каждое утро, чтобы не привязаться. Ходить сонной по утреннему городу, покупать капучино и думать, какой хорошей была ночь, даже если из всего этого я помню только горьковатый вкус хорошего виски… Ездить в метро, перечитывая любимые романы, просто ехать и не замечать ничего вокруг, от начала до конечной и по новой. Флиртовать с незнакомцами, красиво укладывать волосы, влюблять в себя каждого встречного. Но та боль от того, что я привязывалась слишком быстро, рыдала по ночам и чувствовала слишком много, давала свободу своим эмоциям, писала тем, кто не ждёт, и не отвечала тем, кто пишет, глушит меня. Я боюсь телефонных звонков до самых мурашек, от любого звонка телефона меня окутывает чувство паники и незащищенности, особенно если это незнакомый мне номер, хотя кому есть до меня дело, несчастная песчинка в этом огромном мире. Нужно выбираться из всего этого, именно поэтому я с удовольствием согласилась сегодня поехать в клуб, а не провела вечер, бултыхаясь в горячей ванной или попивая виски на балконе в полном одиночестве.