Дочь вне миров
Шрифт:
Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять, где я и кто я. Еще больше, чтобы понять, что голос, который выкрикивал их имена, был моим.
И еще дольше, чтобы понять, что другой человек держит тазик под моим лицом, собирая мою водянистую рвоту, в то время как другая рука убирает с моего лица матовые волосы.
Боги, как больно. Было так больно, что я не могла даже дышать, не могла думать, не могла сориентироваться в этом просачивающемся горе. Я никогда не встречала их. И все же я знала их так близко, что чувствовала их смерть, как кислоту в открытой ране.
Низкий голос
— Дыши. Дыши. Дыши, — так же ровно, как биение сердца. Моя рука протянулась и нашла тепло кожи.
Я сразу поняла, кто сидит рядом со мной.
Я подняла лицо и увидела в темноте призрачные очертания лица Макса, эти яркие, неестественные глаза блестели. Его вид пронзил кинжалом мое нутро до самых легких.
Мои пальцы сжались вокруг его пальцев. Настоящий. Он был настоящим.
Я задыхалась:
— Они все… Они все…
— Я знаю. — низкий, болезненный шепот. — Ты говорила во сне.
Я издала крик, который вырвался из глубины моей души.
И я почувствовала, как руки обхватили меня, притянули в объятия, которых я жаждала, хотя мне было очень, очень грустно.
— Ты не должен быть здесь, — рыдала я, прижимаясь к его коже. — Ты не должен был быть здесь.
Улетай, — умоляла я. Даже когда я, как всегда предательница, притянула его ближе. Улетай от всего этого.
Я почувствовала, как его спина вздрогнула от прерывистого вдоха.
— У них больше нет ничего, что могло бы удержать тебя, — сказала я между рыданиями. — Нет ничего — ничего, что заставило бы тебя остаться.
— Не надо. — его шепот был сырым и горловым. И я почувствовала, как его слезы смешались с моими, горячими на моей щеке, когда наши тела прижались друг к другу. — Не будь дурой.
ГЛАВА СОРОК ТРЕТЬЯ
Макс.
Прошло примерно тридцать семь минут, прежде чем я понял, что обманываю себя.
Неделю назад я вырвался из Башен, убежденный, что у меня нет иного выбора, кроме как отделиться от всего этого. Я отказался участвовать в интригах Ордена и помогать им использовать Тисаану еще больше, чем уже невольно использовал.
Я вернулся домой. И стоял там, на краю своего участка, пошатываясь от гнева, отчаяния и дезориентации, вызванной путешествием по Стратаграмме, и просто смотрел на него. Мой маленький каменный домик и это дикое, заросшее цветами пространство. Это был прекрасный день — солнце, легкий ветерок, порхающие бабочки и все такое.
Идиллия. Бастион мира и спокойствия.
И в этот момент я возненавидел его.
После смерти моей семьи я потерял годы на наркотики, вино и бесцельное блуждание. Возможно, более медленный вид самоубийства. И когда я, наконец, выбрался из этого саморазрушения, я построил коттедж, слишком удаленный от мира, чтобы беспокоиться. Я посадил сотни и сотни цветов и сказал себе, что они — все, в ком я нуждаюсь. Все равно лучше, чем люди, — бормотал я про себя. За ними проще ухаживать. Более предсказуемы. И гораздо красивее.
И, если честно, цветы не сделали того, что сделала
Но они также были статичны и молчаливы. Они были проще, да, но они не шептали по ночам истории о потерянных землях, не шутили и не смеялись. Они были более предсказуемы, но у них не было мечты о лучшем будущем, амбиций, надежды. Они были красивы, но они не могли сравниться с живой красотой Тисаны, которая немного менялась каждый раз, когда я смотрел на нее, как будто я открывал новую захватывающую грань в каждом ее выражении.
Я просто стоял там, и в один момент меня поразила моя собственная самозабвенная трусость.
Я провел годы в самодовольной уверенности, что я каким-то образом морально превосхожу других за то, что уклоняюсь от мира, который жесток, несовершенен и сложен.
Моральное превосходство, мать его. Я, сидящий здесь наедине с цветами, пока Тисана страдала. Я, живущий в этом коттедже, который стал ее домом так же, как и моим, возвращающийся к бессмысленной жизни и говорящий себе: «Ну, это единственное, что я могу сделать».
Я опустился на колени. И в течение тридцати минут я сидел там, приходя в себя от того, что собирался сделать.
Когда я снова встал, мое решение было принято.
Теперь Тисана лежала, прижавшись к моей груди, и спала. Хотя я достаточно помнил о времени, проведенном с Решайе, чтобы понять, что это было больше похоже на потерю сознания, чем на «засыпание». Время от времени мои пальцы опускались к внутренней стороне ее запястья, ощущая теплое биение крови под хрупкой кожей.
Мне потребовалась неделя, чтобы привести в порядок свои дела, собрать необходимые материалы, связать концы с концами. В каком-то смысле я боялся приехать сюда. Но была и другая часть меня, которая испытывала странное, первобытное чувство облегчения, когда она прижималась ко мне. Как будто был восстановлен какой-то недостающий фрагмент головоломки.
Я был удивлен тем, как сильно я по ней скучал. И здесь, в этот момент, в размытости моего изнеможения и предрассветной тишины, было так нервирующе легко забыть, почему мы здесь.
Так легко забыть, что несколько часов назад я слушал, как она проживает мое самое ужасное воспоминание.
Назвать это странным было бы преуменьшением. Слышать фрагменты самого ужасного дня в моей жизни, прошептанные мне в ответ из уст человека, который стал мне так дорог. Вспоминать обо всем, что я уже потерял, глядя в глаза всему, что мне еще предстоит потерять.
Я боялся утра.
Интересно, как она посмотрит на меня? Теперь, когда она знала о том, что я сделал, и о монстре, который теперь жил внутри нее? Эта мысль пугала меня.
Но не так сильно, как следующая: Существо, разрушившее мою жизнь, теперь скрывалось за этими пленительными несовпадающими глазами. Я боялся того, как она посмотрит на меня, да. Но я боялся того, как я буду смотреть на нее, и того, что я буду чувствовать при этом.
Поэтому пока что меня устраивало только это — тишина.