Догоняя прошлое
Шрифт:
А вот я, блядь, помню каждую минуту, каждое слово, каждый жест, мое признание, секс у камина, вернее, занятие любовью, тягучие поцелуи, сводящие меня с ума… Ну почему память такая сука? Почему ее нельзя отключить или получить новую? Ну почему всегда помнишь то, что хотелось бы забыть? Хорошо, не забыть, а… даже не знаю какое слово подобрать. Но как бы мне хотелось управлять своей памятью. Может, кто-то так и делает, но не я.
Конец сентября 2013 г. Питтсбург
Сегодня
Мне одному этот дворец не нужен, ведь я купил его для моего принца… Я так и слышу эти мои слова. Только принца больше нет. И все же я не хочу его продавать.
Коробочка с кольцами тоже хранится здесь, в доме. Я не сдал их. Не смог. Не смог и не захотел. О чем я думал? О том, что когда-нибудь мы все же… Хуйня!
Пока так и не решил, что делать с Брайтином.
Октябрь 2013 г. Филадельфия
Продавать Брайтин не буду.
2018 г. Версаль
Джастин
Я решил сделать перерыв и сходить на кухню. Мне предстояли непростые воспоминания. Пока я готовил себе кофе, то размышлял над словами Брайана. В чем-то Брайан оказался прав, но в чем-то и ошибался. Да, я никогда не вспоминал про Брайтин после нашего окончательного разрыва, вернее моего ухода. Я оставил прошлое в прошлом и начал совсем другую жизнь. Жизнь, которую, как мне казалось, я хотел. Но это не значит, что я все забыл, я просто не вспоминал. И если Брайтин я еще мог понять, то кольца…
Читая Дневник в первый раз, эта новость здорово потрясла меня. Я и представить не мог, что после стольких лет кольца все еще лежали в той коробочке в Брайтине. Это казалось невероятным. Но ведь и Брайан всегда был невероятным. Я улыбнулся и посмотрел на свой безымянный палец левой руки. Но моя улыбка быстро угасла. На пальце все еще можно было разглядеть след от обручального кольца Джека, след очередного витка в моей жизни. Как оказалось не совсем удачного, но я не жалел ни о чем. Ведь каждое событие моей жизни являлось для меня, своего рода уроком.
Сказать, что брак с Джеком и наши отношения были ошибкой я не могу, скорее моим заблуждением в понимании счастья, о котором я мечтал. Витиевато? Возможно. Но я не знаю, как по-другому объяснить. Просто, однажды, будучи в командировке с Джеком и, проснувшись в номере очередного отеля, причем чужого номера, на меня вдруг накатило странное чувство неправильности происходящего. Я неожиданно понял, что двигаюсь не туда, а совсем в другую сторону, что это не та жизнь, которую я хотел. Это открытие меня так ошарашило, что я просто захлебнулся от отчаяния. Ну, почему стабильная жизнь с нормальным любящим человеком без заморочек и огромных тараканов в голове, без странных принципов и не менее странных правил меня не устраивала? Ответ был прост, наверное, потому, что я и сам никогда не вписывался в понятие «нормальный». Черт подери! Я же художник! Я нуждался в кипении страстей, постоянной борьбе и любви, не укладывающейся в общепринятые понятия, а самое главное — в человеке, дающим мне эту любовь. Не детская романтика Итана и не стабильная распланированная жизнь с Джеком, таскающим меня за собой, как образцового мужа, не могли дать мне всего этого, и не шли ни в какое сравнение
В кого же я превратился? Я перестал рисовать, забросил свою галерею. Я стал приложением к своему успешному мужу, и естественно все покатилось псу под хвост, пусть не сразу, но медленно и верно.
Джек долго не обращал внимания на мои выходки. У него оказалось просто нечеловеческое терпение, но и оно лопнуло, когда он очередной раз нашел меня в чужом номере и в чужой постели. Причем я совершенно не помнил, как туда попал. Таким разъяренным я Джека никогда не видел. Но самое странное, что меня это совсем не трогало, я даже не слушал, что он там орал про любовь, доверие, верность. В тот момент мне вдруг безумно захотелось оказаться в своей Нью-Йоркской квартире, которую я делил с Шоном, почувствовать запах краски и растворителя, а не дорогого парфюма, ощутить пьянящее вдохновение перед холстом, держа кисть в руке… Я должен быть голодным, чтобы творить. И вот тогда я отчетливо понял, что больше так жить не смогу.
Я уверен, что каждый человек хоть раз в жизни задавался вопросом:«Устраивает ли меня та жизнь, которой я живу?» И не всегда ответ был положительным. Но у кого-то хватает смелости и сил изменить свою жизнь, а кто-то так и продолжает двигаться вперед по инерции, ничего не меняя. Мне потребовалось еще три месяца, чтобы окончательно убедиться, что наши с Джеком отношения закончились. Не осталось ни любви, ни доверия, ни верности, только разочарование. Я подал на развод. А еще через три месяца я получил известие о смерти Дебби.
Налив чашку кофе, я вернулся в гостиную.
Конец второй части.
Часть III. Догоняя прошлое. Глава 1
Если ты можешь исправить
последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
Вся определенность сосредоточена в прошлом.
Раздумья Ванталы
2018 год. Январь. Версаль. Пригород Парижа
Джастин
Я снова уютно устроился на диване, прихлебывая ароматный напиток. Но если я и дальше собираюсь читать Дневник и вспоминать свою жизнь, то мне потребуется что-то покрепче, чем кофе. Спать совершенно не хотелось, но все же я решил посидеть еще час, а потом лечь. Утром мне понадобятся силы и светлая голова. Я планировал поехать в галерею. Сегодня мне предстояло закончить свою картину и повесить ее на выбранное место. Это окажется единственное полотно на выставке, которое не будет продаваться. И почему-то я пребывал в абсолютной уверенности, что оно будет лучшим. Мой подарок для него. Он достоин только лучшего.
Я открыл то место Дневника, на котором остановился. Мне оставалось перечитать совсем немного. А вот потом пойдут страницы, появившиеся позже, которых я еще не видел. Я еле сдерживался, чтобы не залезть туда уже сейчас. Есть такая категория читателей, которые прежде чем начать чтение, открывают последнюю страницу и просматривают конец истории, чтобы удостовериться, что все закончится хорошо. Сейчас мне хотелось сделать то же самое, но я сдержал свое любопытство. Все должно идти по порядку, и мои воспоминания тоже. Итак, я добрался до 2014 года. Он стал годом потерь, а так же годом возрождения надежды.