Доля шутки
Шрифт:
Знакомый купил новую квартиру.
— Ну как? Ты доволен?
— Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…
Приятель говорит:
— Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.
— И почему же?
— Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.
— …И
— Ну, во-первых, я привыкла…
Знакомая рассказала:
— Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» — «Нет, закончились» — «А с чем они были?..» Ушли…
Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.
Продавец:
— Отличные сапоги. Итальянские. Берите.
— Нет, нет… Какие-то они грубые, некрасивые…
— Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..
Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».
Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:
— Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович — он гостил тогда в Одессе — и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей» — «А что случилось?» — «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео — все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед… Замечательно провел время» — «И что же?» — «Уже собрался уходить — хозяйка спрашивает: ну как вам у нас? Я говорю: очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».
Гарик Голубенко о городе Харькове:
— Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр…
Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
— И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…
Он отвечает:
— Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…
Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:
— Как ты себя чувствуешь?
— Ну что тебе сказать?.. Из носа течет — соседи снизу жалуются!..
Знакомая жены — когда-то очень красивая женщина, куча романов,
Мать говорит:
— Что вы хотите — природа на детях отдыхает.
Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
— Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — говядина, телятина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
— Ну, где там она?
— Лежит.
— С книгой?
— Ты что! Моя жена — с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора:
— Ну и как результат?
— Положительный. У нас ничего не пропало.
Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив — человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж — бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
— А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
— Я деньги не люблю. Но предпочитаю их всему остальному…
Жена рассказала о случае телепатии.
— Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю — брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь — и поехали!..»
Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж — импотент…»