Доля шутки
Шрифт:
Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.
Мастер говорит:
— Вот смотрю я на вас — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, настоящая тургеневская героиня…
Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.
— Я все-таки вас не понимаю. Это
— Нет-нет, спасибо, не хочу…
Другая соседка по палате говорит:
— Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..
З. Е. Гердт говорил об N.:
— Видеть его — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Это мне Гриша Горин подарил.
Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
— Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.
Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
О себе с гордостью говорит:
— Я первый в разливе. Как Ленин!
Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:
— Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимание…
Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
— Смотрите, весна уже началась!
— Ты так думаешь?
— Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь…
В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.
Друзья дома говорили:
— Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!
— Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..
Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.
— Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!
Та оправдывается:
— А я что, знала, зачем он положил
Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена). Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок…» И так далее — сплошной «малышок».
Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно…
И еще одна телевизионная история про режиссера.
В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую Президентом руку, затем делает ловкий жест — вроде хотел почесать ухо.
Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер…
— О, времена! О, цены!..
На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:
— Скажите, смешить людей — это родом из детства?..
Миша Векслер рассказал:
— Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой — жарко ему… Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»…
— Седьмой раз смотрю ваш спектакль — и не понимаю: что тут смешного?!
Подарил Виктор Славкин.
— Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» — «Подожди-подожди… Вот ты пришел — и что?..»
Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.
Он, мечтательно:
— Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.
Я:
— А если бы на север, то мхи и лишайники.
Наша соседка говорила: