Доля шутки
Шрифт:
Молчание — золото. Но не все то золото, что молчит.
Много лет назад я вел оживленную переписку в стихах с моим кишиневским другом Аликом Гольдманом. Одной из главных тем наших посланий была, естественно, выпивка.
Доказывая пользу этого занятия, я, в частности, писал:
…И проще ведь договориться,
Покончив навсегда со злом,
Правительствам
Нет, не за круглым тем столом,
А за другим, где вся палитра
Бутылок, в коих не вода,
И где советская поллитра
Неотразима, как звезда!
На что мой незабвенный друг ответил:
Откуда в нынешнем еврействе
Такая страсть к эпикурейству?!
Соседка Олега Филимонова о его дочке, когда та была еще маленькая:
— Такая хорошая девочка… Ну прямо как маленький Ленин!
Старушка просит милостыню. Я подошел, положил. Она:
— Шпрехен зи дойч?..
Пиршество любви, банкет чувств…
Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН. Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:
— Черный ворон, что ж ты вьешься
Над моею головой?..
Глаза их поблескивают, — видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет, Чапаев спрашивает:
— Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?
— Не, Василий Иваныч.
— А чего это?
— Чубчик жалко!
…Черный ворон, что ж ты вьешься…
— Сколько я тебя помню, ты всегда молодо выглядишь! Как это тебе удается?
— Совесть относительно чиста…
Зашел к нам как-то сантехник, такой тихий, скромный. Жена хвалит его — нахвалиться не может. Я говорю:
— Да брось ты, подумаешь…
Она:
— А ты знаешь, что такое среди сантехников порядочный человек? Это еще реже, чем
Олег Школьник был в Америке. Идет по Брайтону. За стеклом парикмахерской видит написанное от руки объявление: «Внимание! Рита работает уже здесь!»
Еще одно брайтонское объявление, обнаруженное Школьником: «Имеется в продаже свежий молдавский кагор».
В группе первокурсников четыре мальчика и пятнадцать девочек. Собрались у кого-то дома. Ребята быстренько уселись, девочкам мест не хватило. Одна из них говорит:
— Здесь мужчины есть?
— Мужчины есть. Стульев нет!..
Капитализм с коммунистическим лицом.
Помню и такой удивительный случай.
Зима. Мороз — за двадцать. Мы, закончив гастроли, садимся в поезд Харьков — Одесса. Вагон «СВ». Заходим, чувствуем — холодновато. Жалуемся проводнику. Он говорит:
— Ничего, тронемся, будет тепло.
Трогаемся, проходит полчаса — то же самое. Тут и другие пассажиры начинают роптать. Проводник говорит:
— А вы под столиком трубы потрогайте — ведь горячие!
Трогаем: действительно, даже притронуться горячо. А в купе все равно явно ниже нуля. Укутываемся во все теплое, что есть, засыпаем. Утром говорим проводнику:
— Объясните, ведь все-таки «СВ», — как такое может быть?
Он говорит:
— Только вам… Понимаете, этот вагон год ходил на Варшаву. А на границе таможня. И проводники с пассажирами что придумали? Из стенок вагона все утепление вытащили и товары, ну, какие можно было, туда запихивали. Так этот вагон с пустыми стенками до сих пор ездит…»
Я спрашиваю у жены о своем старом знакомом:
— Почему ты его так не любишь?
— А с чего ты решил, что я его не люблю?! Просто он мне очень противен…
Мужчина на Привозе продает мясо. Молодая симпатичная женщина долго с ним торгуется. Наконец говорит:
— Ладно, только заверните получше.
Он заворачивает и задумчиво, как бы сам себе, говорит:
— А у умных людей, между прочим, можно было бы и спросить: кому-то в жизни помешал любовник-мясник?..
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
— Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом.
— Не советую.
— Почему?
Она, доверительно: