Доля шутки
Шрифт:
Моя жена занялась научными изысканиями — решила классифицировать виды реакции на смешное своих подруг и знакомых. И вот что у нее получилось.
1. Снисходительно-недоверчивая: «Тоже мне! И где это он такое видел?!»
2. Заинтересованно-одобрительная: «Вот это хорошо. Точно как в жизни!»
3. Рассеянно-нетерпеливая: «Подожди-подожди, а вот у нас был случай…»
4. Уксусно-кислая: «И это все?..»
5. Истерически-восторженная: хохот в самых неподходящих местах,
Вот, скажем, пример реакции первого типа. Читает она однажды своей знакомой стихи Игоря Иртеньева «На Павелецкой-радиальной…». После четверостишия «Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень, Одет решительно и просто — Трусы, галоши и ремень» знакомая прерывает чтение возгласом:
— Перестань! Ну кто же так одевается!..
В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.
Она:
— Ну что вы! Мы же не в музее…
Автор зашел в редакцию, делится:
— Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров…
Коллега пошутила:
— А если детям не хватит?
Он тут же:
— Ничего, некоторые обещали с собой принести…
Рассуждение.
Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые…
Рука потянулась к ножу, нож — к арбузу…
Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:
— Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?
Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):
— Я помню — он нет!
Молодая девушка, узнав на улице автора «Новых одесских рассказов» Георгия Голубенко:
— Ой, я вас узнала! Вы наш новый Бабель!
Гарик тут же:
— В ваших устах это звучит особенно убедительно. Вы же еще старого помните…
Обслуживающий персонаж.
Застолье. Хозяин дома встает и говорит:
— Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить…(Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться…
Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак
Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца…
Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:
— Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.
— Да? — его глаза заинтересованно блеснули.
— Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.
Он не смутился.
— Ну что ж, все равно приятно.
Бизнесмен из новых русских решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:
— Попробуем.
— Что еще нужно?
— Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!
— Нет проблем.
Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..
Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:
— Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…
Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены — мама трехлетней девочки.
— Ну, не сомневайся — она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты… Я ей все отдам!
Жена смеется.
— Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?
— Ты просто нами брезгуешь…
Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, — ну чтобы посмеяться вместе.
Та, не дослушав:
— Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..
Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:
— Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто — всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!
— Говорят, что наши недостатки — продолжение наших достоинств.