Доля шутки
Шрифт:
Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.
Вечером она рассказывает жене:
— Звонил Валера, а у меня такое давление… Но я, конечно, встала, все приготовила…
Жена:
— Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.
И
— Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!
Рассказала знакомая жены.
Позвонила ей как-то из Америки бывшая соседка. Причем по какому-то суперльготному тарифу. То есть говорили минут сорок. Ну и, конечно, политики коснулись.
Американка заявляет:
— Если бы ты знала, как мне нравится ваш Путин!
Наша отвечает:
— Что ты такое говоришь! Он же бывший кагэбэшник!
— Ну и что! Должен же был человек где-то работать…
Кстати, о спецслужбах. Мы с женой, как говорится, личными ушами слышали по телевизору такую историю. Мол, лет пятнадцать назад некий агент ЦРУ — между прочим, стопроцентный американец — не только решил порвать со своей конторой, но и какими-то правдами и неправдами переехал жить в Москву. И вот, продолжает диктор, этот вполне респектабельный господин после нескольких лет спокойной и обеспеченной жизни в России стал сильно выпивать, регулярно изменять жене и даже, кажется, украл дамскую сумочку.
И что самое удивительное, диктор рассказывал об этих невероятных метаморфозах без тени улыбки.
Есть узы брака, а есть узилища.
Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.
— Двести пятьдесят гривен, — говорит продавщица.
— Как?! Почему так дорого?
— А вы посмотрите! — протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.
Художник — жене:
— Вот, смотри — видимо, альбом для новых русских. Ну чтобы планы стрелок чертить…
Услышано на серебряной свадьбе наших знакомых.
— Чтобы брак был крепким, есть отличный рецепт: муж и жена должны любить друг друга.
Тут же откуда-то послышалось:
— Правда, нельзя забывать, что у полученного по этому рецепту лекарства, могут быть не только противопоказания, но и побочные явления…
Нет, все-таки удивительные люди — актеры. Поскольку никакая нормальная психика всю эту череду перевоплощений по Станиславскому выдержать не может, они придумывают себе всякие приспособления. То,
Мне бить китов
В укромке льдов…
Я ему говорю:
— Валера, там не «в укромке льдов», а «у кромки льдов».
Он говорит:
— Да? Смотри, а я и не знал!..
В следующий раз я опять с удовольствием смотрю его блестящий номер, он подходит к опасному месту и вроде бы даже на меня косится… ну… Увы, опять слышу:
Мне бить китов
В укромке льдов…
Аплодисменты, цветы. Полный успех. Так и не удалось мне его переучить…
Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью — красивая табличка: «Место для удара головой».
Долгое застолье. Один из изрядно подвыпивших гостей просит налить ему еще. Его жена говорит:
— Может, тебе хватит?!
Соседка слева:
— Что ты волнуешься! Я, между прочим, твоего Сеню пьяным никогда не видела.
Жена:
— Подумаешь, пьяным!.. Да я его трезвым никогда не видела!
Некоего с виду весьма солидного господина назначили начальником крупного учреждения. В коридорах поползли слухи, что он вроде бы дважды сидел.
Тут же, конечно, нашелся остряк:
— Бог троицу любит.
— Он, конечно, большой негодяй. Но обрати внимание — я не о каждом могу такое сказать.
А недавно в разговоре об одесском провинциализме услышал:
— Ты заметила, у нас даже негодяи мелкие…
Подарила Марианна Гончарова из Черновцов:
— Я сопровождала делегацию англичан на одном частном заводе по переработке сельхозпродукции. Спрашиваю хозяина завода, как его представить: директором, владельцем, управляющим, основателем завода? Он «Ну зачем так торжественно. Представьте меня просто: создатель»…