Dорого & Gлупо
Шрифт:
Кто плохо учил географию в школе, сообщаю: остров Барбадос находится в Карибском море, в сантиметре от Южной Америки, и является очень привилегированным местом отдыха. Может, не таким, как соседние острова Мюстик и Сен-Барт, но откройте любой номер «Hello!» – и обязательно наткнетесь на съемку папарацци какой-нибудь мировой знаменитости, нежащийся на пляжах Барбадоса под ласковым Карибским солнцем.
Вы спросите, если Барбадос такой замечательный, так почему же там еще не объявились наши олигархи? И я вам отвечу: восемь часов полета до Барбадоса (плюс четыре – до Лондона) выдержит не всякий ослабленный накоплением капитала организм. А существенная часть наших олигархов после бурных
«Я проснулся в шесть часов: нет резинки от трусов»… На самом деле я была уже ни в одном глазу в пять утра – из-за разницы во времени. При этом всю ночь меня тревожили какие-то подозрительные, но до боли знакомые звуки. А с утра выяснилось – это разряжались мобильные! Мы остались без связи с цивилизацией, потому что местные розетки «заточены» под 240 Вольт и «вилки» нужны с тремя зубцами. Видите ли, Барбадос – бывшая британская колония, и здесь все как в старой доброй Англии, даже лучше – нет смога и наших!
Проснулась я одна (и, кстати, резинка от трусиков Agent Provocateur была на месте), потому что Игорь усвистал на пробежку. Я закурила (вот оно – счастье!) и с террасы лениво наблюдала за его бодрыми перемещениями вдоль кромки моря. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками, тем более до завтрака еще два часа, и чем меньше мы будем видеться на голодный желудок, тем ему же лучше. Отдых еще, собственно, не начался, поэтому в полной силе предканикулярная истерия.
Завтрак был выше всяких похвал: нам предложили все на свете, даже картофельное пюре с сосисками и пиво. Отель Sandy Lane высоко несет знамя «передовика британской культуры» – однажды у них останавливалась королева Великобритании в сопровождении герцога Эдинбурского. Было это лет пятьдесят назад, и провели они в отеле всего одну ночь, потому что с самолетом были какие-то проблемы.
В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам – и точно! – появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее – будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!
– Не говори по-русски, – свистящим шепотом предупредила я Игоря.
– А? Что? – Игорь с трудом оторвался от яблочного пирога.
– Не говори по-русски, – сквозь зубы процедила я. – Будем делать вид, что мы иностранцы.
– Почему? – искренне и громко удивился Игорь.
На нас стали оборачиваться.
– По кочану! – рассвирепела я и мотнула головой в сторону соотечественников.
– О, земляки! – обрадовался Игорь. – Пойдем, поздороваемся.
Я застонала и вцепилась зубами в вафлю. Чтобы никого не покусать.
– Что-то не так? – снова удивился Игорь.
Он что, тупой или еще тупее?!
– Нет-нет, все в порядке, – улыбнулась я почти сквозь слезы. – Просто думала, что мы
– Ну да, ну да, – ласково улыбнулся мне Игорь.
Лежу в шезлонге, прищурясь, наблюдаю, как пузан со своей феей с визгами плещутся в море, и размышляю. Восемь часов полета (плюс четыре – до Лондона) и все напрасно! Может, прямо сейчас вернуться обратно? С билетами первого класса ведь возможны любые фокусы… Нашла глазами Игоря, который браво рассекал волны на каком-то водном мопеде. Неееееет, его отсюда и экстренной эвакуацией не вытащишь…
А может, еще не все потеряно? Например, лишние соотечественники траванутся вафлями, и их госпитализируют недельки на две? Или на них нападет акула? Кстати, отличный вариант! Нужно уточнить у горничной, какой здесь ассортимент акул.
Акулы здесь не водятся – увы! Заплывает какая-то мелюзга, но на то, чтобы утащить в пучину этого пузана, у них зубов не хватит. Но я нашла отличный выход из сложившейся ситуации: каждый день хожу в местный SPA.
Девочки, это прелесть что такое! Вы бы видели моего массажиста: красивый, высокий, чернокожий, а какие у него мышцы! А какие пальцы! Когда он эдак, настойчиво, начинает нажимать на какие-то точки на моей ступне: ОООООООООО!
Никогда больше не пойду в московские SPA (и по ЭТОЙ причине тоже). Здесь – целый дворец в моем распоряжении, ни одной живой души в радиусе ста метров, ноги ополаскивают в тазике с лепестками роз. У нас – микроскопические каморки, где разуваешься, скрючившись между стеной и кушеткой, а мастер протискивается к твоему лицу по стеночке. К тому же меня давно терзают смутные сомнения насчет этих мастеров. В каморке у них, как у профессуры, вся стена завешана дипломами, а если вчитаться, то выясняется, что это фиговые листочки – за двух-трехмесячные курсы «косметологов» (любая уважающая свое лицо светская девушка знает: титул косметолога дается лишь при высшем медицинском образовании). А если быть более внимательной (и общительной), то выясняется, что раньше «косметолог» работала бухгалтером (продавщицей, секретаршей, учителем – нужное подчеркнуть), а потом решила «подзаработать деньжат» и пошла на скоростные курсы.
Не знаю, как вам, но мне мое лицо дорого – оно у меня одно, и второго не сможет подарить даже Абрамович, скооперировавшись с Дерипаской. Поэтому своих косметолога, парикмахера, маникюршу и массажистку я отбирала, как католичка мужа. Я в отличие от минера не могу позволить себе даже единственной ошибки!
У меня ПРОБЛЕМА! Игорь возжелал интимной близости! А то, что мы спим в одной постели, близостью не считается, да?
А я-то расслабилась: думала, водные лыжи – это такая же физическая нагрузка, как горные. Оказалось, ничего подобного! Но у меня в рукаве был припрятан еще один проверенный прием «как отвертеться от секса». Кстати, порекомендовала замужняя подруга Аня.
Итак, если вы устали или вам просто лень изображать из себя Чиччолину, то накормите своего любимого. И не просто накормите, а накормите до отвала. Приветствуется самая жирная пища (желательно, обожаемая указанным мужчиной) и пиво. Впрочем, пиво может заменить марочный коньяк.
Но это еще не все! Когда любимый сыт и счастлив, бросьте на него призывный взгляд: «а может?..» Любимый стушуется, чмокнет вас в щечку и весь оставшийся вечер будет ласков, как собачонка. Потому что (это мне уже разъяснила мой психоаналитик) призывным взглядом вы вызываете у указанного мужчины чувство вины: она хочет, а он не может! При этом никаких больше поползновений.