Drama Show для мажора
Шрифт:
Пофиг, мне пора на работу. Пока закипает чайник, плетусь зевающей цаплей в душ. Маленькие прелести проживания одной - нет очередей в ванную. Но скоро лафа закончится, Лиза должна к концу недели вернуться. Загоревшая, отдохнувшая и с колечком на пальце. Ванька вроде как обещал сделать ей предложение.
Ну правильно: аж четыре года встречаются, а сеструха всё в девках сидит. Пущай чешет к любимому и тогда квартирка, оставленная нам родителями, перебравшимися с концами на дачу, перейдёт в моё полноценное пользование.
Тёплая
Стою под упругими струями, блаженствуя. Пока в какой-то момент меня не вырывает из расслабона резкий скрип дверных петель и мужской голос:
– Эй, соседка. Помогай. Что коты жрут? Им можно чипсы?
От неожиданности подскальзываюсь, задевая штору. Телескопическая штанга летит на меня, шарахнув по лбу. Штора накрывает сверху, а я сама, приложившись затылком об плитку, в раскорячку валяюсь в ванной, осоловевши таращась… на соседа. Того самого. Какого…
– О, это я удачненько заскочил, - открыто ржут, не стесняясь разглядывая меня.
Стискиваю полупрозрачную шторку, прикрывая ей все стратегически важные места. Висок пульсирует, пятая точка больно ноет от падения. Я голая. Мокрая, частично в пене. Нелепее положения не придумаешь.
Но всё это меркнет и бледнеет по сравнению с тем, что в моей ванной ПОСТОРОННИЙ!
В МОЕЙ ВАННОЙ!
В МОЕЙ КВАРТИРЕ!
– ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
– В смысле? Говорю же: дело на миллион есть.
– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ!?
– Слушай, королева драмы - не ори, - выковыривая шум из ушей, морщится блондин, от чего и без того достаточно выразительные скулы становятся ещё острее.
– КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?
– Как, как. Через балкон. Ну а чё? Я тебе стучал в стену. Кто виноват, что ты не среагировала?
У меня сейчас мозг треснет пополам, правда запоздало начинает доходить: балкон то распахнут настежь! Летом практически постоянно, иначе от духоты можно с ума сойти. И до этой секунды мне даже в голову не могло прийти, что…
– ВОН!
– умнее ничего не приходит.
– Да харе орать-то.
– ВОН!!!
– под руку попадается мокрая мочалка и эпичной дугой летит в наглую морду. Но та успевает увернуться. Ему достаётся, максимум, немного мыльных брызг.
– Мазила, - ехидно декларируют. Вслепую нашариваю снаряд потяжелее - пемзу для ног. А вот теперь задёргались.
– Изи, изи, бешеная. Не буянь. Я тебя там подожду, - спешно ретируются, оставляя меня одну… сидеть и охреневать.
С дрожащими то ли от гнева, то ли от адреналина и страха руками торопливо заворачиваюсь в полотенце, неуверенно выкарабкиваясь из ванной и тихонько выглядывая. Вдруг свалил.
Нет. Не свалил. На кухне хозяйничает, без стеснения
– Чего так запущено всё?
– заметив меня, с укором грозят пальчиком.
– Макароны слиплись, на сардельки без грусти не взглянешь, - откапывая магазинную подложку с колбасной нарезкой, брезгливо принюхиваются.
– Колбаса из Айболита уже пованивает.
– Из Айболита?
– отупело переспрашиваю.
– Ну докторская же.
Это должно быть смешно? Тогда ха-ха.
– Ты как, нормальный?
– Вроде бы, а что? Что ищешь?
– Швабру.
Которая спрятана за холодильником, а к нему ещё не так просто подобраться. Потому что тот оккупирован незваным гостем.
– Полетать хочешь?
И снова: ха-ха.
– Ты поосторожнее с краской для волос. Последние извилины выжжет.
– Эй, причесон-то не трогай. Это низко. Я ж ничего не говорю про твоих девочек. Хотя они могли бы быть и побольше.
– Каких девочек?
– Тех самых, - многозначительно скашивают взгляд на мою грудь.
Аж дар речи теряю от такой беспардонности. Он совсем оборзел?
– Я сейчас позвоню в полицию и скажу, что в мой дом вломились воры.
– И что украли? Сдохшую колбасу?
– насмешливо отмахивается тот, разочарованно закрывая холодос. Правильно, кроме йогуртов там ничего съестного нет.
– Тебя хоть как зовут, истеричка? А то мы так и не познакомились.
– Может, тебе ещё чаю налить?
– Кофе. Одна ложка. Сахара - две.
Он это на полном серьёзе? Презрительно скрещиваю руки на груди, давая понять, что перебьётся.
– Ты в курсе, что вламываться в чужую квартиру противозаконно?
– Зачем так гиперболизировать? Я ж чисто по-соседски. За советом пришёл.
За советом, блин. За советом он пришёл!
– А что, та орава, что еженощно тусуется у тебя, советом помочь не хочет?
– Да какая орава? Сидим маленькой уютной компанией. Беседуем за "жили-были".
– Ага. Слышу я твои беседы. Либо телек орет, либо бабы стонут.
– У меня бабы стонут? Я думал, это ты стонешь… - наигранно задумчиво почёсывают подбородок. Типа, вспоминают.
– А, нет. Точно. У меня. Но тебе тоже не помешает, а то ты какая-то неудовлетворённая и агрессивная. Давно парня не было? Хочешь, помогу?
Да он же глумится! Хватаю со столешницы оставшийся после вчерашнего ночного дожора нож.
– Проваливай!
– Изи, изи, сумасшедшая женщина. Прими валерьянку. Ты же уже женщина, да?
– резвым зайчиком шарахаются назад, когда я угрожающе делаю шаг, сверкая лезвием.
– Понял: женщина. Претензий не имею. Я вообще по другому вопросу: мне пацаны подогнали котёнка. Из подвала вытащили. Он походу слепой, глаза гноятся жёстко. И пищит не переставая. И я хз, чё с ним делать. Чем они питаются? Лечить как? Может, усыпить проще?