Друзья (Friends). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

— Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.

— Ты ее не подхватила. Ты ее украла!

* * *

— Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.

— Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.

* * *

— Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.

* * *

— Ты неважно выглядишь, Джо.

— Холодильник

сломался. Пришлось все съесть.

* * *

— К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.

— Ты же не оставил номер своего телефона.

— Правда? Тогда до встречи.

* * *

— Как тебе?

— Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!

* * *

— Может быть, она сейчас с нами.

— Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.

* * *

— Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.

— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

* * *

— Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?

— Я бы очень хотела, только неохота.

* * *

— Что это там у тебя? Пирог?

— Да. Тебе отрезать?

— Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!

* * *

— Триггер довел тебя до слез?

— Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.

* * *

— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!

— А как, по-твоему, он у меня оказался?!

* * *

— Прекрати на нее таращиться!

— Я не таращился, я косился!

* * *

— Готовь деньги, Грин!

— Застегни ширинку, Геллер!

* * *

— Кто-то съел мой сэндвич.

— Что говорит полиция?

— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

— Я тут тоже с девушкой!

— Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

* * *

— Говорящие головы дело говорят.

* * *

— Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.

— Да ладно, говори.

— Ты слишком рано женился.

— Что? Но это же не совет!

— Я предупреждал.

* * *

— Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???

* * *

— Прости, Фиби, я была ребенком.

— Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.

* * *

— Презервативы?

— Неизвестно,

сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.

— С помощью презервативов?

* * *

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?

— В птицах — нет. В женщинах… нет.

* * *

— Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.

— А зачем ты убил его рыбку?

— Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!

* * *

— Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?

— А я ведь знала…

* * *

— Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!

— У Вас же нет кошек!

— А могли бы быть…

* * *

— Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!

— Ты был моим первым поцелуем в жизни!

* * *

— В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.

— Нам выйти из комнаты?

* * *

— Ты что, открыл столярную мастерскую?

— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…

— Построить почту?!

* * *

— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

— Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?

* * *

— Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!

* * *

— А мне что делать?

— Ты беги.

— Далеко бежать?

— Пока мы не станем маленькими.

* * *

— Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.

* * *

— Господи, что случилось?

— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

* * *

— Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?

— Да, потому я и собиралась выйти замуж.

* * *

— Росс, ты надел мои очки?

— Да, я хотел согреть Вам дужки.

— И сигарета тоже моя?

— Да, я хотел смочить Вам фильтр.

* * *

— Рейчел, что ты тут делаешь?

— Зашла к своей подруге Кэрол.

— Да? И как ее фамилия?

— Кэрол… лесбиянка?

* * *

— А что сказали в страховой компании?

— Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”