Духовная жизнь. Первая ступень: Воцерковление

Ткачев Андрей Сергеевич

Можно сделать что-то яркое, когда на тебя смотрит смерть (или когда ты уверил себя, что смерть на тебя смотрит). Но вдруг она не смотрит? Или ты потерял в этом уверенность? Еще пример: человек порвал паспорт и выкинул, затем начал странничать. Но ожидаемый конец света так и не пришел, и, получается, надо странничать до смерти. Год постранничать еще кое-как можно, а всю жизнь?

Таким образом, решительные действия требуют очень трезвой головы, очень холодного, просвещенного разума.

Горячего сердца, но просвещенного разума.

Запретить себе столпничество

Как разум просветить, как не запутаться в этом множестве путей и идей? Надо быть сыном или дочерью Церкви. Церковь редко призывает к крайностям, но если уж говорит что-то, то вполне

определенно.

Все духовные упражнения, все усилия должны быть направлены внутрь человека

Нужно сдерживать свои поспешные движения и прислушиваться к пульсу времени. Источник знаний – Священное Писание и Предание Церкви, включая и церковную историю. Ведь знания о том, как обманулись спешившие до тебя, – немаловажные знания.

Не нужно, чтобы у нас на приходах плодились самочинные подвижники. Бывает, появится такой самочинник, «гремящий веригами», и начинает проповедовать: «Вера ненастоящая, поп лицемерный, люди маловерные, потому что печать антихриста приняли!» Или так: «Антихрист близко, бросайте все, замуж не выходите, жениться не надо!» Встречаются такие крайности, рожденные вроде бы из доброго зерна, когда человеку могут сказать: «Ты парикмахером работаешь? Не знаешь, что нельзя вообще на таких работах работать? Ты всю жизнь дьяволу служишь, бросай скорее работу!» – «А чем я буду семью кормить?» – «Как – чем будешь кормить семью? Пусть муж кормит семью». – «А меня муж не поймет, он вообще в церковь не ходит». – «Ах, у тебя еще муж неверующий? Бросай быстро мужа, а то он тебя в ад утащит вместе с собой!» Кто-то может решить, что это очень верные слова, а на самом деле они могут так усложнить человеку жизнь, что он ввергнется в пучину больших неприятностей. И это все будет выглядеть весьма «аскетично».

Плоды настоящего аскетизма – это правильное поведение в критической ситуации

Поэтому все духовные упражнения, все усилия должны быть направлены внутрь человека. Они должны быть растворены знанием о себе, даже, если можно так сказать, запретом себе на столпничество. Каждый день нужно совершать посильный труд над собой и держаться за корабль Церкви, который продолжает плыть. А корабль Церкви все-таки плывет, он не утонул, хотя море бурное. Аскеза должна быть направлена на то, чтобы смягчилось сердце, ожила совесть, просветлел разум, чтобы мысль предшествовала действию, а импульс гнева или похоти, например, сдерживался внутри молящимся умом. Это плоды аскезы, доступные каждому человеку.

Начальник, например, хочет наорать на подчиненного. Зовет его к себе. Пока подчиненный идет, начальник уже сочиняет страшную речь. Но тем временем приходит в разум, считает до десяти или как-то еще успокаивается. А какой-нибудь верующий даже молится: «Господи, дай силы. Господи, помилуй!» Подчиненный приходит к руководителю, он говорит: «Ну что ж ты, милый, весь квартал завалил?» Тот ни жив ни мертв отвечает: «Простите, я исправлюсь». – «Ну, иди, давай исправляйся быстрее. Нельзя же так, ты ж коллектив подводишь!» Все, совершилось. Хотя могло быть совсем по-другому.

Это маленькая победа, это плоды настоящего аскетизма – правильное поведение в критической ситуации, которая не настолько критическая, чтобы кровь проливать. Подобное может случиться в магазине, в транспорте, при разговоре за праздничным столом с родственниками, знакомыми, если они расходятся с тобой во взглядах. Это и есть аскетизм – умение правильно пользоваться языком. Следует знать, о чем и в какой компании можно говорить, а о чем и с кем говорить не нужно. А может быть, в какую-то компанию и вообще не стоит входить.

Борьба со страстями в быту

Понятие аскетизма предполагает огромное количество аспектов. В обычном быту иногда идет настоящая борьба со страстями, хотя такое словосочетание кажется чисто монашеским. Часто бывает, что мои желания расходятся с необходимостью что-то делать. Я хочу, допустим, пойти на футбольный матч, а надо поехать к маме. Или нам всем нужно идти в магазин какой-то, или, наоборот, нанести визит вежливости нашим хорошим знакомым, у которых какая-то важная дата, они нас

ждут. Мы оба, муж и жена, не хотим почему-то туда идти – то ли кто-то из нас устал, то ли кто-то приболел. Возникает дилемма, как поступить. И мы должны принять решение, не поссорившись, не наговорив глупостей друг другу. Потому что иногда должна жена подчиниться мужу, а иногда – муж жене, в зависимости от ситуации. Может быть, голосом жены говорит истина в данном случае. И от одной стороны требуется смириться, а от второй – не раздражиться. Это настоящая нравственная задача, реальная задача по борьбе со страстями, которая требует от верующих людей и сдержанности, и смирения.

То же самое – в решении детских вопросов в семье. Дети, например, плохо учатся, и родителей вызывают в школу. Родителю опять стыдно за своего сына или дочь. Можно повести себя одним образом, а можно – другим. Одни защищают своих детей перед учителем, что совершенно неправильно. Другие, наоборот, поддакивают каждому слову педагога, а дома «снимают шкуру» с детей. Тоже неверная позиция. А нужно что-то третье. Найти правильное поведение в данном случае – это серьезная нравственная задача, требующая рассуждения.

Это все – аскетические задачи. Но они мало обсуждались в духовной литературе. Никто не смотрит на них как на столкновение эгоизмов, как на возникновение соблазна, как на то место, где дьявол может целую комедию раскрутить.

Если бы святые отцы написали для мирян хотя бы половину того, что написано для монашествующих! Вот, допустим, провести ночь на молитве – насколько это касается мирян? В каких-то семьях способны к такому подвигу. Большинство же, конечно, этим не может заниматься. Для большинства ночь – это просто ночь. Но бывает и так, что один из супругов ночью может молиться, а другой хочет спать или разделить ложе со своей второй половиной. Вот об этом никто никогда не писал. У Тертуллиана [56] только есть нечто на эту тему. Он обращается к жене-христианке и говорит: «Как твой муж тебя ночью отпустит на всенощные бдения, если он не будет верующим?» (В то время всенощные бдения действительно длились всю ночь.) Иными словами, если муж верующий, вы пойдете молиться вместе, а если он неверующий, то куда он тебя ночью отпустит? Больше я ничего не читал на эту тему, кроме этой краткой реплики Тертуллиана о женах. А на самом деле тема интересная. Или вопрос супружеского воздержания. Как поступать? Даже если оба супруга верующие, у них тоже может быть разный темперамент, разные потребности. Возникают сложности, как раз связанные с аскетикой. Что принципиально важнее? Чем можно, а чем нельзя жертвовать и ради чего? Жертвовать воздержанием ради любви к супругу или жертвовать близостью ради Бога? Жертвовать плотским единением ради святых среды и пятницы или, наоборот, жертвовать соблюдением постов ради семейной теплоты? На самом деле, это очень важный вопрос. И в его решении человек предоставлен сам себе.

56

Квинт Септимий Флоренс Тертуллиан (сер. II – пер. пол. III в.) – раннехристианский писатель, теолог и апологет, автор множества трактатов.

Этот вопрос касается пары. Но если у одного из пары есть духовник, то получается два на одного – духовник с одним против третьего. Тогда этот не имеющий духовника супруг чувствует себя каким-то брошенным, как будто ему изменили: решается что-то без его участия. «А мне духовник сказал не нарушать Рождественского поста», – говорит, например, жена мужу. Возникает вопрос: чье слово тебе важнее – мужа или духовника? И какие именно вопросы решает духовник, а какие – муж? Это серьезнейший вопрос и борьбы со страстями, и правильной церковности: какие вопросы решаются с участием духовника, а в какие он погружаться не может. И в какой степени духовник должен прислушиваться к голосу того мужа, которого он здесь перед собой не видит. Он решает вопрос, например, с женой, дает советы ей, но он должен интересоваться: «А муж ваш что скажет об этом? Я ему посоветовал бы работу сменить, но что он скажет?»

Конец ознакомительного фрагмента.