Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
Шрифт:
Одна дама кричит в окно:
– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.
А мужик отвечает:
– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.
ПРО ШТИРЛИЦА
Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.
Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
«Дятел», –
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо, не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…
К Штирлицу пришли из Гестапо:
– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Штирлиц едет на автомобиле и видит, Мюллер на обочине голосует.
«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».
Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.
«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».
Едет дальше, и опять Мюллер голосует.
«Издевается», – подумал Мюллер.
«Кольцевая», – подумал Штирлиц.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.
«Явка провалена», – догадался Штирлиц.
Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
«Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
– Мюллер, а Вы знаете, что я – русский разведчик?
– Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Заблудившись и без карты, Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.
Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.
«Улица Цветочная», – догадался Штирлиц.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но
В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен – кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру, спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:
«Юстас – Алексу. Можете расслабиться».
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
«Видать, где-то сболтнул лишнего», – подумал Штирлиц, посмотрев «Семнадцать мгновений весны» по телевизору.
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
– Дружище, я бы хотел, чтобы Вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?
МЕДИЦИНСКИЕ
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для Вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Врач:
– Откуда Вы взяли, что Ваша жена мертва?
Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.