Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
Шрифт:
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают.
СТУДЕНТЫ
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Еще какая!
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там!?
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
– Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
– Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
– Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да….
– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
Студентка – студенту:
– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом
– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!
– Пропал повод вообще ходить в университет!
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших…
– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
– 25000$.
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: «Ну этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.
– Так, начнем с Маши.
– Выкрик из аудитории:
– Тут все с Маши начинали.
Экзаменатор и студент:
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…