Две невесты на одно место
Шрифт:
– Погуляю на свежем воздухе, и так пройдет, – вяло отбился я.
Хозяйка хмыкнула:
– Да? Интересно, где ты в Москве найдешь кислород с озоном?
Но я уже загремел замком. Конечно, совсем неприлично вот так, обрывая на полслове беседу, убегать прочь, но пока я не очень понимаю, как нужно поступить в сложившейся ситуации, и абсолютно не готов объявить Элеоноре о двух беременных женщинах, свалившихся на мою голову. Одним из условий моей работы является отсутствие семьи. В свое время, нанимая секретаря, Нора сообщила:
– Жить тебе придется в этой квартире, комната
Я согласно кивнул, в мои планы женитьба тоже не входила. Кстати, никогда я не приводил в дом к Норе женщин, а из близких приятелей в квартире бывают лишь считаные люди, в частности, Макс, но теперь уже трудно разобрать, кому он больший друг, мне или Норе.
Я предполагаю, как Элеонора отреагирует на ситуацию с Верой и Лизой. Скорей всего она мне предложит искать другое место, и это будет настоящей катастрофой для господина Подушкина. Мало того, что я останусь без стабильного дохода, так еще и вынужден буду отправиться жить по месту прописки, к Николетте. Поежившись от охватившего меня ужаса, я влез в машину и заклацал зубами от холода: на календаре ноябрь, а погода словно в студеном январе.
Из барсетки полетел ноющий звук. Очевидно, Вера решила узнать, не передумал ли «жених» ехать за продуктами. Решив разговаривать спокойно, даже ласково, я вытащил трубку.
– Да, Верочка.
Из наушника послышался смешок.
– Боюсь тебя разочаровать, но это Лизочка. Кстати, кто такая Верочка? Ты уже нашел мне заместительницу? Быстро управился.
Я подавил стон.
– Ну что за глупость лезет тебе в голову, милая! Вера свидетельница по делу, которым мы с Норой сейчас занимаемся.
– Понятно.
– Между нами ничего нет.
– Ясно.
– И быть не могло.
– Раз так, – сообщила Лиза, – то, наверное, ты можешь уделить немного внимания мне.
– Сегодня?!
– Только не говори, что занят по работе, – предостерегла Лизавета, – я звонила тебе домой, подошла хозяйка и сказала: «Вани нет, у него голова заболела, пошел свежим воздухом подышать». Все-таки она дура, ну откуда в Москве кислороду взяться?
– Я же просил никогда не звонить Элеоноре.
– У тебя мобильный был занят, очень долго, я решила, что трубка сломалась.
– Нет, она работает.
– Ну извини! Тебе придется приехать.
– Сейчас?!
– Конечно.
– Зачем?
– У меня нет продуктов.
– В соседнем доме супермаркет, – напомнил я и вздрогнул.
Только что вел подобную беседу с Верой, сейчас Лиза сообщит: «Меня тошнит».
– Меня тошнит, – мгновенно заявила бывшая любовница, – сил нет. Еще упаду, не дай бог. Впрочем, если считаешь, что я должна
– Диктуй список, – велел я, – сейчас привезу.
В конце концов, дамы обитают на одной лестничной клетке, сначала суну пакет Вере, потом Лизе, а завтра попытаюсь сообразить, каким образом разруливать ситуацию.
– Только ничего с черникой, – щебетала Лиза, – я эту ягоду ненавижу, лучше клубнику.
Сжимая в руке две бумажки, я вошел в храм продуктов и побрел между стеллажами, складывая в корзинку упаковки. В принципе обе претендентки на статус госпожи Подушкиной хотели почти одинаковые наборы: соки, минеральная вода, йогурты, масло, хлеб, шоколадные конфеты, фрукты, овощи, рыба…
К большому контейнеру, где лежали яйца, я предусмотрительно подошел в последнюю очередь, упаковки с хрупкой «куриной икрой» надо класть на самый верх.
На решетках стояло несметное количество коробочек. Надо же, я всегда считал, что яйца – продукт, не отличающийся особым разнообразием, однако ошибался. Упаковки украшали надписи, прочитав которые покупатель должен был обязательно схватить товар, поэтому производители постарались изо всех сил, заманивая электорат. «Богатырские», «От счастливой несушки», «Солнышко в скорлупе». На этом фантазия птицеводов иссякла, другие крышки украшали практически однотипные сообщения – «Яйца от лучшей курицы», «Яйца от веселой курицы», «Яйца от бодрой курицы», «Яйца от ловкой курицы», «Яйца от здоровой курицы», «Яйца от дедушки».
Прочитав последний слоган, я вздрогнул. «Яйца от дедушки», ей-богу ужасно! Ну почему у огромного количества людей начисто отсутствует хоть какое-либо чувство языка? «Яйца от дедушки»! Бедный старичок! Просто слезы текут из глаз, когда начинаешь думать о постигшей его судьбе. Я принялся внимательно изучать коробку. «Экологически чистые, крупные „Яйца от дедушки“ в количестве 12 штук».
Неожиданно я развеселился и моментально обратил на себя внимание суровой администраторши, медленно прохаживающейся по торговому залу.
– В чем дело, мужчина? – спросила она. – Вам плохо?
Я ткнул пальцем в коробку.
– Это что?
– «Яйца от дедушки». Отличный товар, хорошо берут, всегда свежие, покупайте спокойно, битых нет, – высказалась дама и поплыла в сторону прилавка с колбасами.
Да уж, похоже, никого, кроме меня, название не смутило. Впрочем, идиотизма в нашей жизни хватает.
Весной мне пришлось по делам службы отправиться во Владивосток. Естественно, на самолете, трястись неделю на поезде было невозможно. Рискуя растерять ваше уважение, признаюсь: я обладаю аэрофобией, а если по-простому, вхожу в лайнер, замирая от ужаса, и, затянув ремни безопасности, начинаю прощаться с жизнью. Может, это происходит от того, что я человек исключительно гуманитарной направленности и попросту не понимаю, по какой причине тяжеленная, под завязку забитая пассажирами и багажом «птица» ухитряется оторваться от земли. По моему разумению, ей следовало бы зарыться носом в бетонную полосу прямо при разгоне.