Двойная звезда
Шрифт:
Нина помолчала. Такой поворот событий ей на руку. Только ни в коем случае нельзя показывать свою радость Виктору.
– Это проблема, - как можно озабоченнее сказала она.
– Чем я могу помочь?
– Ты должна объяснить ей, что это не шуточки. Ты должна переубедить ее. Придумай что-нибудь, в конце концов! Я не знаю, что делать. Я знаю только, что без нее я жить не только не могу, а просто не хочу! Если она останется с мужем, я не хочу ждать до сорока лет, я хочу умереть завтра, нет, сегодня,
Виктор выпил залпом полстакана, снял ботинки и с силой зашвырнул их в угол.
– Успокойся! Что за истерика? Ты вспомни, как ты сам воспринял это известие, когда Ванда подтвердила "Двойную звезду" на твоей руке. Почему ты ждешь, что она отреагирует иначе? Это нормальная реакция. Она вообще тебя приняла за сумасшедшего! А ты хотел, чтобы она мужа бросила, как только ты явишься пред ее ясные очи?! Так не бывает, милый! Придется потратить немало труда, чтобы убедить ее, что все это не сказка!
– Да не надо ее ни в чем убеждать! Она сразу поняла, что это правда! Как только увидела меня - все поняла, я еще и заговорить не успел. Только делала вид, что внимательно слушает, а сама уже поняла, кто я такой! Мне кажется, что она знала про "Двойную звезду". По крайней мере, что-то она об этом слышала, это точно. Когда я произнес эти слова, она побледнела, как-то сжалась вся. Сказала, что никогда ничего подобного не слышала, а глазки-то забегали, засуетились! Я тоже думал, что мне придется долго ей объяснять, что я не шарлатан, и что все это не плод моего больного воображения. В том-то и дело, что она сразу все поняла, как будто всю жизнь ждала этого события. Ждала и одновременно боялась. Понимаешь? И все было хорошо, просто замечательно, а потом она заявила, что никогда не сможет бросить семью!
– Ничего страшного, все женщины так говорят. Витя, неужели я должна объяснять тебе, как устроена женщина? Сколько у тебя было баб, и ты так ничего в нас и не понял?! Если женщина говорит "нет", это вовсе не означает "нет"! Это значит "возможно, но не сейчас!". А если она говорит "никогда", это опять же значит "конечно я согласна, милый, но не так сразу". Витенька, Господи, тебе тридцать пять лет, а ты до сих пор не понимаешь маленьких женских хитростей? Ты меня удивляешь...
– Это не было уловкой, - устало ответил Виктор и потер виски, как будто его мучила головная боль.
– Надо было видеть и слышать, КАК она это сказала! Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ДУМАЕТ! Понимаешь?! Она не ломала передо мной комедию, она просто констатировала факт! Нина, мне страшно! Помоги мне ее переубедить! Оказывается, я в самом деле не могу без нее жить! И не хочу! Она нужна мне, Нина, дорогая, я дышать без нее не могу!
Нине было больно и неприятно. Больно, потому что ее любимый сходит с ума от другой женщины. Неприятно, потому что этот высокий, здоровый, красивый мужик в данную минуту выглядел жалким, беспомощным и совершенно потерянным...
***
Толпа людей буквально вынесла Светлану из вагона метро. Кто-то больно наступил на ногу, но
Толпа донесла ее до трамвайной остановки. Тут же подошел трамвай. К счастью, он был почти пустой, и особо давиться не пришлось - вошли все, кто стоял на остановке. Даже барышня с контрабасом в футляре. А может, это была виолончель - поди их разбери, и то большое, и другое. Девушка встала в уголок на задней площадке, чтобы по возможности меньше мешать своим инструментом пассажирам.
По вагону шла кондукторша, назойливо требуя оплаты проезда пассажирами. Подошла к виолончелистке (или контрабасистке - кто она там?):
– Оплачивайте проезд!
Девушка молча показала ей пробитый талончик, мол, я уже оплатила.
– А за багаж?
– Это не багаж, это виолончель, - ответила музыкантша.
Все-таки виолончелистка, машинально отметила про себя Светлана.
– Какая мне разница, виолончель это или пианино? За провоз багажа полагается еще один талончик! Оплачивайте провоз багажа!
– кондукторша оказалась не в меру ретивой тетенькой.
Девушка огрызнулась:
– Щас, все брошу...
Кондукторша тоже не собиралась сдаваться. Разгорелся небольшой скандальчик. На заднем сиденье, рядом с виолончелисткой, сидел молодой мужик с куриными яйцами в прозрачном кульке. Он заступился за девушку:
– Что вы пристали к человеку? Попробовали бы вы потаскать такую скрипочку каждый день! И между прочим, музыкальные инструменты не считаются багажом. За них платить не надо.
– Ишь, умный какой, платить не надо! За все, что больше метра, надо платить отдельно! Покупайте еще один талончик!
Перепалка продолжалась целую остановку. Музыкантша так и не сдалась, выстояла атаку. Кондукторше пришлось ретироваться - надо было "обилечивать" других пассажиров. Ненадолго установилась тишина. На ближайшей остановке девушкин защитник с яйцами вышел, на его место сел молодой парень. Вернулась кондукторша и снова пристала к виолончелистке:
– Платите за свой барабан, а то выставлю на следующей остановке из вагона!
– Не имеете права - я оплатила проезд! А за инструмент платить не буду!
– Вышвырну из вагона!
– не унималась кондукторша.
Парень, занявший место защитника, занял и его позицию:
– Только попробуйте, с работы вылетите!
Кондукторша, не оглядываясь на него, но помня, что там сидит пассажир с яйцами, заорала: