Джентельменский набор

Мелихан Константин Семенович

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

– В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна

дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

– Теперь ты мой!

На что он оветил:

– Сама мой!

Одна дама жаловалась:

– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

– Что вас больше всего потрясло в России?

– Дороги потрясли основательно.

– А еще что?

– Яма с водой на одной дороге.

– А еще?

– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

– Ну, а больше всего?

– То, что они за это берут деньги.

– Ну, а самое потрясающее?

– То, что они сами же ее и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

– Возраст?

– Семьдесят!

– Дети есть?

– Пока нет!

Джентльмен у врача.

– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

– Где ж я его достану?

– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

– Риту можно?

– Ее нет.

– А кого можно?

– Ты что такой грязный?

– Покупку обмывал.

– Алло! Павла Петровича можно?

– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

– Я хочу быть у тебя одна!

– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

– Как у вас батареи? Топят?

– Да. Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.

– Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

– Как вы будете одеты?

– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.

"Зверь-баба!" - подумал он.

– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего

девяносто.

– Доктор, как мне похудеть?

– Ешьте черную икру.

– Так ее же трудно достать!

– Вот именно! Пока достанете, похудеете.

– Ваша профессия и место работы?

– Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен - даме:

– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

– А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.

– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.

– Не знаете, который час?

– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

– Ну давайте - чисто символически!

– Хорошо.

– Но до дна!

В автобусе.

– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

– Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

– Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".

– Вы выходите у "Родины"?

– Выходим, урод!

– А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

– Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

– Не скажете, сколько сейчас времени?

– У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или - так:

– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:

– Тебя.

– Кто?

– Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:

– Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

– Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

– Сегодня пили?

– Пил.

– А вчера?

– Пил.

– А позавчера?

– Завязал.

– Этот джентльмен всегда держит свое слово!