Джентельменский набор
Шрифт:
– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
– Если продавец есть, возьмем две порции.
– А если его нет - возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
–
Джентльмен с сыном.
– Пап, дай десять копеек.
– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
– Сколько тебе лет?
– Ну, лет семь-восемь.
– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
– Я слышу плохо.
– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
– Но я же не совсем глухой!
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
– Что такое счастье?
– Делать, что хочешь.
– А что ты хочешь?
– Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
– Хочу стать великим писателем!
– сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
– Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
– В прошлом году я был в Москве.
– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
– С удовольствием!
– ответил польщенный артист.
–
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
– Что вы еще можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
– У моего мужа только одно достоинство: это - я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
– Надо прятаться!
– крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
– А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку: