Джентльмены чужих писем не читают
Шрифт:
– Баня, – сказал Бурлак и поднялся из-за стола. – И покушать чуть-чуть организуем. Оно, конечно, можно бы всё это устроить и завтра, но завтра у вас времени не будет – чемпионат футбольный начинается. Так что пойду я распоряжусь. Заодно и насчёт билетов футбольных. Вы тут сами располагайтесь, запирайтесь и работайте. Если какие бумаги понадобятся – Гришка, пятый шифровальщик, всё предоставит. Личный состав уже собирается. Я сам подойду через часок – если какие вопросы ко мне возникнут.
– О це добре! – крякнул Клесмет.
– Наш человек, – с гордостью в голосе сказал Ноговицын. – Я же вам говорил, что кто-кто, а Володя Бурлак службу туго знает!..
– Я
– Хрен ли там не управиться! – хором поддержали его оба полковника.
Бурлак вышел из кабинета.
Гришка, увидев его, вскочил по стойке смирно, выкатил на Батю пустые глаза. Бурлаку в последние дни всё было недосуг его “примерно высечь” за непочтительность, но Гришка не был бы Гришкой, кабы не умел делать вполне конструктивных выводов из вполне неконкретных явлений природы, к каковым явлениям относится и модуляция колебаний бровей начальства, заданная функцией его умонастроения.
На улице Такубайя с Бурлаком случилась неприятность, какая время от времени случается с мирными дипломатами. Не успел он выехать за ворота посольства, как спереди и сзади к нему пристроились две “шеви новы” с метровыми антеннами на капотах, в каждой из которых сидело по два мордоворота в белых рубашках и чёрных очках. И это было ещё не все: сворачивая вместе с эскортом на кайе де Кондеса, он заметил ещё какой-то серый автомобиль, который отъехал от тротуара и последовал вслед за ними.
Обложили, суки, усмехнулся Бурлак. Обложили со всех сторон, как хозяина в берлоге. И то сказать – сколько можно бегать от наружки, хватать птицу фортуну за перьевой наджопный вырост? Давно пора было обложить…
Пора-то пора, да только за билетами теперь не съездишь. А он и выехал затем, чтобы купить заезжим полканам билеты на завтрашнее открытие футбольного чемпионата. Был у Бурлака знакомый букмекер, через которого он изредка – чё греха-то таить! – поигрывал с переменным успехом в спортивный тотализатор. Для уважаемых клиентов у букмекера бывали и билеты на авторитетные спортивные мероприятия, причём продавал он их уважаемым клиентам со значительной скидкой, из чего Бурлак заключил, что билеты эти изначально были вовсе бесплатные, из каких-нибудь благотворительных фондов. Да только покупать сейчас билеты на глазах у всей маньянской контрразведки – верный способ засветить проверяющих. Русский резидент покупает три билета – а кто это у нас сегодня приехал из России? и направился прямо в посольство? в количестве трех человек? А, вот они, пожалуйста: руссос туристос сеньоры Ноховице, Гарвильо и Клесметт. Добро пожаловать, сеньоры, в наш дивный край, наш курортный рай!.. Через полчаса в недра контрразведки лягут три досье. На титульных листах резолюция аналитического отдела: “Может, и не разведчики. Может, и впрямь невинные туристы. Но маловероятно.” Через год эти досье выкрадет какая-нибудь малазийская сигуранца и в стране под романтическим названием Берег, блин, Слоновой кости загонит за пару тысяч тугриков монгольскому резиденту, который в знак доброй воли за три канистры бензина и четыре билета в бордель для белых продемонстрирует их российскому коллеге. Вот тогда батьку Бурлака отыщут, где бы он не спрятался от коллег, и подвесят за афедрон аккурат к потолку. Афедрона было жалко. Батьку Бурлака тоже.
Придется незаменимого Машкова на стадион слать, да выкладывать за билеты полную цену. Ладно, спишу, когда они уедут. И не такое списывали.
Все-таки у гэбэшников дело лучше поставлено. Там, если уж проверка,
Ну что, бляди, вцепились в пятки старому полкану?.. Сейчас вы у меня зубами-то клацнете… Сейчас…
Как говорил Ла Рош-фуко, в каждом настоящем военном живет не до конца исправившийся уличный хулиган. Доехав до площади Трёх Культур, Бурлак вышел из машины, восемь раз оглянулся и заперся на три минуты в круглой кабинке муниципального туалета. Выйдя оттуда, он с чувством глубокого удовлетворения сел в машину и вернулся в посольство. Просачиваясь в щель между двумя блочными пятнадцатиэтажками, он увидел в зеркальце заднего вида, как одна из “шеви нов” подлетела к сортиру, из неё выскочил мордоворот и ворвался в круглую кабинку, оттолкнув и до смерти напугав направлявшуюся туда же безобидную старушку.
– Гвоздато, ох, гвоздато! – пел Юра Гарвилло, выскрёбывая свой выпирающий наружу белый живот красной мыльницей. – Банька у тебя, Володя, на славу. Даже в гельсингфорской резидентуре, я тебе скажу по секрету, такой баньки нету. Эх, сюда бы ещё Сонечку из отдела “Д” – спинку потереть – потом можно ложиться и помирать, потому что уже не будет мучительно стыдно за то, что жизнь, данную тебе один раз, да и то в ощущениях, прожил как-то не так…
– Подотдел “Б” отдела “Д”? – пробно спросил Бурлак.
– Пора, пора загранрезидентурам женским персоналом обзаводиться, – солидным басом сказал Ноговицын. – Америкосам можно, бундесам – пожалста, а мы – всё как не белые люди…
– Баня без сестры-хозяйки – всё равно что сапог без портянки, – сказал Гарвилло, пытаясь дотянуться мыльницей до лопаток. – Блестит, а не пахнет…
Ноговицын на это переглянулся с Клесметом, и оба заржали.
– Вы чего? – удивленно спросил Гарвилло.
– Ты когда последний раз сапог-то видел, крыса штабная? – спросил Ноговицын. – Не говоря о портянке…
– Злые вы, – сказал Гарвилло, яростно скребясь. – Ну вас. Лучше пускай Владимир Николаевич нам доложит, где тут у него новый магазин по продаже резиновых женщин специально для бывших советских граждан…
– Что?.. – удивился Бурлак. – Каких ещё резиновых женщин?..
– Недавно открыли, – сказал Гарвилло сделав честные глаза. – Реклама была по телевизору…
– Но почему для бывших советских?..
– Потому что с мечом, – сказал Гарвилло.
– И с оралом! И с оралом! – встрял багровый Клесмет.
– Мне перзамглавупра заказывал привезти. Слово офицера. Он до разведки автобатом командовал. Теперь старый стал – говорит, только запах резины и возбуждает…
Когда все отхохотались, Бурлак вышел в предбанник проверить, как там обстоят дела с выпивкой и закуской. Тридцать пять минут, положенные по регламенту на первый, трезвый заход в парилку, подходили к концу.
Бойцы постарались как следует. Бассейн наливался чистой прозрачной водой. Посол, конечно, опять возбухнет по поводу счетов на воду и электричество, ну и хрен с ним; кто знает – не в последний ли вообще раз гуляем. Широкий деревянный стол был вымыт с мылом и застелен относительно чистой белой скатертью. Водку из посольского магазина и пиво “Корона” из лавчонки на станции метро до поры до времени упрятали в холодильник.