Джок. Выбравший тень
Шрифт:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Чё фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
–
Продам импортный бинокль. Цветной.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
Есть много забавных законов и вот несколько из них.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также 'владеть' домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь 'надсмотрщиками за животными'.
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Вот дураки-то скажет кто. Но...
Федеральный закон РФ "О пчеловодстве":
Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного
Да здравствует Россия ни в чем не отстающая от ведущих демократий в мире!
(Может кто-то еще давит?)
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИБДД
Глава 11
Лоховатская
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 4"
Ну че еще? Я объявил большой сбор. Прибыли почти триста рыл 'пионерской зорьки'. Но как?
Прибывшие бойцы поразили всех в городке, когда пришли к городу мало того, что в колонну по три, но и в ногу. В полной боевой. Вы думаете, что меня поразило это? Нет. Мне порвало мозг вечером, когда 'барона и всех благородных' пригласили на 'товарищескую встречу двух футбольных команд'. Я был слегка удивлен. Вроде как я не показывал, а только рассказывал мимоходом, что да, есть такая игра... даже про правила смутно помнится, объяснял. Ну, поглядим.
Зрелище представившееся моим глазам весьма впечатляло. На пустыре за городом поставили двое ворот. ...и когда только успели? Да вот только ворота были явно не футбольные, размеры были как у въездных ворот в столице. Посреди поля стояло две команды черных и белых. По десять полевых игроков в железе с ног до головы... и со щитами. Фигасе? Я слегка прибалдел. Ну да, ведь я говорил, что руками мяч трогать нельзя. Достойными последователями Сократа сразу же был сделан вывод о том, что нужен щит. Логично, тоже ведь философы. Судья - десятник Медок, глядя на меня преданными глазами, прокомментировал: - Насколько мудрая игра милорд. Она так сплачивает воинов. Поистине вы умнейший из людей, которых я встречал.
Трудно... очень трудно описать мои чувства в этот момент. Я только благосклонно кивал, оторопев и охренев от происходящего. На поле вынесли мяч...
Это был деревянный кругляк. Видимо понятие шара, как-то не отложилось у них в голове. А круглый и кругляк - это... практически одно и тоже. По команде: - В атаку! И началось собственно действо. Черные атаковали первыми. Девять воинов выстроившись ромбом и поперли эдакой свиньей на соперников, выстроивших защитную стену из двух рядов. Последний катил ногой за их спинами 'мячик'. Продавив оборону, они удерживая щитами соперников, дали возможность нападающему пробить.
'И вот он выходит один на один с вратарем...' выхватывает меч и вставив его в прорезь в середине деревянного диска (так вот она там зачем, а я то все гадал) и поднатужившись метает мяч в ворота. Только теперь я понял, почему вратари тут самые здоровые и с двуручником, которым он и не замедлил ахнуть по летящему 'мячу'. Развалив его пополам!
Мою бы совесть и в аренду!!! Вот что значит вера в непогрешимость своего барона. Теперь я точно знаю, что скрывается за туманным термином в новостях - '...здоровая инициатива на местах'.