Эльдорадо – не награда
Шрифт:
К моменту моего возвращения все утренние первоочередные дела были закончены, и вся наша компания собралась у скатерти, постеленной прямо на землю, чтобы плотно позавтракать. То есть у скатерти собралось только руководство экспедиции, начиная от Шипинуаля, заканчивая ментами с Тлалой, а солдаты завтракали отдельно, разбившись на небольшие группки возле походных котлов. Все уже начали есть, и я откровенно обиделся на своего забывчивого хозяина за то, что тот не удосужился меня позвать.
Собираясь высказать ему всё, что думаю, я помчался к скатерти от края джунглей, да так и застыл на полдороге. Между мной и моими коллегами по отделу внутренних дел из ниоткуда появился вдруг какой-то
– Ну и кто из вас тут самозванец?! – грозно прогремел он, широким шагом направляясь к моим ментам. – Какая сволочь, спрашиваю, себя Тлалоком посмела называть?
Я поначалу совершенно ничего не понял. Насколько мне помнится, никто из моих друзей имя себе менять не собирался, и уж тем более на такое, а затем вспомнил вчерашнее чудесное исцеление старика, исполненное Поповым. Счастливо поправившийся тараск, насколько мне помнится, поинтересовался у Андрея, не сам ли он великий Тлалок, бог воды, дождя и, как следствие, плодородия и жизни. Попов, по-моему, опровергать это утверждение не стал, и вот вам результат: явился настоящий Тлалок, дабы покарать нечестивца, посмевшего посягнуть на его грозное имя.
– Я что-то не понял, Сеня, это что за тип такой? – лениво поинтересовался Жомов, тыча ножом с нанизанным на него куском мяса в сторону пришельца.
– Вероятно, Тлалок, – предположил мой хозяин, тщательно пережевывая пищу, чем, как известно, любой индивидуум почему-то помогает всему обществу.
– Вы правы, мальчики, – криво усмехнувшись, вставила Тлала. – Этот гнусный тип действительно Тлалок. Считает себя единственным безгрешным существом во всём пантеоне, но страшно любит человеческие жертвы и жутко завидует Кецалькоатлю и Уицилопочтли, которым этих жертв приносят во сто крат больше.
– Молчи, дочь порока! – прогрохотал Тлалок и хотел чего-то добавить еще, но мой Сеня, сэр, блин, Ланселот Озерный, не позволил.
– Как ты ее назвал, скинхед недоделанный? – взревел мой хозяин, вскакивая на ноги.
– Сидеть, быдло! – заорал на него бог влаги и вскинул вверх жезл.
Нет, конечно, мне уже приходилось видеть, что именно могут боги, но демонстрация, произведенная Тлалоком, действительно впечатляла. По мановению его руки в небе над нами в одно мгновение сгустилась черная туча, откуда одна за другой ударили три молнии, выжегшие ровные круги возле импровизированного стола моих соратников.
Мои менты, никак не ожидавшие начала боевых действий без объявления войны, на несколько секунд удивленно застыли, глядя на Тлалока, а про аборигенов и говорить было нечего. Все до единого гвардейца, побросав свой завтрак, упали ниц. Их примеру последовал и Капелькуаль, и лишь Шипинуаль, ставший почти белым, да Ачитометль остались на ногах.
– Так, меня это начинает раздражать, – заявил Ваня. Одним едва уловимым движением руки омоновец схватил со стола металлический поднос, подбросил его вверх и, отцепив от пояса дубинку, отправил метательный снаряд в сторону бога грозы. Если честно, я ждал, что Тлалока сейчас минимум собьет с ног, а максимум – зашвырнет на ближайшее дерево, пригнулся, чтобы, пролетая надо мной, он не дай бог не измазал мне шерсть своими сандалиями. Однако, к нашему всеобщему удивлению, бог воды спокойно отразил жезлом удар и в ответ саданул молнией, направляя ее точно в центр скатерти.
К счастью, среди нас оказался один тип, не веривший в легкую победу над богом – небезызвестный Ахтармерз. Незаметный за спиной Попова, по крайней мере с моего места,
– Ах, вот вы как!.. – ухмыльнулся Тлалок. – Ну что же, держите!
А вот этого Горыныч не предусмотрел. Да и нельзя его винить за то, что атаки из-под земли наш трехглавый третьеклассник предвидеть не мог и не замкнул купол по уровню грунта. Тлалок еще раз взмахнул жезлом, и прямо из центра скатерти, вскидывая ее к самому верху купола, ударил фонтан воды. Через секунду мои друзья оказались внутри прозрачной энергозащиты, словно рыбки в аквариуме. Вода поднималась с неимоверной быстротой, и я понял, что нужно спасать моих коллег. Ну и аборигенов вместе с ними. Хотя, если честно, Тлала в качестве аквариумной рыбки меня устраивала больше, чем в виде подруги моего хозяина.
Но тут уж, как говорится в одном из бесчисленных рекламных роликов, при всем богатстве выбора альтернативы нет. Либо я спасаю всех, либо все благополучно тонут или, в случае снятия Горынычем энергозащиты, погибают под ударами молнии. Это я вам тут долго всё рассусоливаю, а на самом деле все эти мысли промелькнули у меня в голове в считанные доли секунды. Ни мгновения не мешкая, даже не предупредив, как это принято у нас, псов, врага тихим рычанием, я бросился на Тлалока сзади. Как уже не раз говорил, терпеть не могу привкуса человеческого мяса на губах, поэтому обычно предпочитаю не кусаться. Чаще всего одного моего рыка или демонстрации клыков бывает достаточно, чтобы остановить любого правонарушителя, но сейчас выбора у меня не было. Пришлось кусаться.
Тлалок, не ожидавший нападения с тыла, завопил, как кот, ужаленный осой в нос, и повернулся вокруг своей оси, видимо, надеясь стряхнуть меня с ноги. Дурак! От такого маневра тебе же только больнее будет. Кто тебе сказал, что от твоих балетных па я челюсти разожму?.. Бог грозы это понял, хотя и с опозданием, и в качестве компенсации саданул меня жезлом по хребту. Тоже больно! Спасибо, что не молнией запустил.
Видя, что Тлалок замахивается еще раз, я подумал, не отпустить ли мне его ногу и не попытаться ли поймать зубами руку с жезлом, но осуществить задуманное не успел. Повинуясь приказу Жомова, Горыныч снял энергетический щит. Вода хлынула наружу, а Ваня, стоя по пояс в бьющем из-под земли фонтане, выхватил пистолет из кобуры. Не скажу, что это был лучший в жизни омоновца выстрел, но Ваня умудрился попасть точно в опускавшийся на мой хребет жезл. От грохота выстрела и от того, что оружие внезапно раскололось в руках, Тлалок на секунду оторопел, даже забыв о боли в ноге, которую, ввиду присутствия там моих зубов, он должен был испытывать. Ну а я, воспользовавшись его замешательством, разжал челюсти и отскочил в сторону, впрочем, вполне готовый к повторению экзекуции, если она вдруг понадобится.
– Вы что, озверели совсем? – плаксиво проговорил Тлалок, глядя на изувеченный жезл. – Да вы представляете, во что мне его починка встанет?
– Ты бы лучше, дядя, ротик свой прикрыл, – посоветовал ему Попов, мокрый до нитки. – Мы с тобой шутить не намерены.
– Вот-вот, – поддержала его богиня. – Тлалок, ты бы лучше убрался отсюда подобру-поздорову.
– Это по какому здорову? – возмутился бог грозы, тыча остатками жезла в направлении раны на ноге, сделанной моими зубами. – Да кто вам позволял в общественных местах псов без намордников водить? Изувечили меня…