Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Суть махинации заключалась в том, что Его Высочество Маркиз Сто сорок пятый разъезжал по Стране Вечного Праздника, участвуя в конференциях, и за каждое такое выступление получал сотни тысяч евро. Предчувствую логичный в данном случае вопрос: "О чём же он сообщал? Должно быть, о чём-нибудь экстраординарном... за такие-то деньги!" Вовсе нет. Содержание его выступлений по объёму, как правило, не превышало одной печатной страницы и представляло собой скопированный из Интернета текст, в котором рассказывалось о необходимости ведения здорового образа жизни, правильного питания и занятий спортом. При этом перечисленные в его благотворительный фонд деньги, полученные за участие в конференциях, тут же переправлялись на банковские счета оффшорных государств, а добрым делам доставалась фига с маком. В числе таковых, к примеру, значились сборы средств для детей, больных онкологическими заболеваниями. Для их лечения этой благотворительной организацией было собрано порядка миллиона евро, однако, из указанной суммы детишкам перепало всего-навсего десять тысяч, а остальные деньги осели в кармане этого члена королевского семейства. Наконец, воровские действия Его Высочества Маркиза Сто сорок пятого были раскрыты правоохранительными органами, на него завели уголовное дело, а главный монарх Страны Вечного Праздника, то бишь король, развел руками: "До чего же бестолковый у меня зять! Несколько лет назад я посоветовал ему прекратить заниматься этими махинациями, но он меня не послушал". При этом никто не посмел сказать королю: "А почему, Вы, Ваше Величество, не заявили
******
В кризисные времена народ Страны Вечного Праздника окончательно потерял веру не только в католическое духовенство и монархию, но и перестал доверять правоохранительным органам. Хотя вообще-то, последние никогда не были у жителей этого государства на хорошем счету. Скажем, в европейских странах нарушение правил дорожного движения карается строжайшим образом, за исключением тех случаев, когда их нарушают сами полицейские. В связи с этим вспоминается история, получившая в Стране Вечного Праздника широкую огласку. Как-то раз начальник отделения полиции в пьяном виде разъезжал по окрестностям на служебной машине с включённой мигалкой, и, не заметив ехавшую по обочине велосипедистку, на всей скорости её сбил. Он даже не остановился для оказания ей первой помощи, а вдарил по газам и скрылся с места преступления. К счастью, случайные прохожие запомнили номер его автомобиля, вызвали пострадавшей девушке неотложку и незамедлительно позвонили в полицию, сообщив имеющуюся у них информацию. Благодаря этому преступник был задержан. Шутка ли сказать, но когда на суде стали обсуждаться обстоятельства этого дела, неожиданно выяснилось, что все сотрудники отделения полиции были в курсе того, что их шеф имеет привычку водить в пьяном виде служебную машину. Почему же тогда они его не задержали? Они ответили: "Потому, что боялись, к тому же у шефа полиции такие связи!" Значит, подобный случай не единичен? Вне всякого сомнения.
Наряду с этим в Стране Вечного Праздника существовала категория людей, которым при совершении даже маломальского правонарушения ни за что не удалось бы избежать карающей руки закона. Причём иногда даже не совершившим такового. Речь идёт об эмигрантах. В качестве примера расскажу о таком случае. Однажды полицейские Страны Вечного Праздника задержали парня румынской национальности, который, как им показалось, внешне был очень похож на того, кого они искали. Доставив молодого человека в участок, они принялись жестоко его избивать, заставляя признаться в преступлении, которого тот не совершал. Спустя некоторое время служители правопорядка пригляделись к корчившемуся от боли парню, и их осенило, что он не преступник. Полицейские поняли, что опростоволосились, и выпустили беднягу на свободу, а он сначала отправился в больницу, чтобы зафиксировать факт побоев, а затем - к адвокату для составления жалобы. Позднее на этих полицейских было заведено уголовное дело и передано в суд. Изучив его обстоятельства, судья присудил каждому из них по два года тюремного заключения. Казалось, что справедливость восторжествовала, но тут правительство Страны Вечного Праздника решило воспользоваться своим исключительным правом помилования осуждённых. В результате обоих полицейских не только освободили от уголовной ответственности, но и разрешили вернуться на прежнее место работы, по-видимому, для того, чтобы они продолжали свою деятельность в том же духе, забирая в участок невиновных и жестоко их избивая.
К слову сказать, в Стране Вечного Праздника помилования удостаивались лишь блюстители правопорядка, высокопоставленные чиновники и известные бизнесмены. Простому человеку об этом широком жесте со стороны властей мечтать не приходилось. Вот одна из таких историй. Как-то раз при задержании молодого парня, коренного жителя небольшого городка Страны Вечного Праздника, у него в кармане полицейские нашли наркотики. И хотя наркотического вещества было незначительное количество, это явилось основанием для того, чтобы завести уголовное дело. До решения суда провинившегося отпустили домой, предварительно взяв с него подписку о невыезде. Уголовное дело рассматривалось правоохранительными органами в течение долгих пяти лет, и его итогом стало решение о тюремном заключении сроком на семь лет, в качестве наказания за хранение и употребление наркотиков. По закону - всё правильно, если бы не одно существенное "но": пока проштрафившийся парень находился на свободе, он бросил все свои силы на борьбу с наркотической зависимостью, и ему это удалось. По прошествии пяти лет он не только полностью от неё излечился, но и стал достойным примером для окружающих, поскольку в свободное время на добровольных началах ухаживал за пожилыми людьми. Но тут как гром средь ясного неба грянуло постановление о том, чтобы отправить его за решётку. Все вокруг встали на защиту молодого человека, забрасывая правительство Страны Вечного Праздника просьбами о пощаде. О том, что он действительно исправился, свидетельствовали письменные ходатайства от его знакомых и соседей, заключения из организаций по социальной помощи населению и медицинских учреждений. Однако высшей судебной власти на это было попросту наплевать. Несмотря на множественные письменные запросы и массовую манифестацию, организованную в защиту этого молодого человека, помилования он так и не получил и был посажен на длительный срок в тюрьму.
******
Что же в состоянии спасти увязший в кризисе европейский мир? Некоторые романтически настроенные личности утверждают, что красота. Вопрос только в том, какая: естественная, врожденная, или искусственная, то есть приобретенная? Взять, к примеру, животных. Можно сказать, что на сегодняшний день из великого множества собак самой заунывно традиционной, наподобие тренировочных штанов на мужике, осталась только пресловутая немецкая овчарка. Все остальные подверглись такому количеству скрещиваний и генетических модификаций, что за последние десятилетия изменились до неузнаваемости. То же самое происходит с кошками. На выставках хозяева наперебой хвалятся своими любимицами: "Скажите, у Вас какая кошечка?" - "Сибирская".
– "А у меня северо-полюсная".
– "А у меня западно-арктическая, выведенная из турецких ангорок, ирландских короткошерстных мышеловок и гренландских горностаев!" Каких только пород в последнее время не появилось, причем с таким внешним видом и телосложением, которое не позволило бы этим животным выжить в условиях дикой природы и при отсутствии регулярной опеки заботливого хозяина. Одни братья наши меньшие страдают аллергией, другие - респираторными заболеваниями, третьи в состоянии произвести на свет потомство лишь посредством кесарева сечения. Чтобы домашние питомцы просто выжили, необходима куча специалистов, а чтобы при этом получили хотя бы минимальное удовольствие от жизни - куча других... Хотя, по правде сказать, породы животных важны только скучным и зацикленным на своём имидже взрослым. Для детей это не имеет значения, лишь бы домашняя зверюшка на долгие годы стала преданным другом. Как-то раз на выставке кошек я услышала беседу шестилетней девочки с мамой. "Какая кошечка тебе больше всего понравилась?" - поинтересовалась родительница у своего ребёнка, и девочка, весело тряхнув чёлкой, ответила: "Вон та, пушистая и спокойная!" Интересно всё-таки получается. В поисках разнообразия мы стараемся вывести как можно более странные породы кошек и собак (с короткими лапами, волочащейся по земле шерстью, носом в виде кнопки, непомерно большой головой или ушами), а сами пытаемся соответствовать стандарту девушки-фотомодели и красавца-мужчины, наподобие игрушечных Барби и Кента.
Жительниц
– вторила ей собеседница.
– Ни одной залысины на голове! Погляди на эту девушку... Ай! Её уже под обломками не видно. Ну ладно. Ты успела заметить, какая у нее чудесная шевелюра? Интересно, какими они там пользуются шампунями?" Слушая разговор этих дам, я думала о том, неужели у них нет ни капли совести, и их вообще ничего, кроме своего внешнего вида, не интересует? По-видимому, так оно и было.
В наше время многие женщины считают, что у них есть только два варианта: выглядеть, как фотомодель, либо, как фотомодель для ношения бурки. "Третьего не дано!" - диктуют гламурные журналы, а представительницы слабого пола, не желающие стареть и толстеть, приводят себя в порядок спортом, пластической хирургией и всевозможными диетами. Последний способ подходит далеко не всем. Иногда отношения с едой перерастают в противостояние, наподобие вечной "войны и мира". Это когда в течение суток съедается пара салатных листьев (мирное урегулирование конфликта между желудком и желанием иметь идеальную фигуру), а вечером, уже не в силах сдержаться, с налёту опустошается весь холодильник (объявляется война голоду). Кстати, на сегодняшний день установлено, что еды поглощается меньше, когда блюд на столе не одно, а несколько. В таком случае мы наедаемся глазами, и чувство сытости наступает раньше. Хотя это правило не универсально. Ожирение, а точнее, лежащее в его основе обжорство, как и другие привычки, развивается исподволь, постепенно. Как говорится: "Ела, ела, пока не обожралась!" На эту тему придумано множество анекдотов. К примеру, такой. В кабинет врача заходит очень тучная женщина и говорит: "Доктор, помогите, надежда только на Вас, я уже всё перепробовала". Доктор, глядя на неё: "Я Вам верю".
******
Другое немаловажное препятствие для красоты - это старость, которая налицо и на лице, и к тому же не в радость. Кроме шуток, благодаря косметическим операциям, фраза "он умер молодым и красивым" скоро будет относится к людям абсолютно любого возраста, которые, вопреки природному замыслу, свежо и молодо выглядят и в семьдесят, и в восемьдесят, и в девяносто лет с гаком. Представьте, что вы попали на кладбище, на котором со всех могильных памятников на вас смотрят только юношеские лица. Ужас, правда? Ощущение глобальной катастрофы, обрушившейся на планету и разом унесшей жизни всех её обитателей. К слову сказать, однажды по телевидению в передаче медицинской тематики было рассказано о том, что при пластических операциях на лице используется жир, откаченный методом липосакции из ягодиц, и что этой субстанцией увеличивают объем губ. Так вот в какое место целуют красоток их благоверные, наивно полагая, что в рот! Некоторые женщины не только оперируются с ног до головы, но и напичкивают своё тело имплантатами. Наверное, жутковато со всем этим жить. Единственная реальная польза - это если во время автокатастрофы имплантаты сработают, как подушки безопасности. Ну, а в повседневной жизни - другое дело. Вообразите, что у вас в ягодицах силикон, и вы случайно сели на гвоздь, или что вы упали на что-то острое своими грудными имплантатами, и от этого груди начали стремительно уменьшаться в объёме. Кому-то будет смешно, а вам?! И не дай бог, если это произойдёт на глазах у ваших друзей, родственников или знакомых во время какого-нибудь публичного мероприятия: на свадьбе, юбилее и т.п.! Ирония в том, что хоть и вполне реально удалить лишний жир и морщины, но при этом практически невозможно избавиться от возрастных изменений гормонального фона. Вспомните, как ваши бабушки и дедушки, сидя перед телевизором, неожиданно засыпали, и тогда у них из рук выпадала газета, очки, шлёпалась на пол до того лежащая на коленях кошка... Ещё никому не удалось избежать возрастных физиологических изменений. Наверное, поэтому при виде прооперированных шестидесятилетних красоток, изображающих из себя сексуальных пантер, единственное, что мне приходит на ум: "Зря стараетесь, ничего у вас не выйдет!"
Впрочем, не все материально обеспеченные женщины принимают решение кардинально помолодеть посредством пластической хирургии. Причина тому проста. Представьте, к примеру, что профессор университета претерпела чудесное превращение (лицом и телом) из пожилой дамы в восемнадцатилетнюю девчушку. И вот она в мини-юбке и блузе с глубоким декольте приступает к чтению очередной лекции перед группой студентов. Они, разумеется, впали в шоковое состояние от обновленного внешнего вида преподавательницы и изо всех сил пытаются сосредоточиться на том, что она сообщает им скрипучим стариковским голосом: "Синус и косинус вещественного аргумента являются периодическими непрерывными и неограниченно дифференцируемыми вещественнозначными функциями..." Со стороны это напоминает триллер о пришельцах, в котором инопланетяне убивают людей, чтобы влезть в их кожу и таким способом сойти за человека. Но поскольку голос у них остается таким же, как и раньше, нечеловеческим, то догадаться о подмене не составляет труда. Существенно усугубить эту ситуацию может то обстоятельство, если супруг университетской преподавательницы, мужчина такого же возраста, начал страдать провалами в памяти. Проснется он посреди ночи, откроет глаза, а рядом - прекрасная незнакомка. Естественно, как порядочный человек и примерный семьянин, он вежливо попросит её предъявить документы и разъяснить, что она делает у него в постели. И так каждый день! Словом, прооперироваться с ног до головы и выглядеть, как новенькая, не так уж сложно. Но попробуйте вбить в голову всем окружающим, что ваш возраст соответствует вашим внешним данным, и сразу убедитесь, что это совсем непросто, особенно, когда речь идёт о родственниках и знакомых.
Широко известны случаи, когда женщины в довольно молодом возрасте становятся бабушками, но, чтобы их реальный статус, что называется, не фигурировал в массах, просят своих внуков обращаться к ним словом "тётя" или "мама". Вот только малым детям подобный контроль над собой не под силу, и это неминуемо приводит к речевым несуразицам по типу: "Ма... ба... мабушка!" К тому же в самый неподходящий момент у малыша возьмёт да вырвется: "Баба, иди сюда, смотри!" Ещё ужасней представляется ситуация, в которой "помолодевшей" лет на пятьдесят бабушке придётся отражать атаку молодого студента, неожиданно нагрянувшего с визитом к её внучке. Усевшись рядом с бабушкой на диван, и наивно полагая, что это - подруга студентки, он, недолго думая, станет шептать ей на ухо что-нибудь неприличное, неоднозначно намекая на заинтересованность в продолжении знакомства. Понятное дело, что бабушке это совсем ни к чему, врачи советуют не волноваться, пугают инфарктом. Однако признаться молодому человеку в том, сколько ей на самом деле лет, как-то неудобно. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая. Но вот в самый разгар происходящих событий в комнату заходит внучка и говорит: "Бабуль, ты случайно мою сумку не видела? Понятия не имею, куда я её положила!" В итоге на машине скорой помощи с диагнозом "инфаркт миокарда" увозят не бабушку, а студента.