Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.
* * *
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
* * *
– Какие есть виды извращенной любви?
– Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.
* * *
Просыпается в холодном поту Брежнев.
– Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
* * *
Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
Борис Брайнин
* * *
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
– Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
– Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
* * *
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
* * *
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
"Продается: японский, цветной, с дистанционным
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
– Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
– Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
– Ты что, старый, совсем сдурел?!
– Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
– Что, вкусно?
– Очень вкусно!
– Как рыбка?
– Нет, еще вкуснее...
– Как тюлень?
– Нет. Очень вкусно!
– А как вкусно?
– Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
– Давай анекдоты рассказывать!
– А какие?
– Политические.
– А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
– Какие книги вы за последнее время прочитали?
– Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
– Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
– Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
– Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
– Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
– Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.
Вдруг увидела геолога.
– Что, насиловать будешь?
– Да не буду...
– Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
– Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.