Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
– Что такое наивность?
– Это когда дочка думает, что ее
– Что такое сверхнаивность?
– Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
– Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
* * *
По лицу целка, по пизде - блядь.
Поговорка
* * *
– Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
– А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
* * *
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
– С чего ты взял это?
– А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
– Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
ЦИРК
В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
– Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
Один мужчина выходит на арену и говорит:
– Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
– Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
Этот же мужик выходит на арену и говорит:
– Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
– Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
– Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
– Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
– А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
– Что вы можете?
– Я могу крутить сальто.
– Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
– Да, но я могу крутить двойное сальто.
– Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
– Но я в это время играю на скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
– Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
– Ну, как?
– А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
* * *
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
Юрием Никулиным
* * *
Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок.
– Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
– Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
– Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
– Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
– Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
– Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать?
– спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Это невозможно!
– Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.