Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
– Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
* * *
– Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
– Никогда! Я лучше умру.
– Ну как хотите - одно другого не исключает.
* * *
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
– Хирург!
– Здесь.
– Невропатолог!
– Здесь.
– Глазник!
Молчание. Тот опять:
– Глазник!
К
– Я не глазник, я окулист.
– Ну какая разница...
– Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
* * *
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я - апостол Петр.
* * *
Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:
– Что с тобой?
– Ой, не говори, у меня самое страшное!
– Что самое страшное?
– Ну, понимаешь, самое страшное!
– Так что случилось?
– У меня обнаружили рак!
– Ну, так это далеко не самое страшное!
– А что же, по-твоему, самое страшное?
– Если бы его нашли у меня!
* * *
– В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...
– Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
* * *
Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
– Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
* * *
Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".
Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
– Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
– Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
– А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
– Кто-нибудь видел мою шляпу?
* * *
– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
– Ты что, говорила с врачом?
– Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Хирург делает операцию.
– Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..
* * *
В операционной больной спрашивает:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно, сможете!
– Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое
– Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
БОЛЬШОЙ ТЕАТР
В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.
Гастролировал балет,
Все на месте - Миши нет.
Оказалось: он на месте,
Остальные - просто вместе.
С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"
* * *
Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.
– Что такое Малый театр?
– Это Большой после завершения гастролей.
* * *
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.
* * *
Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."
* * *
К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
– Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
– Света сегодня выходная.
– Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
– Танечка заболела.
– Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
– А она в отпуске!
Тот хватается за голову и восклицает:
– Что же мне делать?!
На что слышит ответ:
– Ебите хор!
БОМЖ - человек без определенного места жительства.
"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".
Евангелие от Матфея
* * *
Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
Виктор Шендерович
БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:
О славный справочник Союза,
Литературный пансион,
Где на покое дремлет Муза
Средь неразгаданных имен:
Поэты, киносценаристы,
Прозаики и эссеисты
В тупик поставят знатока,