Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.
* * *
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
– Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
– Да что там руку, ему морду давно пора набить.
* * *
–
– Смогу, Петька.
– А литр?
– И литр, Петька, смогу.
– Ну, а ведро выпьешь?
– Нет. Ведро только Ленин может.
* * *
Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову
– Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!
* * *
– Василий Иванович, ты носки-то меняешь?
– Только если на водку, Петька.
* * *
Заходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
– А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...
– Ну, а патриции?
– А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".
* * *
– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу
* * *
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
– Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.
Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.
– А ручоночки-то, вот они...
* * *
Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.
Петька:
– Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
* * *
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович! Там Анку белый ебет!
Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.
– А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!
Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:
– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.
Старик рассказывает:
– Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..
* * *
–
– Да, Петька! Я крепкий...
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович...
– Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..
* * *
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
– Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"
ВАУЧЕР
Реклама ваучера:
– Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!
В. Впадин.
* * *
В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:
– новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;
– дальний родственник Бурбулиса - 15%;
– а Гайдар его знает!
– 79, 99%;
– приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.
* * *
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
* * *
Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.
– Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?
* * *
Перестройка - мать родная,
Ваучер - отец родной.
На хуя родня такая?
Буду лучше сиротой.
Частушка
* * *
Мужчина на улице останавливает женщину:
– Девушка, можно я вас приватизирую?
– Тогда предъявите мне свой ваучер.
– Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).