Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Ну а остальные?
– Остальные подождут.
* * *
Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
Б. Коган
* * *
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– Послушай! Зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
* * *
Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
– Ничего.
– Как это - ничего?
– А зачем мне что-то делать, если
* * *
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."
М. Светлое
* * *
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
М. Светлое
* * *
"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
М. Светлое
* * *
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
М. Светлое
* * *
"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".
А. Вайнштейн
...Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
* * *
Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:
– Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
ДЕПУТАТ
"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."
А. И. Герцен
Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:
Председательствующий:
– Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
– Что вы никак себе места не найдете?
– Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
– Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.
– Включите третий микрофон, пожалуйста!
– Товарищи депутаты!
– говорит эколог.
– Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..
* * *
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон ", 1908
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
– Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
На что тот ответил:
– Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексей Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
– Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
– У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К. Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
ДЕРЕВНЯ
В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
* * *
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, - раздается голос из зала.
– Правильно!
– обрадовался такому контакту с залом лектор.
– А почему?
– Да потому что она - скотина!
* * *
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
– Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.