Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Встречаются два еврея.
– Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
– А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
– Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом?
– И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым,
– Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
– Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
– Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин, талантливый куплетист
ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
Эх, дороги...
Пыль да туман,
Холода, тревоги,
Да степной бурьян.
Знать не можешь
Доли своей:
Может, крылья сложишь
Посреди степей.
* * *
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
– Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
– Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
– Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...
* * *
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
– А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
– А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
– Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
* * *
В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
– Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
– Чтоб ты поскользнулся, падла!
* * *
В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
– Свинья!
– говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:
– Будем знакомы. Боров!
* * *
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
–
– А я - нет.
* * *
Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
– Вы что, другого места не нашли?!
– Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
* * *
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
* * *
В купе поезда:
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже.
* * *
– Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
– Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
А. Кнышев
* * *
В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
Один из любимых анекдотов
Льва Петровича Бельянского.
* * *
Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:
Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:
– Мне плохо, мне плохо...
– Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
– Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
– Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
– Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
* * *
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
– Но как можно, смотрите, сколько людей!
– Да они все спят.
– А вдруг не все?
– Ну попросите у кого-нибудь водички.
Девушка обращается к пассажирам:
– Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
– Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.
– К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.