Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
— Как все прошло?
— Замечательно.
— Сколько раз кончил?
— 5.
— Сколько раз она?
— 6.
Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:
— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь
— Отлично.
— Сколько раз кончил?
— 15.
— А сколько раз она?
Русский задумался и говорит:
— А она не пришла…
Француз:
— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.
Русский:
— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Приходит француз к цветочнику.
Француз:
— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
— Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!
Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:
— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?
Супружеская
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-й строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
Французский пикник.
— Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…
Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:
— Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона» — она в экстазе. Еще рюмка — она моя.