Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
— 10 баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
А он отвечает:
— А г…но в целлофановых пакетах выходит…
Жена
— О Париж… Увидеть Париж — и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
— Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!
Дневник парижанки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…
Как они мне все надоели.
Среда —
Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский:
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Француз у русского спрашивает:
— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
— Да у нас все через ж-ж-ж…
Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Париж. Французская семья:
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать .
Разговор двух парижан:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая — та, у которой только любовник.