Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Американец:
— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.
Русский:
— А я люблю 75—80-летних…
— Да ты что, Иван, совсем?
— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
— Как француз элегантно говорит
— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.
Американец:
— Фонтанирующая нефть.
Француз:
— Брызги шампанского.
Немец:
— Мощный взрыв.
Русский:
— Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.
— А где мужчины?
— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:
— А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
— Шо, люди? А люди в поле!
Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:
— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…
Французскую любовь не сравнить с греческой.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее,
— Загадывайте по три желания — все выполню.
Ну американец и говорит:
— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.
Француз:
— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
Русский:
— А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
— Давайте по второму желанию.
Американец:
— Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
— А мне — виллу в Тихом океане.
Русский:
— А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил, говорит:
— Ну, последнее желание.
Американец:
— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.
Француз:
— А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
— А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.
Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.
На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.
На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.
На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:
— Неужели ты ничего не украл?
Тот отвечает:
— Блин, Федя, раздай всем носки.