Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:
— Выпьем
Француз говорит:
— Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
— Выпьем за американскую мощность!
Немец говорит:
— За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать, говорит:
— Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
— Почему за мужчин?
— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
— Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
— Не, я не могу.
Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:
— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском.
Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…
— Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…
— Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…
Так продолжалось еще 3 раза…
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новый русский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…