Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Путешествующий Федор

— Да? И много было народу?

* * *

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

— А почему именно черный?

— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

* * *

Французы в Америке. Экскурсовод:

— А сейчас

мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.

— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.

— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.

* * *

— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

— Да.

— И как у тебя с языком?

— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

Французская загадка:

— Чем отличается мужчина от Парижа?

— Париж — всегда Париж!

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

В парижском магазине:

— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

— Например, такой, как на мне?

— Нет, чище.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.

— Не знаю,

мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка:

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

Русский:

— Ну что ж, недолго мучился…

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!

— Месье торопится?

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:

— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: