Это было жаркое, жаркое лето

Князев Алексей

Или вот еще, — продолжал он бегать глазами по строчкам, — в своем объявлении они призывают откликнуться обладательниц именно приятной внешности, а не красивой — не употребили слово, звучащее слишком уж претенциозно. Естественно, любая женщина, глядясь в зеркало, считает себя самой красивой, но не любая заявит об этом во всеуслышание, явившись по такому объявлению, опасаясь опять-таки быть элементарно осмеянной: дескать, это вы-то красивая? Для того, чтобы согласно такому вот дурацкому призыву объявить себя красавицей, также требуется определенная смелость, и тогда опять очередная группа осторожных женщин — может как раз самых лучших, но чуточку неуверенных в себе, — безнадежно отсеется, а приедут вместо них обалденные крокодилы, просто обладающие таким же обалденным самомнением, как раз те самые нагловато-нахрапистые, которые свои фотографии рассылают по буквально всем адресам — так, на всякий случай.

И последний

перл, понравившийся Мышастому — это что девиц приглашали принять участие именно в съемках рекламного ролика. Звучит? Звучит! Хотя наверняка никакой рекламой там и не пахнет. Выславшим свои фотографии девушкам пришлют приглашения — естественно, самым-самым, — а потом просто сообщат им, что… Вы знаете… К сожалению… И тут, разводя руками и изображая мировую скорбь на своих наверняка прохиндейского вида лицах, можно привести тысячи различных причин, по которым съемки, к сожалению, отменены. Спонсор обанкротился — нет денег. Заказчик отменил свой заказ. Конкуренты, сволочи, уже предложили такой же ролик по более низкой цене.

Режиссер заболел, уехал, умер. Оператор, талантливейший из всех операторов на свете, сломал ногу, руку, ребро, попал в автокатастрофу, запил, застрелен случайно на охоте, а без него, сами понимаете, ну просто никак нельзя. Но… Тут всегда найдется это самое «но»… У нас… Разумеется, только специально для вас, девушка, имеется замечательное предложение… Понимаете, мы на вас посмотрели, а вы оказались такой красивой, что… В общем, выбирайте: или отправиться в круиз по Средиземному морю на пароходе — непременно белом, — скрашивая своей длинноногой красотой времяпребывание на нем уважаемых людей — известнейших актеров, музыкантов, поэтов и прочий творческий люд, получая за это немалые деньги, плюс талоны на усиленное питание (на самом же деле известным и очень нехитрым способом обслуживая богатых нуворишей, бандитов, а то и просто лиц кавказской национальности), или заключить с нами контракт на обучение в частной школе — модельном агентстве «Фикус», после чего вам предстоит большое турне по лучшим домам моделей Европы и Америки, и еще-чего-то-там. При этом звучат ласкающие слух имена «Валентино», «Ив-Сен-Лоран», «Карден» и прочая музыка для ушей, а «Фикус» впоследствии оказывается обыкновенным публичным домом, где девушек действительно много чему научат.

Далее. Спортивная тематика — это звучит просто прекрасно для ушей красоток из категории дамочек весьма и весьма осторожненьких, уже успевших в жизни кое-что повидать, либо просто крепко дружащих со своими очаровательными головами.

Ведь это не какая-нибудь реклама крема для тела, где вам придется повторять тысячи дублей, стоя обнаженной под похотливыми взглядами доброго десятка человек (естественно, почему-то исключительно мужчин), действительно причастных к съемке и выполняющих на съемочной площадке хоть какие-либо функции, да еще пары десятков опять же мужиков только делающих вид, что они входят в съемочную группу — поваров, уборщиков, электриков, сантехников, слесарей, просто друзей тех, настоящих; плюс какой-нибудь парочки неведомым образом затесавшихся на съемки бомжей, и намазываться при этом какой-то липкой гадостью, напоминающей производное мужских семенных желез, да еще в отличие от него, обладающей неприятным резким запахом… Нет. Здесь реклама тренажеров, подразумевающая для девушек встречу с большим светлым спортивным залом, уставленным всевозможными железяками, выкрашенными в различные веселые цвета; да и сама счастливая модель, на которую пал выбор — вовсе не голая, а в каком-нибудь красивом, обтягивающем фигуру трико, придающим уверенность в себе и гарантирующем защиту от липких мужских взглядов. И мужчины здесь будут не спившимися столярами-краснодеревщиками, весьма бездарно исполняющими роли рабочих съемочной площадки или помрежей; или пусть даже настоящими режиссерами, но непременно патлатыми, женоподобными, манерными, мнящими себя величинами никак не менее Годара, а мускулистыми, накачанными, сознающими свою силу атлетами, любой из которых сможет на своих вытянутых сильных руках нести млеющую от восторга девицу хоть на край земли, если ЗАГС расположен именно там; и вполне возможно, что будущим партнером по съемке окажется какой-нибудь наш, отечественный Шварценеггер, который в нее непременно влюбится и у которого впереди куча титулов «Мистер Вселенная», и уж никак не меньше оного. Вот что означает спортивная тематика!

И, наконец, последнее… Эти талантливые обманщики ненавязчиво просят выслать им парочку фото, и это вполне естественно — ведь они нужны для того, чтобы ребята смогли оценить именно ее, а не какую-то там… И не подчеркивается, как в большинстве бездарных объявлений, что следует прислать свое фото именно в бикини, потому что никакой другой купальник здесь якобы никоим образом не подходит, или того похлеще — просто обнаженной.

Тут ведь сразу перед глазами той самой, осторожной и умеющей хоть немного думать красавицы встает картина, как толпа прыщавых извращенцев от мала до велика, разложив на громадном столе с облупившимся лаком полированной поверхности веер изображений голых претенденток, широко раскрыв мокрые слюнявые рты, тыча в фотографии пальцем одной руки и мыча при этом нечто нечленораздельно-маловразумительное, онанируют в это время второй рукой, пытаясь совладать со все учащающимся дыханием…

Кстати, как был твердо убежден Мышастый, в большинстве случаев все именно так и происходило — бездари-онанисты собирали таким нехитрым и верным способом лакомые для них фотографии, прикрываясь объявлениями от различных якобы фирм.

Так нет же, как раз-таки здесь эти безвестные молодцы указали, чтобы присылали фотографии просто в полный рост, без каких-либо уточнений. Нормально мыслящий и разбирающийся в красоте женских тел мужчина и под одеждой угадает с большой степенью достоверности все прелести и изъяны претендентки, если только она не будет красоваться в овчинном тулупе до пят, на манер тех, что зимой выдаются на пост армейским часовым. И вот тут-то как раз вступит в силу женская психология, и расслабившаяся девочка как раз покажет все, что от нее требуется, сама, без всякого нажима, добровольно. И наверняка вышлет довольно откровенную фотографию, может даже и почти обнаженной… Ну, а про портрет и так все ясно, как же без него обойтись? Здесь уже не было никакого хитрого подтекста…

Да, — подумалось Мышастому, — этакое классическое объявление, по которому можно обучать студентов факультета психологии-психиатрии, а может, именно таковым ореликом оно и было сочинено. Теперь осталось только поразмыслить, как ему лучше все обстряпать. Придется, видимо, заслать в Благогорск гонца, чтобы тот привез корреспонденцию из указанного этими прохиндеями ящика. Именно по этому объявлению и пришлют свои фотографии самые толковые, развитые интеллектуально и скорее всего, действительно самые красивые девушки и молодые женщины. Он был в этом просто уверен. Конечно, можно было и самому дать подобное объявление, и даже прямо здесь, в Мшанске, но это было бы чересчур рискованным делом. Они еще не решили, что станут делать с девушкой, которую изберут по фотографиям для своих забав, может ее все же придется ликвидировать физически. Поэтому арендовать абонентский ящик, пусть даже на подставных лиц, либо вступать в контакт с тем, кто его уже имел — отпадало. Ведь все это при определенного рода раскладе могло бы послужить какой-то, пусть и малой, зацепкой для ментов. Поэтому он и избрал другой путь — более сложный, но и более безопасный — искать уже кем-то опубликованное подальше от Мшанска объявление. И вот, он только что нашел искомое в «Благогорских ведомостях». Теперь оставалось заслать туда своего человека, чтобы он изъял корреспонденцию из нужного почтового ящика, а выбранную девушку они вызовут как раз в Благогорск, где ее встретят, найдут возможность одурачить и отвезут в Мшанск — в итоге девица даже и не догадается, где находится на самом деле. Зато для ее возможных родственников, или кто у нее еще найдется, она уехала именно туда, в тот город, по адресу абонентского ящика. Простенько и со вкусом. И при чем здесь какой-то Мшанск?..

Мышастый вызвал Бугая, который, как он точно знал, был готов идти за него в огонь и воду в благодарность за то, что он пригрел его, когда тот, возвратившись из колонии, оказался без крова, работы и средств к существованию. Это, вкупе с его невероятной физической силой, перевешивало единственный недостаток Бугая, заключавшийся в некоторой тяжеловесности его мыслительного аппарата, как раз под стать его пудовым кулачищам…

— Что, Борис Афанасьевич, — спросил он, когда тот по его зову появился в кабинете, — засиделся, поди без дела?

— Да чего там, Антон Алексеевич, — бесхитростно ответил Бугай, — приказывайте. Что в моих силах, все сделаю, а сидеть — не сидеть, нам все едино.

— В общем так, Бугай… — Мышастый задумчиво смотрел на своего подчиненного, прикидывая, как бы подоходчивее объяснить ему задачу. — Поедешь в Благогорск, найдешь там седьмое отделение связи — почту, то есть… — тщательно разжевывал он, — а на почте ящики есть абонентские, знаешь?

— Слыхал, — подтвердил Бугай. — Туда тем пишут, кто адреса своего светить не хочет, верно?

— Верно, — подтвердил Мышастый, с облегчением убеждаясь, что у его преданного охранника с мозгами все в порядке, а то что он немного тугодум, так это даже к лучшему — не натворит сгоряча каких глупостей. — Так вот, — продолжал он, прохаживаясь по кабинету, чтобы размять слегка затекшие ноги, — меня интересует корреспонденция одного из них, под номером 286. В общем, необходимо заполучить его содержимое. А вот как бы провернуть это получше… Вступать в контакт с владельцем ящика нельзя, понимаешь?