Это вам не сорок кошек!
Шрифт:
— Неписец паразитирует на писателях, поэтах, журналистах и прочей пишущей братии. В крайнем случае сгодится даже копирайтер или блогер. Он тоже приходит — но, в отличие от белочки, хотя бы с очевидной целью. Он пожирает вдохновение! Чрезвычайно любопытное животное. Впрочем, также может быть классифицирован как специфический вид паразитической нечисти…
Профессор прочитал нам целую небольшую лекцию о способе питания зверушки неписца. Принц строго требовал разобраться с не значащимися на балансе животными в кратчайшие сроки. А мне запомнилось, как в какой-то момент подумала, что стоило бы написать
Вот что напомнил мне оскал господина Рорха! У него такие же треугольные зубы, как у неписца. Так, может…
Тролль как раз со скептическим выражением лица осматривал виверну — зверушку размером с коня, напоминающую дракона, но всего с двумя лапами и змеиным хвостом.
— Жрет поди много! И крыльями почем зря машет! — недовольно заключил он.
— Господин Рорх! — льстиво заулыбалась я. — Я думаю, что знаю, какой именно питомец действительно нужен вашей семье. И вы, уверена, его еще не видели!
— Хищный? — настороженно обернулся тролль.
— Еще какой!
— Опасный, надеюсь?
— О-о-о! — я закатила глаза.
— А спиногрызов моих не пожрет? — подозрительно уточнил он.
— Ну что вы!
…Неписца господин Рорх рассматривал скептически. Но ровно до того момента, когда тот, хищно облизнувшись, кинулся к прутьям клетки, алчным голодным взглядом пожирая тролля. В алых глазах зверька разгоралось пламя.
— Какой-то он… недокормленный, — с сомнением все же протянул господин Рорх, как-то зачарованно глядя в глаза зверька.
— Кабысдох, как и заказывали! — бодро отрапортовала я. — И кормить совсем не надо!
Тролль протянул свою лапищу к решетке, и действительно опасно выглядящий сейчас неписец… ласково о нее потерся боком.
— Ладно, — как-то деланно-неохотно заключил господин Рорх. — Если кормить не надо… Давайте сюда эту сдыхоть. Посмотрим…
Вечером, лежа в кровати, я лениво перелистывала виртуальные страницы в информационном зеркале.
Собственно, зеркал у меня в комнате оказалось два: большое над туалетным столиком, вполне заменяющее телевизор или стационарный компьютер с Интернетом, и настольное круглое, перед которым можно было краситься, если бы я себя этим занятием утруждала… или использовать в качестве планшета и телефона разом.
Ну… все-таки стоит проверить, да?
Решившись, я вдохнула поглубже и вслух произнесла:
— Приют для животных на острове Лирку. Отзывы!
По зеркалу побежала лента сообщений. Среди них попадались иногда положительные и нейтральные — от разных пользователей. Какой-то энтомолог писал, что разыскал здесь «редчайшую фебочку — и совершенно ручную!». Некая дамочка истерично описывала встреченного мимокрокодила — дальше она, похоже, не прошла. Кто-то с кучей орфографических ошибок писал, что «козлик был хороший, только однорогий, но мама все равно выбрала курпулика».
Но больше всего отзывов оказалось предсказуемо от господина
…А вот за сегодня нет ни одного отзыва. Не успел еще или…?
— Рорх, — сказала я вслух. — Последние сообщения!
Во все зеркальце развернулась душераздирающе-розовая страница, на которой в столбик друг за другом следовали имена, а напротив них — картинки с нарисованным ртом. Единственная надпись на странице гласила «Гребешки и коготочки».
Так… это что? Э-э… голосовой чат? И, кажется, очень «девочковый».
Обнаружив в списке имя «Тустита Рорх», я бездумно щелкнула пальцем по иконке с открытым ртом напротив него.
— Ну да, припер какого-то кабысдоха, — сообщило из зеркала густое низкое контральто. — Ой, девочки, то же че… он же сегодня мне ужин приготовил! Да не кабсдох — Крубрак! Не, честно — ужин, прям романтический! Не, ну готовила-то я, но он же сам захотел! Представляете! И даже не говорил, что в зеркале кто-то неправ! Жевал, чавкал, и даже когда носок из супа вытащил — ну, там нечаянно, Фурькин носок-то, ну дык суп-то только наваристей — выплюнул и смолчал! Ой, де-вочки-и… что и думать, не-зна-ю. А Фурька сегодня-то тоже… сидит, кабысдоха гладит. А на соседском заборе-то, где каждый день слово нехорошее появляется, а сосед закрашивает, сегодня — чисто! Нет, Фурька-то не мог. И вообще, он бы в том слове больше ошибок сделал, точно говорю! Но забор-то… Ей-ей, как поколдовал кто! А кабысдох ничего, славный. Зубами щелкает, глазами светит. Нормальный кабысдох…
Я провела рукой по поверхности зеркальца и полюбовалась на свое довольное отражение.
Будем считать, что это мой первый совершенно бесспорный успех в должности управляющей. И пусть рыбокота сегодня выгуливала Карила, в чьи обязанности это вообще-то не входит, а чью кровь подавали на ужин вампирчику, мне даже знать не хочется… но уже никто не сможет сказать, что мой первый рабочий день прошел даром. А завтра я наверняка успею гораздо больше!
9. Волонтеры прибыли!
Поводок в моих руках в очередной раз дернулся, и я с трудом устояла на ногах. Вот ведь… к-котик! Опять, поди, рыбку какую углядел. Соблазнительную.
Чудо-юдо-рыба-кот Мурзик оказался котиком самым настоящим — даром что водоплавающим.
Во-первых, он точил когти. Да, у него нет лап! Зато на плавниках у него оказались острые выросты, и Мурзик обожал тереться ими обо все доступные поверхности. Морской аквариум в гостинице он уже изрядно поцарапал.
Во-вторых, он метил! Он, паразит, оказался самцом. И, как выяснилось, чудо-юдо-рыбы-коты метят территорию так, что это и под водой работает. Выделяют некий сине-зеленый секрет, которым опрыскивают углы… ну и вообще все на «своей» территории. Секрет въедается в любые поверхности и окрашивает их.