Это я – Никиша

Морозов Никита

— Ден, ничего же не чувствуешь кроме ватных ног? Зачем переводить попусту?

— Послушай, Грачева 16 штук выпила! А в ней пятьдесят кг веса, а без сисек так вообще сорок!

— Ден, надо еще! Вьеби еще одну, позже уже в этом не будет смысла…

— Выпил одну, пей и вторую! Последнюю не вздумай выбрасывать, оставь догнаться!

— Ну что мы зря ходили брали, выпей еще одну.

Сказать, что мы его заебали, значит ничего не сказать… Пациент поддавался, а «айболиты» ликовали, нам было дико интересно узнать пиздеж ли все эти невероятные галлюцинации или нет. Леонид встретил нас троих радостной улыбкой и сразу поинтересовался: — «Ну че вы? Ден, ты в порядке, много выпил?» Мы с Лехой с трудом сдерживая улыбки стали рассматривать кто листья на деревьях, кто тротуарную плитку под ногами, а Ден неуверенно ответил: — «9 штук… Эти уроды меня просто заебали! Но чувствую тоже самое что и они вчера, ноги чугунные и голова какая-то ватная…» Мы с Алексеем в очередной раз за этот вечер коварно переглянулись и поняли, что можно еще поднажать, почти пустой блистер с последней или позвольте сказать заключительной таблеткой все еще был у Попика в кармане. Леня не мог сдерживаться и почти безостановочно смеялся, конечно это не прибавляло Дену желания все-таки перейти на двузначную сторону «удовольствия», но мы с Лехой продолжали убеждать с новой силой и уже

смешными и абсурдными для самих себя аргументами:

— Ну а что с ней еще последней делать? Не выкидывать же и не оставлять на следующий раз…

— Ден, если больше ничего нет, кроме тяжелых ног и головы надо пить!

— Последнюю не выкидывают! (По аналогии с сигаретами- «последнюю не дают» когда кто-то стреляет у незнакомцев на улице, а прожженные маргиналы добавляют- «даже мусорам»)

— Ну а прикинь тебе вот как раз ее не хватит, чтобы был нужный эффект!

— Хуево не будет, не ссы!

— Не вздумай выбрасывать! Ты должен ее выпить!

Тут уже Ден не выдержал, он достал блистер из кармана и выбросил в мусорку возле лавочки, добавив при этом: — «Все, вы меня уже заебали! Больше пить не буду!». Девятый класс школы считается первой важной ступенькой в образовании поэтому все учителя, родители и особо ответственные ученики нагнетают обстановку чуть ли ни с 1 сентября:

— Тебе ОГЭ сдавать, это очень важно! (основной государственный экзамен)

— Вот не сдашь экзамены, дворы пойдешь мести!

— Завтра нулевка (дополнительный урок перед первым, наподобие специальной подготовки к экзаменам), скорее иди домой, а то завтра опоздаешь!

Из-за всей этой «ОГЭистерии» и особенно пекущихся о нас родителях мы с Лехой первыми разошлись по домам, а Леня с Деном остались еще посидеть ненадолго. Следующим утром перед школой у меня неожиданно зазвонил телефон, это был Алексей: — «Але, Никит, прикинь мне Ден набирал часов в 6 утра и спрашивал про тебя, мол, что ты? Где ты? И все ли с тобой нормально… Вроде он еще и Лене набирал…» Я сильно не обратил на это внимания и сдержанно ответил: — «Лех, со мной все нормально. Видать таблы сработали! Ладно, вечером там увидимся, выясним все. Я побежал скорее на нулевку, а то меня бабка сейчас с потрохами съест!» Я положил трубку и спешно направился в сторону 10 лицея грызть гранит науки… Вечером мы как обычно встретились с Лехой у него под подъездом и направились за Попиком, все были заинтригованы его таким ранним и нелепым звонком. Мы не успели дойти до его подъезда, он уже шел нам на встречу мимо «ментовского» (там давали квартиры бывшим сотрудникам) дома. Выглядел он очень бледным и сильно озадаченным, с нашей стороны сразу посыпались вопросы:

— Что с тобой, чего такой бледный?

— У тебя как будто граф Дракула кровь отсосал, ты в порядке?

— Расскажи, что стряслось? Чего звонил так рано?

Попик все такой же серьезный и грустный ответил:

— «Слушайте, я даже в школу сегодня не ходил, пиздец что со мной было… Пойдемте присядем куда-нибудь, расскажу, охуеете…» Дальше его повествование я беру в свои руки, потому что такой монолог просто необходимо разбавлять моими искрометными шутками и сарказмом. Денчик оказался дома примерно через 40 минут после того как мы с Лехой разошлись, он попросил Леню проводить его потому что чувствовал сильные изменения в восприятии реальности… Как позже нам сказал Леня сквозь смех: — «Ахах. Вы только-только ушли, и он дурнеть начал. Ахах! То смотрит куда-то пристально, то голову резко поворачивает, как будто что-то чудится. Я угарал пиздец, попросил проводить еще его домой… Ахах! Мы по двору идем, он так резко голову в плечи поджимает, как будто в него голубь летел. Ахах! Невидимый правда, потом резко назад поворачивается и ускоряет шаг, как будто за ним погоня… Ахах! Он, когда домофонную дверь открыл я предложил его до двери квартирной проводить, но он отказался… Ахах! Я уже, тогда как домой шел всю дорогу угорал сам с собой, представлял, что же он дома сейчас устроит… Ахаха!» Ден поднялся в квартиру, любезно отказался от ужина, зашел в свою комнату и вдруг оказался в школе на уроке физкультуры, причем в самой интересной его части- на игре в лапту! И вот хорошо знакомый читателю Артур Ягудин подбрасывает мячик, а Ден бьет по нему что есть силы и мяч взмывает высоко в воздух! «Это шанс, надо бежать в зону, сейчас точно никто не осалит! Тупо не успеют, вот это удар, всем ударом удар!»: — думает про себя Ден. Потом без даже секундного промедления бросает биту и бежит что есть силы! Правда через буквально пару секунд он оказывается у себя в комнате, да еще и лежа на полу… Тем временем Артур кричит ему: — «Ден, быстрее! Ты еще в поле, забегай в зону! Осалят же сейчас!» Попик резко встает, собирает всю волю в кулак и срывается хитрым маневром чуть в сторону, а потом туда же еще быстрее! Соперники все еще бегут за мячом, время есть! Бабах! И снова он на полу у себя дома… У Артура сдают нервы:

— «Ты заебал! Быстрее блять, проебем же!» Девчонки из его команды ноют чуть поодаль: — «Денииис, ну ты же так хорошо ударил… Осталось только в зону забежать!» Ден снова вскакивает на ноги, как говорится «Бог любит троицу.» Бабах! Сильный грохот, вид на потолок и опять ночь, своя полутемная комната… Затем тревожный стук в дверь:

— «Денис, с тобой все в порядке? Ты время видел, чего так гремишь?! Тебе завтра в школу вообще-то…» Ответ рождается на автомате: — «Да ма, все в порядке, доброй ночи… Больше шуметь не буду…» В голове же у Дена проносится: — «Вот же чертовщина! Схожу ка лучше к пацанам в «новый» двор, они как раз там на гимнастические какие-то трюки разучивают…» Как вы уже догадались, все приключения происходят в квартире, а именно в его комнате примерно в двенадцать ночи… И вбежать в зону и заработать очки для команды мешают как раз стены этой самой комнаты. Объебанный напрочь школьник под галлюцинациями играет у себя дома в лапту! Такое нарочно не придумаешь, а здесь самый настоящий трип. Хорошо, что в «Триган-Д» большое содержание парацетамола в каждой таблетке, попробуйте с размаху в стену вбежать, да еще и несколько раз, без болеутоляющих здесь не обойдешься… Дену везет, у него в крови их в избытке. Тем временем, он так же в комнате приходит в «новый» двор на лавочку к гимнастическому турнику… Почему-то из пацанов был только я (автор, Никиша Поваль), да еще представьте себе, как назло, обожрался «Триган-Д» и в невменяемом состоянии сижу, завалив голову на руки и мыча что-то невразумительное. Ден понимает, что ситуация критическая и начинает тормошить меня:

— «Поваль! Поваль! Вставай, пойдем домой! Тебе домой нужно, понимаешь!? Сейчас темнеет уже, «пешие» или «бобик» стопудово будут сейчас проезжать!» Я в ответ мычу: — «Аааа-брвал… Мммм-ввеее… Уууу…» Ден не сдается, продолжает трясти меня, пытается поднять мою голову, чтобы дать пощечину или облить водой, но все тщетно! И вот в арке напротив он видит круглые фары и характерный звук двигателя, знакомый с детства каждому беспризорнику:

— «Мусора!».

Голова пульсирует, адреналин на пределе, «бобик» уже паркуется и из него начинают выходить «пепсы», у одного из них с собой даже автомат! Ден срывается на крик: — «Поовааааль! Поооваааль! Никита, вставай, сейчас же примут и на учет поставят! Вставай, надо бежать!» Я все так же как животное реагирую нечленораздельными стонами и не могу подняться с лавки, надо же было человека так подставить! Тем временем сотрудники медленно, но верно идут в нашу сторону. Ден уже не выдерживает и начинает бежать в сторону дома, теперь-то он понимает, что все не так однозначно и везде есть препятствия: повороты, кусты и деревья, машины, арка, бордюры… Время ближе к двум ночи и Денчик бегает по кругу у себя в комнате, не замечая ни дивана, ни письменный стол со шкафом, ни вентилятор с компьютером… Ден успел съебаться от ментов, еле как, но вот он дома, мама все чаще подходит в двери, стучится и тревожно спрашивает: — «Денис, что с тобой?! Открой пожалуйста дверь сыночек! Что случилось?! Почему ты так шумишь сегодня?! Мы всей семьей спать не можем, ты всех разбудил… И папу, и бабушку!» Ден же думал о том, как вызволить меня из лап полицаев, маме то такого не расскажешь! Ну и заплет с этими таблетками! По факту же, Денчик держал ручку двери, чтобы мама не зашла в комнату и тараторил как молитву очень быстро: — «Со мной все хорошо, все в порядке, не заходи, со мной все хорошо, все в порядке, не заходи…» Но тут как назло раздается домофон, просто приходится выбежать в коридор и поднять трубку, вдруг это какие-то новости про меня! Кинул друга получается… Правда он и сам виноват, нехрен жрать было столько таблеток, да еще и во дворе под вечер! В домофон позвонил Леня: — «Ден, слушай, Поваля приняли, сейчас на медицинское освидетельствование повезут, в банку ссать! Давай вытаскивать его как-нибудь… Есть номер его бабки или матери?!» Денис сразу перебирает в голове варианты и быстро отвечает: — «Слушай, я думаю у Лехи точно есть, сейчас я ему наберу и спущусь к тебе!» Мама, отчим (по заверению Дена- папа) и мать отчима (по заверению Дена- бабушка) смотрят внимательно за тем, как их чадо в 4 утра разговаривает с кем-то по домофону, затем бросает его и начинает кому-то звонить по телефону… «Але, Леха, что с Повалем? Где он!? Дай пожалуйста номер его бабушки или матери!»: — говорит Ден по вполне реальному звонку Лехе… Леха же сильно заспанным голосом отвечает: — «Хули ты не спишь, идиот? Ты время видел?? Никита уже дома седьмой сон видит…» И сбрасывает трубку. Ден так и не понял, почему он так отреагировал, когда друг в беде и начал в скорости одеваться, чтобы спуститься вниз к подъезду, где ждет Леня… Тут уже в дело вмешиваются родители, они по виду и поведению поняли, что это явно какая-то интоксикация и заставили Дена съесть еще блистер таблеток, на этот раз целый, все 10 штук- правда активированного угля. Примерно через час сознание начало возвращаться и вот уже Ден сидит на кухне за столом, на него смотрят заспанные и недовольные бабка с отчимом, а мать прямо напротив с иконой в руках: — «Денис, поклянись перед Боженькой, что ты ничего запрещенного не употреблял… Врать не смей, он все видит! И за ложь потом накажет тебя!» У его матери в то время это был излюбленный способ разоблачить его с сигаретами, бухлом, да и вообще с чем угодно… Семья вся набожная, а него самого еще и кровеносные сосуды в лице близко расположены. С такими в разведку не пойдешь, как напиздит- так краснеет мигом… Исключением не был и этот раз. Ден как на духу все рассказал матери, что он пил, сколько, кто и где купил и так далее… Но здесь мне его трудно упрекнуть после такого бэд-трипа, потому что пределы его семьи этот инцидент не покинул, наши с Лехой родители так и не узнали о том, что мы баловались еще и этой дрянью… В школу из-за бессонной ночи решено было не идти, мама Дена сама позвонила его «классухе» и отпросила его на весь день под каким-то важным предлогом, а-ля температура, живот болит или едем в деревню. Когда мы целиком дослушали этот рассказ с Лехой, должно быть, испытали какое-то чувство вины и раскаяния, но тем не менее- мы добились чего хотели, узнали, как реально действуют эти таблетки и знатно поугарали… Свидетелями быть не довелось, но рассказ трип-репорт от Дена нам тоже понравился.

«Про Шепса», «Военные сборы 10 лицея или Мамбы чудо-остров», май 2015

Старая шлюха, бомжиха, мерзость непутевая, тюфяк, плакса, бабкина куртка(бордовая), губа, щека, губошлеп, дебил, даун, тупица- все это про моего горячо нелюбимого и унижаемого всем 10 лицеем одноклассника- Александра Шаповаленко. Началось все с того, что в 4 классе к нам подкинули странного детеныша непонятной зверушки. Оно говорило с дефектами речи, не выговаривало 5 шепящих букв (да, да — не удивляйтесь, как в той песне-«Здесь Витя Ака, Ноганно, Гуф и пять букв- шире круг братуха, давай делай шире круг!») Разумеется, училось на все тройки. А еще у него было ожирение и неестественно большие губы и щеки, как у жертвы ботокса. Такие часто ходят в желтые программы на телике- типа «Пусть говорят» или «Мужское- женское». Так как с нами в классе был учительский любимчик и школьный авторитет- Максим Партаков, он спровоцировал Шепса на драку и тот заплакал как малолетняя сучка, засунул подобие своей головы в шею и побежал к нему как деревенщина, размахивая кулаками! После этого с ним хоть стали здороваться и как-то общаться, а по большому счету просто глумиться и унижать, не скрывая этого… Мы фотографировали и его худшие фотки отправляли в школьный чат класса. Он злился и кричал на нас.

— Удали фотки! Удоли фотки!!! — говорил он, пытаясь при этом вырвать телефон.

По-моему, он даже с кем-то дрался. К вельветовым штанам он носил пиджак другого оттенка черного, не брил девственные усы, редко мылся и еще у этой твари воняло изо рта! Если бы мне сказали, что такие бывают, а я бы не знал его лично- может быть не поверил бы, как в Йети или Чупакабру. Моя сущность, идущая к свету, восстала бы: — «Но не может же человек быть таким никчемным и бесполезным!» А здравый смысл и суровая реальность отвечали: — «Может, да еще и как! Вот же эта гнида на задней парте дебильно улыбается!». Мы как-то в столовой закидывали его хлебными катышками, и он не выдержал и кинул в нас целый ломоть в ответ, но промазал и его обругал заслуженный учитель физической культуры и местный сумасшедший Сан Сыныч.

— Саша, ты мерзость непутевая, люди во время войны голодали! А ты швыряешься хлебом, тьфу на тебя, бля!

Мы все были с ним согласны и хором рассмеялись. Из-за природной тупости Саня всегда попадал в подобный просак. Он на двойки писал контрольные работы, не умел списывать и запоминать элементарную информацию. Про логические способности я умолчу. Как-то мы, как и все «путлерюнген» в то время поехали в лагерь «Гагарино» на военно-полевых сборах после окончания 10 класса. Мы погрузили вещи в школьный желтый автобус, сели в три класса и покатили на 4 или 5 дней в сторону лесопарка «сосновка», поближе к чудесному месту «Дорогобужено». Алексей Хабибулин и воробей не умеющий летать передают читателю пламенный привет. С нами ехал какой-то подозрительно довольный мулат- мы все гадали.