Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой
Шрифт:
Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под своим контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру своего мужа и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.
2. Но не спешите расслабляться – вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.
Опаньки! Вот
3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять мужу ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.
Помимо того самого контроля вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что муж будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?
Что же делать? Занимайтесь собой – я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом – всем. Но своим всем. А не его.
Занимайтесь сексом – желательно с мужем. Ну и что, что проблемы на работе и упадок сил? Секс должен быть по расписанию, как лекарство от тревоги и хандры.
Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?» Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?
Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает – делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.
В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала, и все. И не дергалась.
Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной – это и есть ваша помощь мужу в сложные времена.
Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.
Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак!
Мотив – это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.
А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), – это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата. Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой
И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле – стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю этого несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.
В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к мужу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?
И уже когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки.
Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?
Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.
Но на чем основано восприятие своего мужа? Думаете, на том, каков муж? Частично – да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Муж может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами. Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.
Если вы совсем недовольны своим мужем, возникает вопрос – довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.
Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.
Роль заботливой жены-помощницы – это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.
Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь – это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.
Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ:
«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».
Конечно, ведь семья – это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а херня какая-то. Так?
«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»