Этот слабый сильный пол

Толстая Наталья

Живет там три дня. Ходит и туда и к нам гулять с детьми. Она не дает дочь, так он с нашим сыном к ним домой поперся. Сын вернулся и спрашивает: «Правда, что папа к нам больше не придет? Я был у папы дома, его дом там, а не здесь».

Я-то понимаю, что все это ему надудели в той семье, чтобы он мне передал. Не хочу опускаться до запретов на встречи с сыном, но зачем ему такой отец? Он даже конфет ему не покупает. Все деньги несет в ту семью.

Не могу отпустить его, не теряю надежды на то, что нам удается что-то построить. Жалко потерянного времени и того,

что любовь уходит.

Сама себе твержу, что проиграла, и плачу. Хочу, наверное, разлюбить его. Утром просыпаюсь и так хочу видеть его – даже мурашки по спине бегут. На фото смотрю и думаю, как жалко убивать такую любовь. Стану жить с сыном и без любви своей собственной. Нет, пусть живет она, сколько сможет. Даже представить себе не могу, что способна изменить ему с кем-нибудь.

Живет эта женщина, видит бесперспективность своих отношений, но не прекращает верить в чудо!

Мы с ней долго обсуждали ситуацию, в которую она попала, и вместе выяснили, чего же все-таки она хочет. Оказалось, она мечтает об определенности! И с этого момента она начала смотреть на свою жизнь под совершенно другим углом.

Сегодня она знает, что не обязана тащить на себе ношу нестабильного поведения любимого и не ДОЛЖНА сохранять оскорбительные для нее отношения. Теперь она не бежит навстречу мужчине только потому, что он со сто первого раза уразумел, что сейчас хочет к ней, а что будет завтра – не знает.

Моя героиня не торопится открывать ему в ночи дверь после разборок с супругой. Она размышляет примерно так: «Я – не помойка, чтобы принимать все, что кому-то не нужно. Он пришел потому, что некуда идти, или торопился к нам с ребенком?»

Теперь она не молчит, позволяет себе спокойно говорить обо всем, что ее не устраивает и беспокоит. Она больше не принимает его претензий, приправленных лейтмотивом «я бросил все ради тебя», и выбросила из своего лексикона слово НИКОГДА.

Герой нашего повествования живет с ней, навещая дочку по выходным. Туда-сюда не бродит, истерики прекратил.

Видела ее недавно, поинтересовалась, как дела. И получила ответ: «Прекрасно!»

Он несчастлив, а ты не замечаешь

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется „Я хочу“, а счастье женщины называется „Он хочет“. Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Нелюбящий может спровоцировать любую гадость для того, чтобы женщина решила, что уходит она, а он не чувствовал себя виноватым. Любовь его покинула, и поначалу, маскируясь от самого

себя, он делает все, чтобы жена его разлюбила. ЕМУ ТАК НАДО. Он хочет, чтобы она остыла, вылечилась от чувств к нему, отрезвела. Он начинает выкаблучиваться, исподволь или нарочно стремясь уязвить свою женщину побольнее, после чего, получив порцию заслуженных оплеух, сматывается, гордый и обиженный. У него появляется железная отмазка, что жена его выставила из дому и теперь он красавец одинокий.

Многие мужчины придерживаются негласного правила: сильный и мудрый не даст женщине мучаться обязательствами, он сам сделается обременительной тяжестью, и его отпустят уже без сожаления.

Есть у меня пара семей, из которых мужчины ушли после того, как выслушали монологи о своей несостоятельности. Покидая жен, они говорят одно и то же: «Не хочу ломать тебе жизнь, ухожу своей дорогой, потому что не могу сделать тебя счастливой».

Вместо того чтобы пытаться изменить настоящее, он подает свой уход как благородный жертвенный поступок.

И как же тебе на него реагировать? Думаю, ты и сама знаешь. Поговори с ним примерно в таком ключе:

– Не нужно отказываться от отношений, якобы делая доброе дело. Не принимай решений за двоих. Сам-то чего хочешь?

– У меня спроси, нужно ли мне, чтобы ты ТАК обо мне заботился?

– Груз не может быть без хозяина. Нужно перевалить его на кого-то, лучше всего на меня?

– Хочешь уйти – иди, но в благородство не играй.

– Хочешь, чтобы разубеждала, унижалась, не задавала лишних вопросов?

– Тебе же ради меня придется многое изменить в жизни, а неохота. Вот где белая черта. Так при чем здесь я?

Приведу один монолог, женский.

«Как же мне надоели его отмазки! У него постоянно нет времени для меня: некогда встретить после работы, в кино сводить, пригласить поужинать. Не могу до него достучаться. Я постоянно в конфликте сама с собой: мне каждый день нужно ему сто раз позвонить, написать, чтобы разозлился да послал… Мне плохо, я как переполненный биотуалет. Постоянно пристаю к нему, раздражаю, чтобы услышать от него наконец-то, что у нас дальше ничего не будет. Пускай мне будет плохо, но я отрыдаюсь и в один момент решу сразу две проблемы – переживу свою боль и потерю его. Каждый раз так думаю, набирая его номер телефона.

Я задыхаюсь рядом с ним. Хочу влюбиться в кого-нибудь, а его разлюбить, чтобы закончить эту историю.

Он выставил меня из своего дома, где мы жили вместе. И вот я собираю вещи, а ему еще хуже от того, что он меня унизил. Торопит меня, а сам злится… Я-то вижу, что он переживает. Складываю чемодан, рыдаю и думаю: «Зачем ты всегда спрашивал меня у магазина, чего у НАС ДОМА нет, что НАМ нужно купить?»

Я не претендую на твои стены, но ключи мне нужны, чтобы не стоять под балконом, когда освобождаюсь раньше тебя. Я ему говорила: «Устала ждать, когда ты полюбишь меня так, как мне хочется, устала постоянно подстраиваться под тебя. Я хочу делать то, что мне нравится и нужно. А ты чего хочешь?» Ответ был всегда один: «Не знаю».