Евангелие от обезьяны
Шрифт:
И мало того: там, в мужском туалете о двух кабинках, я даже успеваю проверить обе; и, убедившись, что они так же пусты, как пятачок облицованного желтой плиткой пола возле писсуаров, я запираюсь в одной и плачу так, как я не плакал с младшей школы.
В голос.
В мокрые рукава.
Закусывая локоть, чтоб минимизировать звуковой эффект. Так бывает. Случается с людьми. Верите вы или нет.
«Настоящий мужчина всегда должен уметь плакать. Более того, я скажу вам, братья и сестры: кто не плачет, тому никогда не стать настоящим мужчиной», – орал обсаженный героином Азимович, лежа на загаженной пуделями мостовой возле юз-хостела на Републик, вытаскивая патлы из-под куцего двенадцатидюймового колеса «Ситроена-2CV», рахитичного пережитка старины без намека на АБС или хотя бы гидроусилитель тормозов. Этот атавизм по всем признакам должен был наехать на его голову, разметав все
Мне всегда было интересно, продали ли ту «Утицу» с аукциона или сдали в утиль еще до понимания, чьей именно волосни она тогда коснулась правым передним двенадцатидюймовым колесом. А может, ее водитель этого вообще не понял и утилизировал горбатого уродца уже после осознания человечеством мессианства Азимовича? Тогда ведь было темно, и мокро, и дождливо. И мало ли, какого там обдолбанного белого фрика выбросил под твои колеса законопослушный мавр на улице Републик.
«Настоящий мужчина всегда должен уметь плакать», да. Правда, Азимович-то плакал тогда от смеха. А я сейчас – от того, что в погоне за Азимовичем теряю сына, маленького человека, которому нет еще и шести лет. Но какая, по большому счету, разница.
Да, кстати: стоит ли говорить, после того случая воспитанный негр размером с двух Майков Тайсонов до самого нашего отъезда ни разу не проверил ни водосточную трубу, ни номер, в который мы по ней влезали. Да, вот именно так оно и было.
…ну а после войны я познакомился с этими ребятами. Смешные придурки, меньше одной головы на двоих, но они знали свое дело и ни разу не попадались, а меня это устраивало. Контрабанда. Эти двое протаскивали во время «сухостоя» тонны алкоголя в обе зоны, как к себе домой. А кроме того, они продавали на территорию муслимов свинину, а на территорию христосиков порнуху и марихуану. Жесткая дифференциация по потребительскому интересу. Правовая и религиозная сегрегация рано или поздно приводит к тому, что у кого-нибудь возникает желание выложить солидные бабки за предметы, упоминающиеся на страницах УК СССР. Ведь далеко не все в локалках настолько религиозны, чтобы следовать канонам, к тому же, на обеих территориях остались люди, просто не пожелавшие покинуть свой дом. В христианской локалке есть мусульмане, а в мусульманской – христиане. Ну, или, по крайней мере, европеоиды и не европеоиды. Законы как толпа – если уж метелят, то всех без разбору. Так что в муслимовской локалке был, есть и будет спрос на свинину и на то, что из нее производят. Просто потому, что это запрещено. Там и марихуана запрещена, но у муслимов с этим нет проблем, у них отлично налажены свои каналы. Точно так же у христиан нет проблем со свининой, зато наглухо запрещены наркотики и порнография в любом виде, даже с пикселями на гениталиях. Вот мои знакомые акробаты и протаскивают дифференцированный товар за обе стены. В муслимовской локалке тоже запрещена порнография, но там – своя фишка, и эта фишка – не рентабельна, к тому же за нее могут расстрелять не отходя от кассы.
Имен этих парней я, понятное дело, не знаю, я и не спрашивал никогда. А сами себя они называют Эль Лобо. Эль Лобо Старший и Эль Лобо Младший. Наверное, до войны они не слезали с Тарантино или Родригеса. Это вызывает улыбку, но при виде этих парней ты перестаешь улыбаться им в глаза. От греха подальше.
Я как-то погуглил: el lobo у латинесов значит волк. При этом старший брат-акробат смуглокожий и имеет футуристический кибер-орлинный нос, напоминающий тяжелое вооружение современных атлантических крейсеров. Серьезно, на него приходится 75 процентов всего лица, а остальные 25 процентов скрываются в камуфляже тени и несбриваемой щетины. Кроме того, у него переломанные борцовские уши, и ростом он – чуть выше моего плеча. Прибавьте к этому такой акцент, что к бабке ходить не надо, ясно, что с гор нанесло ледяным ветром с примесью запахов отары, сырных пирогов и паленой водки. Я думаю, он осетин, из северных.
Второй брат-акробат вполне себе истинный ариец. Внешне: светловолосый тупица, подбородок кирпичом, глаза голубые, рост под два метра, ваффен- SS , с правильным черепом, готовый пройти любую проверку с использованием циркулей. Лишь на предплечье правой руки цветная татуировка:
Короче, такие, в общем, знаете, из разряда Дени Де Вито и Арнольда Шварценеггера, только без брюшка и помешанные на фишке крутых парней из Тексако. Более нелепого зрелища в Москве не найти. Они должны бросаться в глаза, выпаливаться с полпинка, светиться, как свечки в именинном торте. Но этого не происходит, я не знаю почему. Может быть потому, что тем, кто с ними не знаком, трудно воспринимать эту парочку всерьез.
Понятия не имею, что свело этих двоих, но факт остается фактом: когда мне нужно было что-нибудь протащить в локалку или вынести из нее, я обращался к безголовым братцам Эль Лобо. Ну, знаете, на осколочные роялти, которых к тому же со временем все меньше и меньше, прожить непросто. И, в общем, ребята заказывали кое-что из Нейтральной Зоны, а мне несложно перетереть с парой старых знакомых. И даже с учетом процентов, которые я отстегивал Эль Лобо, мне хватало на дешевое виски и сигареты.
В то утро, выскакивая из дома, я подумал: если они проносят за забор что угодно, почему бы им не провести когоугодно? Какая разница, товар или человек? В наше-то время. Так что я нашел ближайший таксофон и позвонил на один номер.
Так ведь надо говорить, да? «Один номер». Черт, я как будто рассказываю историю, случившуюся где-то на границе с Мексикой. Надо еще вставлять фразы типа: «Послушай меня, сынок», – и изредка сплевывать жеванным табаком в пыль у автостоянки дальнобойщиков, точно под ржавым плакатом «Кока-Колы». Это все их прозвище, долбанное «Эль Лобо». Да они и выглядят так же. Клянусь! Одинаковые синие джинсы, одинаковые остроносые ботинки и одинаковые белые рубашки навыпуск. А еще у них красный «Файерберд» какого-то совсем уж семидесятого года на двоих. Представляете? Вот уж действительно незаметная машинка. Говорят, во время войны они обменяли ее у какого-то полевого командира на три патрона. Один в молоко, второй в грудь, и третий – контрольный. Эти двое уже тогда были вместе и сразу решили, что не станут принимать чью-либо сторону, а будут просто выживать. Они выжили и приобрели «Файерберд». Думаю, неплохой аргумент в пользу того, что они были правы.
Они и сейчас такие же – ни за кого. Сами за себя. Мне это нравится. Только у меня пороху не хватает так же жить. В отличие от них, такие слабаки, как я – не против всех, а за всех сразу. Это, может, и круто звучит – Махатма Ганди, «Грейтфул Дэд», Вудсток, – но вообще-то это фишка слабаков. Сильные делают в принципе то же самое, только руководствуясь другими причинами. И они вроде как и за всех, но на всякий случай барыжат на муслимовской локалке свининой, а на христианской – порнухой и марихуаной. При этом заметьте – никаких тяжелых наркотиков, только ганджа. Я их спросил как-то: почему? Ведь на коксе, героине, мете можно поднять значительно больше. А они мне сказали: «У Эль Лобо есть принципы, Эль Лобо хорошие люди». Может, им слова Клинт Иствуд пишет, не знаю…
В общем, позвонил я по одному телефону, и через сорок минут красный «Файерберд» подобрал меня на Пушкинской у театра «Эрмитаж». Как раз хватило времени добраться и найти местечковый банкомат. Эль Лобо Старший, тот, что с носом, вел, а Эль Лобо Младший, тот, что истинный ариец, общался. И все время, пока мы ехали по Нейтральной Зоне, в машине играла кассета Джонни Кэша. Понимаете? Нет, вы не понимаете. Я повторю. Кассета. Джонни. Кэша. Не диск. Кассета. А Folsom Prison Blues они прокрутили три раза. Нажимали кнопку, кассета визжала, а потом снова начинался один и тот же трек.
Три раза. Кассета Джонни Кэша. В долбанной, мать ее, Москве времен второго пришествия! Порою реальность абсурднее всего, что способен придумать человек.
Меня это отвлекло. В смысле – мне стало легче. Я перестал глотать сухие комки каждый раз, когда видел смеющееся лицо Азимута и вспоминал, зачем ищу этого парня. В какой-то момент мне начало казаться, что я, словно кошка, начну выблевывать эти куски, как шерсть, понимаете? Но Джонни Кэш меня отвлек. Серьезно, я ненавижу Джонни Кэша, я не могу понять, почему его слушают в СССР. Но, в общем, в этот раз я был ему благодарен. Я перестал глотать эти проклятые сухие комки. Абсурд вообще спасительная штука, лечит любой бэд-трип по реальности.