Эволюционер из трущоб
Шрифт:
— Видимо, не судьба. Что ж, погуляем по городу в следующий раз. — Весело сказала мама и понесла меня на задний двор.
А там было довольно красиво. Ухоженный садик с обилием дорожек и лавочек. Даже фонтан имелся! Совсем крошечный и сломанный. Но, тем не менее, он был.
— Миш, ты молодец. Всё правильно сделал, — шепнула мне на ухо мама. — Я тоже очень хотела той дуре ответить, но побоялась, что она тебе навредит. А ты такой — бац по морде этому хорьку! Ха-ха-ха! — Мама заливисто рассмеялась и смех её был таким заразительным, что я тоже невольно захихикал. — Ой, а кто это тут так хохочет.
Женщина! Ну что ты со мной делаешь? Слёзы сами навернулись на глаза от такой теплоты и я прижался к ней, засопев. Я тебя тоже не дам в обиду. В этом мире у меня есть только ты и дар генокрада. Не бойся, мама, скоро всё изменится.
Прогулка завершилась, мы вернулись в барак. Мама искупала меня и собиралась почитать книжку, как в комнату влетела раскрасневшаяся воспитательница.
— Мамаши, отдыхайте. У нас свои сказки для детишек, — ухмыльнулась она и начала погрузку детей на тележку.
Отвезли нас в игровую, где усадили на кресла с ремнями и пристегнули. На стене перед нашими глазами растянули белую простыню и вывели на неё видео с пропагандой. В ролике рассказывалось что Архаровы это величайший род в империи. А император и прочие аристо узурпировали власть. Притесняют народ и вообще, мол, так нельзя, и мы всех спасём.
Да уж… Папаша с каждым днём находит всё более убедительные аргументы в пользу того, что он просто конченый мудак. Показывать детям подобные сказки? Это, мягко говоря, перебор. Тем более что в видео были вставки боевых действий с расчленёнкой, зато под бодрую музычку и крики что мы всех сильней.
Благо это видео длилось всего десять минут, после чего нас вернули матерям и мы легли спать, на этот раз, уже до самого утра.
Правда спали другие дети, я же полночи медитировал, стараясь расширить энергетические каналы. Прогресс был, но он шел куда медленнее, чем я рассчитывал. С моими запасами маны ни о каком колдовстве даже речи быть не может. Самое элементарное заклинание потребует в десять раз больше маны, чем я смогу накопить за неделю. И это печально.
Впрочем, я нашел парочку способов как ускорить процесс. Для начала я взял волос с подушки матери и попытался повторно поглотить её геном. Увы, ничего не вышло. Забрать доминанту у живого существа я могу лишь единожды. Ну и ладно. Пойду другим путём.
Сосредоточившись, я потянулся к Мимо. По телу прокатилась прохлада и я почувствовал, как мимик откликается, пожирая предложенные крохи маны. На полу спальни образовалась бесформенная куча грязи, которой я тут же послал мыслеформу в виде Феденьки.
Из грязи сформировался образ парня и ловко вскочил на ноги.
— Мимо! — Воскликнул мимик, заставив всех спящих заворочаться.
Пришлось послать мыслеобраз, чтобы он заткнулся. Мимик кивнул и замер в ожидании новой команды. И он её получил. Мимо посмотрел на соседнюю кровать и не спеша потопал к её изголовью. Там спала женщина с серебрянной прядью. Мимик остановился перед ней, протянул ручку и дёрнул за волосы.
— Ай! Какого
В этот момент мимик сорвался с места, держа в руке пару волосин. Пробежал мимо моей кровати, сбросил ценный груз у моих ног, после чего рванул на выход.
— Ма-а-ам! — заорал Мимо, свернув за угол, и я его отозвал.
— А ну стой, мелкий засранец! — заголосила седовласка, выбежав в коридор, но мимик как в воду канул.
Грюкнула дверь и, судя по звукам, доносящимся из-за стены, сейчас там происходит настоящее сражение. Румянцева визжит, как свинья, отбиваясь от оскорблений седовласки. На вопли быстро прибежали воспитатели и разняли так и не начавшуюся драку.
— Какой-то дурдом, — возмутилась мама и накрыла меня одеялком. — Спи, мой хороший.
Ага. Я как раз планировал поспать. Улыбнувшись, я зажал в ладони волосы и отдал мысленный приказ «поглотить». Перед глазами потемнело, но на этот раз я не отключился. По телу прокатилась волна боли и корёжила меня минут десять. Я, как мог, терпел, а когда собрался закричать, боль отступила. Выдохнув, погрузился в чертоги разума.
Я, конечно, и не рассчитывал заполучить какую то мощную доминанту, но мне достался вполне достойный навык. Кулинария. Кто-то скажет что это бесполезный хлам, а я не соглашусь. Вы когда-либо отправлялись в многодневный поход? Если да, то вы должны понимать ценность вкусной еды. В пансионе даже детей кормили отвратно, мне страшно представить, что ест моя мама. Однажды я её накормлю нормальной едой.
На утро мама покормила меня грудью, сняла подгузник и понесла в ванную. Ванная оказалась общей, и очередь туда выстроилась немалая. Благо мама раньше всех успела занять очередь, и мы оказались в первых рядах.
Дверь открылась, и из неё вышла раскрасневшаяся седовласка, а следом показался одноногий охранник, застёгивающий ширинку. Уверен, они там делали что угодно, но точно не мылись.
— Хороший денёк, — прокомментировал одноногий и поковылял на выход.
— Стыд совсем потеряли, — буркнула мама и, войдя в ванную, заперла дверь.
Держа меня на руках, она пустила воду нужной температуры, постелила на дно ванной коврик и усадила меня на него. Тёпленькая водичка потекла по спине и голове, заставив расслабиться. Красота! Обожаю утренний душ. Позволяет взбодриться. Если, конечно, вода ледяная, а от тёплой — наоборот — клонит в сон. И сейчас я бы с радостью поспал ещё.
Я наслаждался купанием, ровно до тех пор, пока не увидел на стенке ванной чёрный волос, похожий на волосню с предплечья охранника. Руки сами собой потянулись к нему.
— Сиди спокойно. Миша! Да что такое? Куда ты лезешь? Не нужна тебе эта гадость! — Мама направила лейку душа на волос, и он устремился в слив.
— Да что ты творишь!? Он же бывший гвардеец! А значит, должны владеть боевыми навыками! — Закричав, я рванул к сливу, но меня на полпути перехватили.
— Какой то ты сегодня неуправляемый. Всё. Выходим.
— Пусти меня, женщина! Ты мешаешь мне развиваться!
Хоть я и говорил разумные вещи, но слышала мама лишь «Уа! Уа!» Зараза! Как только научусь говорить, появится шанс аргументированно спорить. Может, тогда моё развитие пойдёт быстрее, а не будет смыто в сливную яму.