Еврейское остроумие. Земля обетованная
Шрифт:
— Извините, господин фельдфебель, но я диссидент.
— Как вы сказали — диссидент? Это что, масон? Знаете что, уж лучше я запишу вас в евреи!
* * *
Фельдфебель вызвал к себе новобранцев-евреев.
— Чем занимались на гражданке?
— Коммерцией.
— Запомните, господа новобранцы, — орет фельдфебель. — Я не выношу трех вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, коммерсантов и, в-третьих, евреев.
* * *
Два
— Слушай, Мойше, кровь — желтого цвета? Тогда я ранен.
* * *
В воинской части идут классные занятия. Солдата Когана спрашивают:
— Что вы будете делать, если услышите команду: «Добровольцы, вперед»?
— Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперед.
* * *
Армейская часть окапывается. Коган старается изо всех сил, его окоп уже двухметровой глубины. Подходит офицер и говорит:
— Коган, зачем так глубоко? Ты же не увидишь неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Коган, — мне так интересно на него смотреть?
* * *
Новобранцы травят байки. Доходит очередь до Когана.
— Однажды я сопровождал своего дядю в Севилью и узнал, что там есть коррида. У меня не было денег на билет, но я нашел какую-то калитку.
Потом долго шел по коридору, наконец толкаю дверь — и оказываюсь на арене! А испанцы ненавидят евреев, как увидели меня, сразу выпустили быка. Я побежал со всех ног, а бык за мной. Вдруг зрители давай хлопать, кричать: оказывается, бык поскользнулся и упал, да так и не поднялся. Они поздравили меня с победой и вручили мне изрядную сумму…
— Коган, да ты герой! — с уважением говорит один из его товарищей. — Я бы наверно обо…ся!
— А на чем, ты думаешь, бык поскользнулся?
* * *
Фельдфебель записывает сведения о новобранцах.
— Глаза, — бормочет он, бросая взгляд на стоящего перед ним парня, и пишет: «голубые». Нос, — бормочет он, поднимает взгляд и записывает: «прямой». Вероисповедание? — спрашивает он затем.
— Иудей, — отвечает молодой человек.
Фельдфебель зачеркивает уже написанное слово «прямой» и вписывает над ним: «горбатый».
* * *
Кайзер Германии посещает лазарет. До конца войны остается немного. С некоторыми из раненых солдат кайзер вступает в разговор, обсуждает шансы на победу.
Католик считает:
— Я в победе уверен, ибо мы усердно молимся
Протестант:
— У нас храбрые солдаты и талантливые полководцы, с нами Бог, и мы победим!
Еврей:
— Ваше величество, я не сомневаюсь, что победа будет за нами. Но послушайтесь моего совета, на всякий случай перепишите маркграфство Бранденбургское на имя жены.
* * *
Фельдфебель:
— Коган, у вас пуговицы на шинели не хватает!
— А что я могу сделать?
— Пришить!
— А чего я буду пришивать, шинель ведь казенная.
— Пока вы несете службу, она ваша!
— А если она моя, то кому какое дело, все ли на ней пуговицы?
* * *
Фельдфебель поймал Когана на нарушении порядка. Поставил его перед строем и спрашивает:
— Почему солдату нельзя с горящей сигаретой идти через казарменный двор? Коган:
— Ой, мне и самому интересно, герр фельдфебель: почему нельзя?
* * *
Фельдфебель отругал солдата Когана за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, герр фельдфебель, хорошо. Вы рот закрыли — и рабочее место убрано.
* * *
Офицер проводит с солдатами занятия по теоретической подготовке. На следующий день он спрашивает стоящего в строю новобранца Когана:
— Почему солдат должен всегда быть готов отдать жизнь за родину?
— Да, в самом деле, господин лейтенант, почему?
* * *
Перед боем приходит в часть офицер и торжественно говорит:
— Солдаты! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!
Новобранец Коган:
— Вы случайно не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему.
* * *
Рота готова к атаке. Звучит сигнал, все устремляются вперед, только Коган бежит назад. Его перехватывает капитан:
— Неприятель — там, впереди!
— Но должен же я сделать разбег?
* * *
Рабинович приезжает в Израиль и идет в армию. Его направляют в авиацию и обучают прыгать с парашютом. Рабиновичу страшно, он просит у Бога отпустить все грехи и благополучно прыгает. На земле он докладывает командиру отделения:
— Запишите, что я прыгал два раза.
— Но вы же прыгнули только один раз!
— Нет, два. В первый раз и в последний.