Еврейское остроумие. Земля обетованная
Шрифт:
* * *
Звонит телефон. Жена берет трубку.
— Скажите, а муж ваш дома?
— Нет.
— Передайте ему, что звонил его друг.
— Его друг? — удивляется жена. — Вы наверняка ошиблись номером, мой муж работает налоговым инспектором.
* * *
Разговаривают два еврея:
— Ицик, что бы ты сделал, если б имел зарплату миллион шекелей?
— Ха, мне интересно, что бы делал миллионер,
* * *
А ведь здесь каждый норовит работать, как при социализме, а жить, как при капитализме.
В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:
Хайфа — иногда работает;
Тель-Авив — иногда гуляет;
Бер-Шева — иногда спит;
Иерусалим — иногда молится.
* * *
Встречаются два репатрианта. Один говорит:
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Превосходный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Два сотрудника Гистадрута встречаются в коридоре. Один:
— Как ваш новый начальник?
— Зверь! Заставляет работать за четверых!
— Сочувствую, бедняги!
— Но, к счастью, нас восемь!
* * *
Беседуют двое рабочих:
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?
— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!
* * *
Организация принимает на работу нового сотрудника. Начальник приводит его в контору и говорит:
— Этот человек у нас работает. Покажите ему, пожалуйста, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Босс заходит в контору:
— Я же сказал: во время работы не курить!
— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.
* * *
— Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Почему вы требуете такую большую зарплату?
— Именно поэтому! Вы же понимаете, что на первых порах мне придется нелегко.
* * *
Молодой человек опоздал на работу на два часа.
— На вашем месте я бы вообще не пришел! — в сердцах говорит ему шеф.
— Я не такой, как вы! У меня есть чувство долга.
* * *
Кацман опаздывает на работу. Шеф недовольно говорит:
— Вы должны были
— О, а что, что-то случилось без меня за это время?
* * *
По поручению сослуживцев Кацман посещает больного сотрудника.
— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делаешь?
* * *
Шеф говорит Кацману:
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Послушайте, вы каждый день опаздываете на работу!
— Э-э, шеф, ну зато я раньше ухожу!
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома!
— Да, — покладисто отвечает Кацман, — но ведь требуется еще и тишина.
* * *
— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.
— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?
* * *
У директора фирмы спрашивают:
— Сколько служащих на вашем предприятии?
— Двенадцать… нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто- то обязательно сидит в клозете.
* * *
Начальник выговаривает Кацману:
— Когда бы я ни зашел, вы разговариваете по телефону.
— Но, шеф, это деловые разговоры!
— Хорошо, но впредь больше не называйте наших клиентов «старый гуляка» и «моя киска».
* * *
На следующий день после торжественного ужина по случаю юбилея фирмы директор вызвал Кацмана и сурово сказал:
— Я слышал, что прошлой ночью вы бродили по улицам города, толкая перед собой тачку. Я считаю, что такой поступок может отразиться на репутации нашей солидной и уважаемой фирмы!
— Разумеется, шеф, вы совершенно правы. Но дело в том, что время было позднее и от вас отказалось уже третье такси…
* * *
Босс — Кацману:
— Кацман, вы перепутали дебет с кредитом!
— Да, патрон, простите. Это произошло потому, что я левша.
* * *
Босс — Кацману:
— Опять ты пришел на работу непричесанный? Когда я был в твоем возрасте, я причесывал волосы каждое утро.