Еврейское остроумие. Земля обетованная
Шрифт:
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
— Мойша, тебя к телефону.
* * *
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* * *
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз —
* * *
В отделе кадров:
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
* * *
Приходит человек в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, уже уволился.
— Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!
— А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!
— Вижу, что не Иванов!
* * *
Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— А зовут вас как?
— Иван.
— А отчество какое?
— Соломонович.
— Да, глубоко талант закопан!
* * *
К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Не может быть! Какой невероятный номер!
— Так что — берете?
— Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас — еврей!
* * *
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
Национальность?
— Да…
* * *
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
* * *
В
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Судимости есть?
— Да в молодости…
— До свидания!
— Ну, что вы…
— До свидания!
Заходит второй соискатель. Машина:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Судимости есть?
— Нет.
— Родственники за границей есть?
— Седьмая вода на киселе.
— До свидания!
— Да и не родственники вообще!
— До свидания!
Заходит третий соискатель. Машина:
— Здравствуйте.
— Здгавствуйте.
— До свидания!
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия — Рабинович.
Имя — Абрам.
Отчество — Моисеевич.
Национальность — русский.
Начальник отдела кадров возмущенно:
— Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Как же мы вас можем взять — ведь вы все равно уедете.
— Да я никуда и не думаю уезжать.
— Тогда тем более мы вас не возьмем — нам дураки не нужны.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
* * *
В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал- подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».
Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:
— Могут ли клопы совершить революцию?
— Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
— Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
— Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…
Такой же вопрос задают следующему.
— Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…
Спрашивают третьего:
— Ну, а ваши родители чем до революции занимались?