Еврейское остроумие. Земля обетованная
Шрифт:
— Как, ему, значит, нехороша наша еда? Да я его сейчас же вышвырну, чтоб и духу его здесь не было!
— А что он сделал плохого? — заступилась секретарша. — У нас, евреев, тоже есть запреты — не едим же мы свинину…
— Не понимаю, ты что, хочешь сказать, что можно уравнять наши священные традиции и всю эту идиотскую чушь?!
* * *
Образованная элита Израиля, со снисходительным презрением поглядывающая на представителей религиозных
Заведующий лабораторией решил уволить лаборантку и взять на ее место дочь своих недавно эмигрировавших друзей. Так как претензий к работе сотрудницы не было, он не мог придумать, как бы это дело обставить. В конце концов он вызвал своего заместителя и попытался переложить эту задачу на него.
— Я не стану этого делать, — категорически заявил заместитель. — Вот вы как думаете, почему Бог лично повелел Аврааму принести в жертву сына своего, Исаака, почему не передал свою волю через ангела? Потому что ангел ему сказал: «Тебе надо зарезать человека? Вот и делай это сам!»
* * *
В спорах между наукой и религией побеждает казуистика.
Преподаватель технийона ядовито сообщает преподавателю ешивы, что видел, как его студенты отплясывали с девушками в ночном клубе.
Ребе отвечает светлой улыбкой.
— Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками.
— Но другие молодые люди не изучают священных книг!
— А, так вы хотите сказать, — говорит раввин, — что вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?!
* * *
Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что останки Сталина находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де Голль вежливо отказывается, Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на Арлингтонском кладбище. Хрущев пишет Макмиллану; но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не нашлось места.
Наконец Хрущев спрашивает Бен-Гуриона, израильского премьер-министра. Бен-Гурион согласен, правда, он напоминает советскому лидеру, что на Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мертвых…
Так Сталин остался в России.
* * *
Приятно то, что в Израиле, где религиозные ненавидят светских, выходцы из стран Востока — выходцев из Европы, старожилы — новоприбывших, левые — правых, все солидарны хотя бы одном вопросе — правительство никуда не годится!
Министр говорит секретарше:
— Вызови мою машину.
Секретарша — диспетчеру:
— Приготовьте патрону машину.
Диспетчер — начальнику гаража:
— Лимузин шефу, будь он неладен!
Начальник гаража —
— Телегу нашей обезьяне!
* * *
Из цирка сбежал лев. Наделю его искали, но он как будто сквозь землю провалился. Выяснилось, что лев прятался в здании
Гистадрута (администрации профсоюзов). Он съедал по одному сотруднику Гистадрута в день, и этого никто не замечал. Но на седьмой день он сожрал марокканского мальчишку, который разносил кофе и булочки по кабинетам…
* * *
Заседание Совета министров в кнессете. Министр финансов докладывает о грядущем дефолте и полном экономическом коллапсе. Министр торговли предлагает:
— Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Американцы нас завоюют, потом предложат что-то вроде плана Маршалла, и мы поправим наши дела!
— Какая безответственность! — возмущается министр обороны. — Вы только подумайте, в какой яме мы окажемся, если, не дай бог, победим?
* * *
Барак, Нетаньяху и Шарон летят на военном вертолете над Израилем. Барак говорит:
— Я вот сейчас скину с самолета купюру в сто шекелей и осчастливлю какого- нибудь человека в Израиле!
Нетаньяху тоже не удержался:
— А я вот сейчас кину 5 купюр по 20 шекелей и осчастливлю пятерых.
Ну и Шарон вставил свои 5 копеек:
— А я сейчас высыплю 20 пятишеке-левых монет…
И тут из динамика раздается голос рядового Когана:
— А если я выкину вас троих с вертолета, тогда 6 миллионов человек станут в один миг очень счастливыми.
* * *
Военные говорят:
Абсолютный нуль — общее количество мыслительных процессов членов кнессета в любую единицу времени.
* * *
Во времена СССР по какому бы поводу ни собиралось больше двух евреев, неизбежно всплывала тема отъезда. На эту тему сами евреи сочинили множество анекдотов. Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…
12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: «Поехали!», после чего огромное количество евреев начало выезжать в Израиль.
* * *
Три пожилых еврея сидят на скамеечке в парке. Один:
— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка еще не уехала?
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.