Еврейское остроумие
Шрифт:
— А ты назови им какое-нибудь хорошее гойское (в смысле нееврейское)имя.
Поздно ночью Грюн опять встречает супругов Кон на улице и спрашивает:
— Ты так и не назвал им гойское имя?
— Как раз назвал, и очень даже хорошее. А они все равно спустили нас с лестницы!
— И как же ты им назвался?
— Чернош Янош (так звали архиепископа Венгрии),а жену — Эстергази.
Школьный инспектор спрашивает одного
— Господин инспектор, он говорит правду, мы действительно получили глобус из магазина уже в таком виде.
Инспектор рассказывает все это директору школы. Директор вспыхивает и гневно произносит:
— Тысячу раз я уже говорил этому учителю, чтобы он не покупал учебные пособия у евреев!
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:
— Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я все купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью — везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошел в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!" Видите, что значит — честные люди!
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от "фольксвагена" и говорит:
— Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромом "форде".
— За что ему такую машину? — спрашивает пастор. — Разве он лучше меня?
— Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, за нее надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "роллс-ройсе".
— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Петр прикладывает палец к губам:
— Тссс! Он родственник шефа.
В забытой богом галицийской глуши раввин и католический священник, единственные интеллигенты во всей округе, стали близкими друзьями. Раввина очень интересует, как происходит исповедь. После долгих раздумий священник решается взять раввина с собой в темную нишу исповедальни и позволить ему слушать исповеди.
Приходит первая женщина:
— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу.
— Да, дочь моя, это большой грех. Я попрошу нашего милостивого Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты должна будешь один раз прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви десять гульденов.
Приходит вторая женщина. Она дважды изменила своему мужу. Священник велит ей дважды прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви двадцать гульденов.
Внезапно священник хватается за живот и стонет:
— Мне нехорошо.
Раввин остается один. Приходит очередная женщина и говорит:
— Святой отец, я согрешила: один раз изменила мужу.
Раввин, понявший систему, отвечает ей:
— Дочь моя, это тяжкий грех. Я попрошу нашего милосердного Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты трижды прочтешь "Отче наш", пожертвуешь церкви тридцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.
Дочь коммерции советника Кона стоит у окна отцовской виллы и высматривает своего воздыхателя-лейтенанта, который всегда возвращается со своей ротой в казарму мимо их виллы. Свернув на ее улицу, лейтенант приказывает роте запевать. Раздается песня: "Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем".
Дочка, прочувствованно:
— Папа, ты слышишь, как они поют?
— А что они поют?
— Они поют: "Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем".
Отец, сдержанно:
— Но они и правда так живут.
В маленьком местечке габай (староста синагоги),выговаривает попрошайке:
— Ты здоровый парень, тебе работать надо!
На что бродяга отвечает словами ослепшего Исаака:
— Голос, голос Иакова; а руки, руки Исавовы. Что имеется в виду? Потомки Иакова (то есть евреи)должны работать голосом — канторами, торговцами, адвокатами и так далее, попрошайками в том числе, а вот потомки Исава (неевреи) — руками.
В Амстердаме один нееврей заходит в синагогу в праздник Симхас Тойра (в этот радостный день евреи танцуют в синагогах)и потом возмущенно рассказывает:
— Я своими глазами видел, как мужчины танцевали с мужчинами!
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему рюмку коньяка. Новообращенный просит вторую, потом третью, затем хватает бутылку и выпивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
— Это что — еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпе (наглость)?
В купе вагона сидят напротив друг друга еврей и офицер. Офицер спрашивает:
— Еврей, который час?
На что еврей отвечает:
— Уж если вы сквозь мою одежду смогли увидеть, что я еврей, то можете и время определить по часам в моем кармане.
Голландия, декабрь. Санта-Клаус в красной шапке, с ватной бородой, дарит детям пряники. Праздник лишь с натяжкой можно назвать религиозным, и поэтому евреи охотно в нем участвуют.