Фактор матери
Шрифт:
Совершенствовать навык говорить «нет»
Воспитание контролирующей матерью приводит к тому, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совершенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.
Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможете доказать торговцу, специально учившемуся превращать отказ клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возражать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.
Отказываться
Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совершенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают какие-то внешние силы. Такая психология называется психологией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.
Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою личность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сводится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разносторонним опытом и различными аспектами души. Положение жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.
Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или болезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.
Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чудовищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Поскольку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, девочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».
Развивать инициативу
Несформировавшиеся люди часто являются «приемниками»: они воздерживаются от принятия решения, пока кто–нибудь не сделает это за них, а потом лишь реагируют на это. Однако человеку необходимо развивать в себе инициативу.
Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролировать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: «Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки». Это вовсе не упрек — это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить проблему.
Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ресторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также добивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или потребности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.
Устанавливать границы личного пространства
Граница — это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь «вы» и начинаются «другие люди». Нужно четко определить свои границы
Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, девушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназначенный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.
Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убежище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформулировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: «Я не была с тобой откровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить этому конец».
Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хотелось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюарта задуматься о собственных моральных проблемах. Он извинился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установлением границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.
Уважать границы других людей
Личный рост требует определенных усилий. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем самым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.
Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожиданием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основательные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.
Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зрения.
Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмотреть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.
Вполне естественно негодовать на материнский контроль; труднее воспринимать мать как человека, не получившего должных знаний в области установления границ. Матери, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отношению к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей матери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие матери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!