Фактор матери
Шрифт:
Если мать не в состоянии принять и исправить «плохие» стороны ребенка, она выбирает один из двух неверных подходов, которые лишают ребенка способности исправлять свои «плохие» стороны, прощать и интегрировать плохие и хорошие стороны воедино.
Отрицание. Некоторые матери не желают признавать, что у их детей вообще существуют плохие стороны. Они будут утверждать, что у малыша нет никаких проблем и дурных качеств. Отрицание может быть активным или пассивным.
Активно отрицающая мать четко формулирует: «Ты вовсе не сердишься (не грустишь, не капризничаешь)»
Осуждение. Есть и другой вид деструктивного подхода к плохой стороне ребенка — осуждение. Речь идет не просто о том, что в ребенке есть нечто плохое — это оценка, а не осуждение. Осуждение в том смысле, в каком я использую этот термин, подразумевает отвержение, «вечное проклятие». Осужденная часть личности ребенка отвергается, и на нее направляется ненависть. Мать как бы говорит: «Эта часть тебя слишком дурна, чтобы ее любить». В таком случае ребенок инкорпорирует ненависть и чувствует себя осужденным на веки всякий раз, когда эта сторона его личности дает о себе знать.
Вот почему столько людей испытывают чувство вины и ненависти к себе, когда пытаются возразить кому-либо, утвердить свое «я» или допускают ошибку. К этим сторонам их личности подключена негативная «память матери», и они не могут воспринимать эти аспекты своей души без сопутствующей им ненависти к себе.
Если у вас была именно такая мать, вы можете испытывать некоторые из перечисленных ниже симптомов.
Симптомы, проявляющиеся в процессе общения
Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
Разумеется, желание ничем не задеть друга — вполне благородная черта, но этих людей волнуют не столько чувства собеседника, сколько стремление нравиться, страх навлечь на себя гнев, разрушить свой образ «хорошего человека». Основным двигателем для них является стыд (токсичная форма), они живут в постоянном страхе, как бы кто-нибудь не разоблачил их подлинное «я».
Люди, старающиеся удержать маску «хороший я», зачастую находят способ удовлетворить также свою «темную» сторону. Наряду с «приличными» друзьями, которым они демонстрируют свое «хорошее я», они обзаводятся «дурной компанией», где могут быть самими собой, не скрывая своих изъянов. Больше всего они страшатся ситуации, в которой эти два круга знакомств пересекутся.
«Восхищайся мной — и все тут». Если мать не обращает внимания на недостатки ребенка и не сдерживает его самоуверенность, в ребенке может развиться нарциссизм. Нарциссист сосредоточен на себе и хочет, чтобы к нему относились не просто как к уникальному, а как к особому творению Божьему. «Дивно и чудно устроен» — эти слова псалмопевца (см.
Ребенок-нарциссист повышенно требователен и стремится выделиться в любой ситуации и любых отношениях. Заурядность, общий, средний уровень — это не для него. Когда такая девочка становится женщиной, она рассчитывает на лесть и хвалу сотен поклонников.
Эта привычка особенно разрушительно сказывается на браке, поскольку жена рассчитывает, что супруг станет так же превозносить ее при всяком удобном случае, как это делала мать. Муж, конечно, постарается воздать хвалу любому ее делу и достижению, но этого не будет достаточно: нарциссист ненасытен, «черную дыру» потребности в подкреплении ни что не может заполнить. Такая женщина была бы рада превратить супруга в зеркало, отражающее и преумножающее ее славу.
Нередко бывает так, что мужу приходится обратиться к специалисту еще прежде, чем жене. Супруг сгорает, куря же не фимиам, впадает в депрессию или замыкается в себе. Он готов сдаться, а жена по-прежнему требует особого отношения к себе и уверяет, что вся проблема сводится к недостаточному вниманию к ней со стороны супруга: «Он меня не понимает». Беда в том, что как раз понимает и чересчур хорошо понимает, но уже не может играть роль новой, усовершенствованной мамочки — «охотницы за скальпами».
Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нуждаются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Их привлекает нарциссический тип, описанный в предыдущем разделе.
«Что ж тут плохого, если человек столь позитивно настроен по отношению к друзьям?» — спросите вы. Да ничего. Нам даже предписано: «Что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8). Но человек-зеркало совершает две ошибки: во-первых, укрепляет идеализированное мнение человека о себе, а во-вторых, отрицает несовершенное «я». Под маской поощрения он на самом деле препятствует человеку осознать ту реальность, которую он должен встретить лицом к лицу, чтобы изменить себя и воз расти духовно.
«Зеркало» страдает скрытой формой нарциссизма, такой человек тоже стремится к блеску и превосходству, но опосредованно: он заимствует их у людей, которых «отражает», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучшими на свете» — звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.
Функциональные симптомы
Перфекционизм. У выросших детей «охотницы за скальпами» достаточно рано обнаруживаются перфекционистские тенденции. Из-за внутренней потребности стать хорошими и совершенными и из-за страха оказаться плохими эти люди не оставляют себе права на ошибку. Часть из них достигает высокого уровня ответственности, становясь хирургами, крупными менеджерами, юристами; другие же до такой степени парализованы страхом перед неверным шагом, что не способны достичь какой-либо профессиональной цели. Учеба на собственных ошибках — для них чересчур болезненный опыт. Талантливый и энергичный человек, в силу каких-то странных причин не способный довести до конца свои творческие планы, — вот результат воспитания матерью — «охотницей за скальпами».