Федьмак, или НеБредсказуемый Диагноз
Шрифт:
– Ммм… выходит Лёшенька всё-таки народ, раз он помог нам? – Варя никак не могла понять отцовскую логику, а тот приплясывал вокруг ноутбука как вождь перед бусами колонизаторов сверкая глазами и предвкушая будущую победу над Петровым.
– Когда я его уломал сбить цену – твой учитель сразу стал народом. Но только на сегодня, а то морда треснет. Он мне ещё благодарен должен быть за то, что я его так повысил в статусе, а то так и был бы простым зелёным репетитором.
– Же-е-есть, – только и смогла
– Теперь ты понимаешь, на что готов пойти отец ради тебя? Давай, мой руки и скорее за стол! Стоп! Нет, сначала поставь мне этого… «Зе витхера сри», пусть установится как следует. Ух и задам же я Петрову, когда стану первым ведьмаком на районе!
– Ладно, только не бухти! – вздохнула Варя. Из-за этого пари отец стал сам не свой: если раньше он мог просто наорать, а затем баловал её, чтобы загладить вину, то теперь ещё оправдывал это сумасшедшими идеями. Иногда ей казалось, что по сравнению с родными второгодник Петров – пример адекватности.
– Эх, видели бы меня Хрюкин и Подселайкин! – мечтательно произнёс Барахолкин, расхаживая из одного конца комнаты в другой с видом председателя партии. – Они бы лопнули от зависти!
– А чему завидовать-то?
– Ну помнишь, как у нас Хрюкин выиграл спор? Вот на эти деньги он открыл какой-то бизнес, что-то связанное с древнерусскими рецептами. Ерунда в общем, это понятно любому специалисту.
– А почему сразу ерунда? Может он будет семью кормить на этот бизнес, и детям покупать не подержанные, а новые ноутбуки!
– Капиталист он и мошенник, твой дядя Пересвет. У нас даже последние двоечники знали, что есть только Советский народ, а никаких русских, марсиан и прочих птеродактилей не существует. Значит и никаких древнерусских рецептов не может быть, включай логику! – закричал Иваныч, размахивая руками так, что торшер отлетел в сторону и чудом не разбился. – Это просто до омерзения удобный коммерческий ход, чтобы выколачивать деньги из народа.
– Ага, как ты выколачивал ноут у препода, – хмыкнула Варя. – Свежо предание. Только нас в школе учили, что русская литература одна из самых… это… ну, гениальных и глубоких в мире.
– Чему вас только в школе учат! – возмутился Иваныч. – Вся так называемая русская литература выросла из Советской! Считать иначе – значит признаться в умственном развитии на уровне приматов!
– Каких матов? – у Вареньки изо рта выпал пирожок. Когда кто-то имел наглость с ним не соглашаться, отец жестикулировал и возмущался с такой эмоциональностью, что даже простые слова казались какими-то древнерусскими рецептами птеродактилей.
– Таких как ваши неграмотные молодые учителя! Щенки, лодыри и тунеядцы, вот
– Па-ап, так что с литературой? Нам как раз реферат задали! А как ты больше никто не расскажет! – хитро прищурилась Варенька, стараясь перевести разговор в более мирное русло как учил её совсем молодой и необразованный репетитор Лёша.
– А какая в моё время была литература, доча? Самая высокодуховная и нравственная, не то что эти древнерусские рецепты марсиан как у нашего Хрюкина! Например, «Девчата: Скорпион и Саб-Зиро меняют профессию» – о силе духа простых Советских ниндзя, которые под видом наёмных убийц поднимали колхозы!
– И ещё: «Иваныч разносит инфекцию», – в дверях стоял ухмыляющийся Петров. – Это, внештяк мой верните, Барахолкины, по-бырому, пока не скоммуниздили как ноут у препода.
– Точно! Отличная книга, я по ней в детстве докторскую диссертацию защищал, за это мне лично Гагарин обещал показать Луну – брал за уши и поднимал над головой! Ух, как я орал! От восторга, конечно! А весь класс хохотал. Ясное дело – от зависти!
– Теперь ясно, почему вы до сих пор орёте как резаный, – хмыкнул Сашка. – Здорово, Вареник! Гони внештяк, а то твоего батю опять накрыло. Больше не давай ему таких мухоморов.
– Привет, Петруха, – Варенька затрепыхала ресницами и выпучила глазки. – Тут такое дело, твой ведьмачила ещё не установился, из-за него папуля у меня даже пирожок украл. Восток дело тонкое. Подождёшь полчасика? А то меня съедят нравоучительными тирадами, и я уйду в мужской монастырь. Сам понимаешь, тебя тогда обвинят в развале монастырей страны, так что лучше прими дружеское предложение.
– Даже не знаю, Ватруха, даже не знаю… а чё мне за это будет?
– Допустим, я никому не расскажу в школе, что ты веришь в грифончиков и прочее аниме, – ухмыльнулась она.
– Шантаж, Борзохолкина? Гы! Эт мы любим!
– Чай будешь?
– Только без мухоморов! И ватрушки не прячь, Вареник, мне за моральный ущерб положена компенсация, – Петров уселся и одним махом спас половину ватрушки, которую приятельница не успела спрятать в шкаф.
– Ты что, птеродятлов ловил? В Чернобыле?
– Нет, твоего предка услышал, у него кислота похлеще.
– А какие у нас комедии воспитательные были! Для детей! «Милина и Макаренко наносят ответный удар» – про уважение к страшим и любовь к людоедам, братьям нашим меньшим!
– Ага, людоеды они как Иваныч, только спокойные, – подтвердил Петров. – А я Шмелелохова читаю. Нереальная жесть, мозги прокачивает офигенно. Суровый мужик, да.
Конец ознакомительного фрагмента.