Фейерверк волшебства
Шрифт:
Народ в зале заулыбался. Ведущий прокомментировал:
— Мы не ценим то, что имеем. Страдаем из-за отсутствия второй половины, вместо того, чтобы радоваться, что не заикаемся, видим, слышим, имеем руки, ноги, жилье и так далее. Довольно мощная практика заключается в том, чтобы на любую неприятность представлять ситуацию, которая еще хуже. Тогда начинаешь ценить то, что есть.
Я отправил Дмитрию короткий ответ: «Вам нужно взять полосатые семейные трусы, неделю их коптить, затем в полночь, на полнолуние, выйти в березовую рощу, водрузить трусы на березу и танцевать вокруг
Публика прыснула от смеха.
— Представьте, что вы, может быть, впервые в жизни, написали о наболевшем, а получили ответ с рекомендацией коптить трусы. Как его расценить?
— Издевательство, — ответило сразу несколько голосов.
— Мы его книги покупаем, свои кровные денежки отдаем, а он над нами за это издевается! Но через полгода пришел ответ: «Спасибо вам большое, Болеслав! Вы меня, наверное, не помните, но это я — коптильщик трусов. Я целый месяц раздумывал, стоит ли мне коптить трусы или вы надо мной поиздевались. Но когда жена на день рождения, в числе других подарков, вручила мне полосатые семейные трусы…»
Громкий хохот аудитории прервал Болеслава.
— Представляете, что частенько является пусковым крючком к действию в качестве волшебника? Давайте придумывать такие пусковые крючки сами, нарочито вылавливая их из окружающей обстановки.
Вернемся к нашим баранам, то есть к письму. Буду повествовать от первого лица: «После дня рождения я неделю коптил трусы, а в полночь на полнолуние, как положено, пошел в рощу. Была замечательная летняя ночь, теплый ветерок приятно обдувал тело. Я разжег костер. Состояние нереальности происходящего сопровождало меня с начала копчения. После этого жизнь изменилась неузнаваемо: нашел новую, денежную работу, улучшились отношения с женой. Уговорил ее закоптить трусы вдвоем, и после совместного копчения она тоже стала много зарабатывать. Мы купили квартиру! Но самое главное, я теперь каждый день хожу в магазин и по полчаса разговариваю с продавщицами. Тому, кто не заикался, этого не понять!»
— Это что же, вы призываете всех серьезных людей завтра отправиться коптить трусы?! — поинтересовался дядя Миша.
— А как же! Все серьезные люди должны раз в месяц, одиннадцатого числа закоптить трусы.
В зале захихикали, а Болеслав продолжил:
— Слушайте анекдот. Приходит иудей к рабби и спрашивает:
— Рабби, мне бороду брить или нет?
— Не брить, — ответил рабби. Иудей поехал домой. На полдороге вспоминает, что у рабби бороды не было. Возвратившись, иудей вопрошает:
— Как же ты, рабби, сказал мне не брить бороду, а у тебя самого бороды нет.
— А я ни у кого не спрашивал, — ухмыльнулся рабби.
Мораль: если вы не будете устанавливать или выбирать для себя правила игры в этом мире, то их установит кто-то другой.
Тараканов настолько вдохновился происходящим, что у него родилось четверостишье, которое он, вскочив со стула, и продекламировал:
Ах, Болеслав — тебе спасибо!
Ты мне свободу предоставил.
Ответственность за соблюденье правил
Пусть те несут, кто их составил.
— Уррра! — раздалось в зале, — свободу Юрию Деточкину!
Народ
— Придумайте, почему абсурд, в частности, копчение трусов, привел к такому результату.
— Рушатся стереотипы, — ответил кто-то.
— Ну и что.
— Боги смотрят на землю и говорят: «Надо же, дошел до того, что трусы стал коптить. Подкинем ему деньжат, а то совсем умом тронется!» — с серьезным лицом изрекла Божий Одуванчик.
— Браво! — воскликнул Болеслав. — Вот моя картина мира по этому поводу. Как-то работал с одним новоиспеченным бизнесменом, у которого плохо шли дела. И предложил ему каждый вечер, приходя домой, раздеваться до плавок, одевать в четыре ряда бюстгальтеры жены, на карачках заползать на кухню, в центре переворачиваться на спину и, дрыгая ножками, кричать: «Я беременный таракан!» Когда бизнесмен с угрозой изрек: «Ты че, в натуре?» — мне пришлось обосновать абсурдные действия. И я спросил:
— А где у вас, бизнесменов, наибольшее количество энергии находится?
После того, как он выдал несколько вариантов, я продолжил:
— В чувстве вашей собственной важности. Ты же важный! Через тебя проходят сотни тысяч долларов, на «Мерсе» ездишь, в казино играешь, с девочками в сауну ходишь, первым классом летаешь. Так ведь?
— Да.
— Так вот, энергия важности будет выделяться, когда ты вечером будешь выползать на кухню. А ты эту энергию направляй на то, чтобы стать еще более важным. То есть перед выползанием думай, что после этого у тебя будет больше денег, и ты станешь еще важней!
Бизнесмен понял и стал выползать каждый день. К лифчикам жены пришил резиночки, чтобы бюстгальтеры не порвались. Его дела быстро пошли в гору.
— Красиво, — заметил Вовка, — даже если неправда. Об этом у Кастанеды написано, контролируемая глупость называется.
— Да, на этом семинаре много взято у Кастанеды: описание мира или картины мира, Внутренний Огонь, контролируемая глупость и кое-что еще. Отмечу только, что у Карлоса картина мира мрачновата, основана на страхе, а я предлагаю картину мира, основанную на смехе. Хотя и дон Хуан частенько хохотал от души. Кастанеда оказал на меня очень сильное влияние, так же, как и Ричард Бах.
После теории для «беременного таракана», я придумал универсальное обоснование абсурдных техник, задействовав элементы Кастанедовской картины мира. Предположим, что существует энергия и человеку дается от рождения некоторое количество ее. Попробуйте ответить, на что расходуется в течение жизни подавляющее большинство энергии?
— На поддержание ПКМ, — ответил Тараканов.
— Или, словами дона Хуана, на «делание мира». Человеку нужно помнить ПКМ, чтобы не загреметь в дурдом.
При выполнении абсурдного, бессмысленного с точки зрения ПКМ, действия, типа копчения трусов или ползания по кухне в лифчиках, происходит «остановка мира», человек перестает «делать» его, сохранять ПКМ, и освобождается гигантское количество энергии, разжигается сильный Внутренний Огонь. И эту энергию можно сфокусировать на исполнение намерения, а можно и просто наслаждаться, живя в состоянии полыхающего Огня.